Party
Active Member
Сначала хотела разместить это письмо в уже имеющейся теме, но подумала, и решила, что оно заслуживает отдельной. Я считаю, что его просто обязаны читать родители, чтобы с их детьми не случилось того, что случилось с этими людьми.
Это письмо наркомана с большим стажем. Когда он писал - он еще употреблял наркотики, но уже искал помощи, он уже понимал, что так жить больше нельзя. Смерть юного брата (Гоги) от передозировки (никто не подозревал, что он тоже страдает от наркомании), помогла ему переосмыслить происходящее в жизни.
Он нашел помощь. Сейчас у него 5-й месяц выздоровления. Я благодарна этому человеку за то, что он разрешил разместить это письмо на нашем форуме.
Это письмо наркомана с большим стажем. Когда он писал - он еще употреблял наркотики, но уже искал помощи, он уже понимал, что так жить больше нельзя. Смерть юного брата (Гоги) от передозировки (никто не подозревал, что он тоже страдает от наркомании), помогла ему переосмыслить происходящее в жизни.
Он нашел помощь. Сейчас у него 5-й месяц выздоровления. Я благодарна этому человеку за то, что он разрешил разместить это письмо на нашем форуме.
Милые мои здравствуйте… Вот теперь собираюсь в дорогу к вам, домой, проигрываю в голове как все будет, что сказать надо в этот раз, как поступить.. Спать не могу – волнение… Который раз уже пытаюсь поговорить с вами – вот думаю приеду, и вот на этот раз тут же и поговорю!
…Но всегда тянет выпить прежде (для храбрости понятное дело), или гости на праздниках или еще чего-то вечно мешает… и чтоб все всё поняли и не обижались на меня, что вот де поднимает зачем то НЕПОНЯТНЫЕ какие то дурацкие вопросы, которые «бесят просто» и вообще?!..
Я именно потому и пишу сейчас это все, чтобы вроде как шпаргалку сделать, чтобы в этот раз НАКОНЕЦ – ТО все случилось, а вопросы эти, что смертной болью колют-режут меня изнутри уже столько лет, не находят выхода, словно бесы рушат добрые семьи. Такая фамилия было красивая – БОГОЛЮБОВЫ! Прервалась – нету наследника...
Я прошу вас теперь о помощи – времени на другое уже не осталось – крайний рубеж. Я тяжело болен духовно, Отец – физически. Мы должны все это осознавать четко – если мы не решим это теперь и снова спрячемся в свое успокоительное НОРМАЛЬНО и несокрушимое равнодушие, то я не смогу решить эти проблемы УЖЕ НИКОГДА, а чем это грозит моим таким любимым нынешним, можно только с ужасом предполагать…
Помните - мы были счастливы? Светланке 3-2 годика, меня - в школу скоро «первый раз в первый класс», мама – красивая и добрая, папа – молод и горд собою? В Коряжме весна и воопще ОЛИМПИАДА скора! Уверен – очень хорошо помните, потому что ощущение счастья – оно никогда из наших сердец не уходит, это только больные моменты воспоминаний наш разум забывать старается, замести, спрятать в памяти, чтобы не резало и не терзало так душу…
Вспомнили? А теперь давайте вспомним нас же, но лет этак несколько вперед, уже после того как зашел сюда нечаянно Гога... Чувствуете разницу? Я так шибко крепко чувствую, потому как для меня, в это промеЖУТОК точно произошло нечто, что резко поменяло картинку мироощущения с цветной на уныло-черно-белую, в которой я и прибываю с разным успехом по сей день… Я хочу рассказать вам как МНЕ это было показано. А после мы с вами попытаемся поговорить, побыть вместе вчетвером, поплакать и попытаться вернуть наконец то самое светлое чувство, в котором мы жили первые 7 лет Хорошо?
Согласитесь, - мы крайне редко, точнее сказать НИКОГДА, не делились друг с дружкой собственными чувствами и мыслями, а уж вопрос моего происхождения был всегда полностью закрыт… Шарыпов и Боголюбовы, а что как думай сам, а лучше всего не думай вовсе и так сойдет. А тема надо заметить меня крайне интересовала. Надо говорить тут почему?
