О любви и жизни

[Sha]

Ходила сегодня в народ. Народ угостил меня яблоком и шоколадкой, два раза пригласил на свидание, два раза в спортзал и один раз в столовую. И даже выпросил номер телефона. Мужики словно все скопом посходили с ума. Дама из содружественного отдела позвонила и шепотом спросила, замужем ли я, потому что ребята очень интересовались... Вечером я решила прогуляться до конторы милого, и меня провожал интересный МЧ...
Но яблоко, которым меня угостили, было хоть и необыкновенно красивым, до такой же степени оказалось невкусным. И ребята, хоть и все милые, но не милее моего любимого. И все-таки...
Мы довольно давно вместе. И африканские страсти давно уже улеглись... А хочется. И все время находится причины, мешающие нам осуществить то, что могло бы помочь - вернуть остроту...
Я всегда говорила, что обустраивать жизнь нужно на подъеме, когда и в самом деле "с милым рай и в шалаше", когда готов терпеть все, что угодно, чтобы быть рядом. А мы начинаем строить в период спада, когда уже все больше хочется спокойствия, стабильности и уюта. Когда просто держаться з руку уже недостаточно, а нужно еще и поесть, попить, поспать и приодеться...
Раньше я билась за что-то, просила, кипела энергией, а ему тогда было "неудобно". А сейчас у него шило в одном месте, а я уже привыкла жить так и что-то менять мне уже и не сильно хочется. Да и все равно кажется мне, что его теперешнее нетерпение обусловленно не его желаниями, а обстоятельствами...
Мы давно уже с ним как одно целое. Кажется, ближе людей быть не может. Полное доверие, взаимопонимание и все остальное. Мы любим друг друга, уважаем... Но
В наших с милым отношениях слишком большое количество "но" и "если бы". А в свете некоторых последних событий их стало даже еще больше. Я все еще не могу вернуться в привычную колею. В душе живет обида, хотя казалось бы инцидент был полностью исчерпан. Но что-то все равно мешает жить спокойно!
И чем дальше тем больше мне не хочется становиться третьей женой!.. А просто его женой хочется... А те всегда присутствуют... Он им должен, у него обязательства. Кормить, поить, лечить, решать проблемы... Я не против, но выходит, что их проблемы должна решать я. И от этого ну совершенно никуда не деться...
Как мне избавиться от порядкового номера и тоски в сердце?

 

[Zmey]

"Но" и "если" не бывает только у тех, кому мало надо.
Он значит очень ответственный, как бророться? Ну, не знаю, может показать на подобном примере, как это тяжело тебе

 

[Party]

2Sha
Эх... Люблю когда ты пишешь...
Я считаю, что с ответственностью бороться нельзя. Да и невозможно это. У него есть определенные обязательства и ты, будучи с ним, невольно стоновишься соучастницей его заботы о людях перед которыми он ответственен. И, разумеется частенько тебе кажется, что он уж слишком усердствует, а иногда даже в ущерб тебе...
И нет ощущения что ты для него единственная...
Sha-шечка, тут остается только ждать, и очень стараться быть деликатной и тактичной. Если ты начнешь со своей стороны давить, поставишь его в такие условия, при которых ему придется разрываться, метаться, выкручиваться - он будет страдать, и несчастлив с тобой. А ведь ты так этого не хочешь...
Тем более - это временно. Скоро дети его подрастут, и не будут требовать столько любви и внимания... ИМХО, конечно.

 

[крошка]

[quote name=\'Party\' date=\'13.4.2006, 10:10\']2Sha
Тем более - это временно. Скоро дети его подрастут, и не будут требовать столько любви и внимания... ИМХО, конечно.

[post=\"31515\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]
Милая Party, позволь не согласиться с тобой , так как это не будет временно ЭТО и ТАК ( как он хороший отец) будет всегда, на протяжении всей жизни.... и здесь тоже нужно решать Sha- либо он вот такой милый со всем своим прошлым и настоящим .. или нет
в том что он связан обязательствами тоже есть свои плюсы и минусы... просто женщинам хочется всегда и сразу и все!!!

 

[Party]

2крошка
Я просто не так выразилась, или ты не поняла. Я имела в виду, что взрослым детям времени и внимания надо намного меньше, чем маленьким. Особенно, когда у них (у детей) появляются свои семьи, отношения между родителями и детьми становятся более похожи на дружеские, а маленькие нуждаются в заботе, ласке, внимании и затратах.

 

[Sha]