После вдруг мы находим со Светланокой мамину ЛЮБОВНУЮ ПЕРЕПИСКУ – коробку с письмами от Ш. Читать я к тому времени умел. Мне становится как бы ясно местами что к чему, но я малодушно продолжаю НЕ ПОНИМАТЬ что произошло, то есть делать такой вид, а мама упорно продолжает молчать… Я ЖДУ. Ну мало ли что там у них у взрослых какие причины могут быть ПОКА не говорить про ЭТО… Но постепенно уже чувствую, что вроде и мне до взрослого не так уж и много осталось – НАДО бы уже и объясниться вроде! Или мне почему то не доверяют?
И вообще ЛЮБОВНЫЕ ПИСЬМА! МАМА, оказывается, кого-то до нас ЛЮБИЛА! Детскому уму вообразить такое было крайне сложно… А ситуация в семье постепенно между тем начинает меняться: Мама становится все более раздражительной, агрессивной в отношении отца, все более откровенно категорическое нежелание видеть его в доме – достаточно уже того, чтобы он содержал детей (заметим, что законный ребенок у него ОДИН, второй – ПАСЫНОК, которого, в сущности, он и не обязан содержать, но папа сжав как обычно себя до хруста в кулак тянет семейную лодку, не взирая на непонятно откуда-то появившуюся уже практически открытую ненависть мамы…
Если мама КРАЙНЕ СТРОГА и даже где-то жестока в отношениях с родными, но на людях, для коллег и соседей она просто образец радушия и доброты, то в детской душе закономерно возникает конфликт. Держать в узде, жестко контролировать и сурово управлять микросоциумом нашу маму приучила в детстве ситуация ее взросления – она была СТАРШЕЙ среди других, росших так же как и она практически без отца, братьев и сестер... В этом причина и корень – никто не судит тебя мама, никто не обвиняет ни в чем – мы всё понимаем теперь… МЫ понимаем и любим тебя такой, какая ты есть.
Я был уже пионером, когда ПРИШЕЛ тот ДРУГОЙ ПАПА, про которого я знаю наверняка только ЧТО ОН ТОЧНО ГДЕ ТО ЕСТЬ. В моём представлении он виделся прекрасным, как Магомаев, строгим и справедливым, талантливым мужчиной, по какому то нелепому недоразумению потерявшему меня, своего сына, но который рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕТСЯ и увезет на мотоцикле марки ЯВА в чудесные края, где меня не будут больше подавлять и мороженого будет там завались… Мороженое и конфеты я заранее поклялся отправлять в посылках СЕСТРЕНКЕ - знатной СЛАДКОЕЖКЕ. В реальности же картина предстала такая: по комнате расхаживал невысокий лысоватый незнакомый дяденька в носках к красно-белую полоску, показавшиесяя мне какими то уж совсем ЧУЖИМИ, – в нашем доме все ВСЕГДА ХОДИЛИ ТОЛЬКО БОСЫМИ! В коридоре стоял красивый кожаный фотокофр - вещь меня реально интересовала и притягивала любопытство. В остальном - скука и разочарование. По каким то косвенным чертам, приметам я уже догадался, что появление этого человека далеко не случайно и его неуклюжие вопросы типа «Как ты учишься» и «Чем занимаешься» - это совсем не счастливый шанс сняться в ЕРАЛАШЕ. Передо мной - МОЙ РЕАЛЬНЫЙ ПАПА, которого мама вдобавок ко всему еще и когда-то ЛЮБИЛА! Смущенный, с несвойственным мне невероятным тщанием я складывал тогда свой школьный костюм и галстук, вешал их на вешалку, и ЧЕГО-ТО ЖДАЛ. Он ушел на кухню, стало слышно как он о чем то негромко говорит с мамой, она молчит. Я напряженно жду. Она молчит. Он говорит: «Я не сказал ему, что я его отец», потом хлопает дверь и все. Он уходит. НАВСЕГДА. Мы стоим с мамой в одной квартире, она где-то в кухне, я в маленькой комнате и я понимаю, с этого момента щель в наших отношениях между нами увеличилась стократно – это уже ПРОПАСТЬ. Непреодолимая… Только из армии я решился, неся службу в наказании на полковом КПП и привычно жестоко накурившись к вечеру травой, отважился попросить в письме матери раскрыть наконец вопрос – А КТО собственно МОЙ НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ и ГДЕ в конце начала все МОИ РОДСТВЕННИКИ? Ответ, пришедший через месяц меня убил окончательно: среди 4 страниц скверной бумаги кричали и били мне в лицо косоватые буквы «… и вот ты спрашиваешь, с КЕМ СПАЛА КОМУ ДАЛА» . Я так и не нашел ответа на вопрос в письме – мать восприняла мое письмо как ОСКОРБЛЕНИЕ, она ни слова не сказала КТО ОН ТАКОЙ.
…Мама скорее всего была тоже не трезва, когда писала то письма – теперь она утверждает, что НЕ МОГЛА такого написать. У меня же эта фраза забита в мозгу намертво. ОНИ – просто СПАЛИ. ОНА ему банально ДАЛА. Моя вера в их ЛЮБОВЬ и ПАПУ надломилась и полетела в унитаз. Вместе с письмом, который я в ярости тут же рядом с унитазом уничтожал, жег, рвал и жрал. Я – оказался просто напросто ПОДОНКОМ. И я стал подонком – этой цели я посвятил все последовавшие вслед за армией годы.
Вернемся к ситуации в нашей семье: чем дальше, тем настойчивей укоренялись тирания и диктат со стороны мамы. Я принялся сопротивляться – конфликт постепенно только усиливался. Я убегал в библиотеки, придумывал какие то бесконечные кружки, секции, охотно соглашался на всевозможные санатории, лагеря, в Архангельск уехать к бабке – что угодно, только бы не видеть этих дурацких родителей, отвратительно ругающихся вечерами дома у телевизора за право смотреть именно ЕГО или ЕЕ программу ЦВЕТНОГО телевизора. Я начинаю открыто презирать ОТЧИМА (с омерзением я катал это новое слово в сознании, рисуя в блокноте гадкие карикатуры на него и его паганейшее пузо). Твое любимое обращение к нему мама помнишь? БРЕВНО или СКАТИИИНА. Отец старался не отставать – вяло и неубедительно констатировал: СУКА. Я думал про себя тогда, стирая зубы в пыль – «Вот еще немного подрасту блять воткну в это Пузо что под рукой будет если тока попробует так ее назвать!» Помните времена веселые? Сколько это длилось? Да почти все время, начиная с того момента, как Светик достигла школы. Вы понимаете, КАКОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ и СИЛ ВЫ ПОТРАТИЛИ НА ЭТОТ КОШМАР?!, вместо того чтобы направить его на то, для чего человек придуман Богом - Любить и быть Любимым… А вы задумывались над тем – вообще ДЛЯ ЧЕГО ИМЕЕТ СМЫСЛ ЖИТЬ? Никак не для того, чем мы занимались последние годы!
Мы со Светланкой были в тот вечер оставлены одни дома впервые – обычно с нами в таких ситуациях сидела бабушка, но в этот раз было поручено мне, ведь шли они именно на ДР к бабушке Лине, большой и сердобольной женщине, постоянно опекавшей своих деточек и мужа, нашего деда Николая. Я с ответственностью подошел к вопросу – уложил сестренку, а сам принялся сторожить ее сон в темноте. Поздно ночью шумно пришли мама и папа. Я не стал показываться – мол вот они заглянут и порадуются, когда увидят какие у них все таки славные, самостоятельные детишки – сами уснули, без напоминаний… Они не заглянули. Что то загрохотало, задышало, зашатало, потом я понял что сейчас кто наконец возьмет верх в драке и в ужасе ждал кто же кого задушит. Потом все затихло. Потом я почуял походку папы Вити, потом он вернулся и улегся там же, на месте своего преступления… А я лежал и боялся шелохнуться еще долго, пока не понял, что если вот теперь не сбегаю в туалет, обмочу весь и так не хорошо пахнувший матрац кровати. Когда я стоял над унитазом, заметил плавающий в его недрах резиновый мешочек, который мои хулиганистые одноклассники называли ГАНДОН. О его постыдном назначении я догадывался, но как его могут использовать люди, ненавидящие друг друга и оскорбляющие сами себя такими нехорошими словами, да и просто никогда не спавшие вместе в моей памяти?! Я был шокирован. Мой мир рушился у меня на глазах. Моя МАМА ПРЕДАЛА меня в нашей общей войне с ЭКС-ПАПОЙ.
Через 9 месяцев нам был дарован Егор – последняя надежда ПЛАНЕТЫ дать нам повод одуматься... Как мы ее использовали? Давайте вспомним как он рос, преодолевая задержку в развитии, безкокечные ночные энурезы, дисграфию, спецклассы для отстающих, но он рос и смотрел на нас, недоуменно озираясь по сторонам: «Что я тут вообще делаю, в этом Аду? Почему любимые ПАПА и МАМА постоянно кричат? Почему так злобен брат? Почему?». Он рос среди НЕНАВИСТИ, но был по сути чистым Посланцем Небес, дарованным нам во искупление наших грехов. Но МЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ этого шанса и ЕГО ЗАБРАЛИ назад. Он стал жертвой, тем самым АГНЦЕМ, который был предназначен для того, чтоб мы встряхнулись, поглядели на себя, на то, ЧТО МЫ НАДЕЛАЛИ С СОБОЙ. ВЫ это понимаете теперь? Мы стали добрее? Мы увидели воочию промысел? Мы встрепенулись? Мы отшатнулись в ужасе от того, КАК МЫ ОТНОСИЛИСЬ к СЕБЕ И БЛИЗКИМ? Мы стали относится друг к другу с чувством благодарности? Мы стали больше уважать каждого из нас, признавая ценность и значимость каждого? УЖОС был, ВСЕЛЕНСКИЙ, - да – мы помним. А меняться сами то мы собираемся?
Светик, бедная моя, как ты мучилась тогда представляю себе… Ты ведь так же КАК И ОН совершенно не понимала, от чего весь этот сыр-бор, почему все словно с ума посходили, почему все вокруг непрестанно мучают друг друга, хотя было бы гораздо приятней просто давать друг другу любовь! Сказать, почему мы с тобой выжили? У нас тобой был запас покрепче – наши сердца еще помнили времена, когда мама и папа скажем так, испытывали СИМПАТИИ друг к другу. МЫ БЫЛИ ЖЕЛАННЫМИ детьми, Гогу хотел видеть только ОТЕЦ, мама неоднократно потом роняла, о том что не надо было рожать, я принял это и тоже желал избавиться, тяготился ИМ – вот что ужасно действительно! Я вижу как твое сердце так же болит, как оно мечется, как он изранено, как оно пытается забыть эти раны… Как в бессилии ты бессознательно повторяешь те же самые ошибки, что и мама, делая ставку в семье на давление и крик. Как тебе самой неприятно ВДРУГ понять про себя, что с тобой происходит именно это! Твоя семье теперешняя дана тебе, чтобы ВСЕ ИСПРАВИТЬ, в надежде, что хоть один человек ПЕРЕЖИВШИЙ ЭТО понял что то о себе здесь и прекратил эту пустую трату на НЕЛЮБОВЬ. ПРОСТИ меня, что я заставлял тебя МУЧАТЬСЯ, ПРОСТИ НАС ВСЕХ – не надо больше никому мучаться – никто не виноват…
Папа! Прости мне мой взгляд, которым я ответил тебе в тот момент когда ты прибежал в парк при роддоме окрыленный известием о том что у тебя родился СЫН. Я был жесток. Я понимаю теперь, что моя ненависть сыграла не последнюю роль в том, что Гога в конце концов оставил нас, приняв на себя то, что по логике должно было достаться мне… Спасибо за все то доброе, что ты для меня сделал, за все что ты перенес и выстрадал, не возненавидев в ответ и меня.
Мама и ты прости, что был несправедлив, что мстил, кусал протянутые заботливые руки. Давай попытаемся исправить все. Я устал жить в злобе – помоги мне и себе последний раз. Ради того хотя бы, чтобы те кто останется после меня жили любя и уважая друг друга, а не отрабатывая бесконечно чужие ошибки. Надеюсь, эта встреча поможет нам всем.
Зачем я еду к вам? Дело в том, что все те сцены, что я вам описал, весь этот ад, все те страшные слова, что мы кричали друг другу – кто громко, кто про себя – все злые мысли, что приходили мне в голову – все это никуда не ушло, все это продолжает жить во мне, и в вас я уверен тоже... Я бесконечно корю себя внутри, прохожих, близких, веду бесконечный ДИАЛОГ с человечеством, и это ужасно тяжело.
Это будет продолжаться до тех пор, пока мы не встретимся вместе и посмотрим честно друг на друга, и не простим, и не вернем себя в то время, когда было хорошо.
Давайте поможем друг другу избавиться от этого тяжкого груза – это наш крайний шанс и последняя надежда.
До встречи. Всем счастья. Господь с Нами.
Ваш сын и брат