Эх, девушки. Что-то вы не о том... Я же не о детях говорила. Хотя, конечно, их наличие не добавляет мне радости.
Моей тактичностью можно забивать гвозди, а от деликатности сводит зубы...
Я никогда на него в этих вопросах не давила. И дети есть дети. Но вот жены... Их постоянное присутствие в жизни очень этой самой жизни мешает! Раздражает... Я еще ни разу не взрывалась. Просто сжимаю зубы и продолжаю улыбаться. А он как будто забывает о том, что меня это слегка напрягает... Говорили об этом. И каждый раз я слышу: "я думал, ты к этому относишься проще". И еще: "близкие люди на то и близкие, чтобы решать проблемы сообща". Второе утверждение я опровергнуть не могу, потому что это таки правда...
Я ведь сама во все должна влезть! У него все эмоции всегда на лице написаны. То есть, если что не так, сразу видно. Ответы "да все в порядке" меня естественно не устраивают. И выходит, что я сама себе нахожу поводы для переживаний. А когда вопросы касаются финансов, тут уж вообще туши свет!..
Ну нельзя быть всегда и во всем хорошим. Нагадив женщине в душу, не стоит пытаться искупить вину деньгами. Особенно, когда их у тебя все равно нет! И в этом случае, если встает вопрос об ответственности, не стоит забывать, что он теперь ответственнен еще и за меня. Очень сложно бывает держать себя в руках, когда все время слышишь обещания, которые человек просто не в состоянии реализовать! А когда я прошу его не делать этого, он говорит, что я в него не верю... Но ведь, каждый раз я оказываюсь права... Сколько раз было, что все распланировано до копейки, выверено по времени и вообще. А кто-то из "мадамов" в этот момент затевает что-то свое, и все наши планы идут прахом! Когда он что-то обещает мне, он просто забывет о том, что ему нужно иметь в виду еще кое-кого. Потом они ему об этом напоминают, и ему стыдно мне в этом признаться! А я расчитывая наши общие финансы и время, оказываюсь потом в весьма идиотском положении. Потому что денег, на которые я расчитывала уже давно нет. И еще он пообещал что-то там сделать, но забыл мне сказать...
для того, чтобы выбрать "да или нет" у меня были и время и возможности. и уж никак нельзя сказать, что я требовала чего-то "сразу" или приняла поспешное решение... теперь мне хотелось быть знать, как жить дальше со всем этим грузом? я не собираюсь бороться с ответственностью. особенно потому, что это как раз не самое его сильное качество и дело вовсе не в ней... меня больше интересует то вопрос, как мне с этим всем мириться, не доводя себя до нервного срыва постоянными переживаниями? меня трудно довести до скандала, со мной сложно поругаться(это не смотря на то, что характер у меня довольно таки взрывной). мы за время наших отношений поссорились все то пару раз. я до последнего держу негатив в себе. просто стараюсь сказать, что хочу. но его ухо привычно к тому, чтобы пропускать мимо себя женские притензии и за долгие годы настроено на восприятие только повышеных тонов... иногда я плачу, у меня бывают истерики, когда я молчу и рыдаю. потом мы разговариваем, я объясняю, что именно меня расстраивает. он вроде все понимает и принимает меры. но некоторые вещи изменить я не в состоянии. надо учиться с этим жить... а как?

 

[Zmey]

героини опереток стали бы искать пассий его бывшим

трудная конечно ситуация, я очень его понимаю - у меня , насколько я могу судить, такое же отношение к ответственности... я подумал. что бы меня проняло. Наверно, если в такой ситуации я увидел вот такой текст, как вот в этом твоем посте, я бы постарался что-то переосмыслить. Напиши письмо не адресуясь к нему а вто так же и отдай

 

[Sha]

2Zmey
первая бывшая замужем. вторая... сама разберется.

тяжело с человеком, который вроде бы все понимает, но в силу каких-то своих внутренних течений из раза в раз наступает на одни и те же грабли, повторяет одни и те же ошибки... обещает больше так не делать, просит напоминать и одергивать его, и тут же, когда ты его ловишь на повторении, жутко обижается. и опять обещает этого не делать... и обижается, если не указать ему на ошибку... даже не знаю, что можно с этим сделать! ему сложно, у него тоже тяжелое нервное состояние, но ведь как-то нужно жить дальше. нам вместе... а нам все время что-то мешает. и в тот момент, когда мы должны быть рядом друг с другом, мы вынуждены находиться на расстоянии. чтобы не давать окружающим лишнего повода развязать конфликт. мои, родители, его. прочие родственники...
хочу иметь наш с ним общий дом, счастливую семью, дочь... нашу с ним девочку. хочу, чтобы все устаканилось, улеглось. хочу, чтобы можно было жить спокойно. Мне сейчас как никогда хочется спокойствия...

 

[Сталкер]

Ответственность, особенно для мужчины, хорошая черта.
Наверное имеет право на существование такая жизненная позиция, когда ответственность берется за бывших жен, даже замужних. Но ведь ты правильно говоришь, что это не снимает ответственности за того человека, с которым сейчас.
Мне показалось, что недоразумения с незапланированными тратами могут быть связаны с тем, что он не решается тебе сказать, даже когда ты планируешь, боясь тебя огорчить ... понятно, что все равно выплывет, но видимо нужно набраться сил каждый раз, чтобы сказать. Это говорит за то, что он ценит твои чувства. Я не знаю, прав я или нет, но может быть тебе при финансовом планировании прямо спрашивать, нет ли каких расходов. Ну то есть отнестись с пониманием, стать им, принять в этом вопросе его точку зрения, объединиться. Но только поддержать, но не потакать - свои интересы тоже необходимо отстаивать. Причем не твои, а Ваши, именно интересы двоих как единого целого. Но если вы родные и дорожите друг другом, я думаю, он и не будет перегибать палку.

 

[Party]

[quote name=\'Sha\']...хочу иметь наш с ним общий дом, счастливую семью, дочь... нашу с ним девочку. хочу, чтобы все устаканилось, улеглось. хочу, чтобы можно было жить спокойно. Мне сейчас как никогда хочется спокойствия...[/quote]
Ты с такои душевным криком это написала, что я уже тоже очень сильно хочу, чтобы у тебя было все, что ты хочешь.
Знаешь, это мне напомнило случай. Когда мой бывший наконец бросил пить, один мудрый знакомы сказал мне: "Ты думаешь, все плохое позади? Кошмар только начинается...". И был прав. Это было началом конца отношений.
Ты так долго стремилась быть с ним вместе, и вот, наконец... теперь все будет хорошо... Но оказывается, все совсем не так уж просто.
И самое ужасное, что все это как червяк подтачивает, подгрызает ваши отношения.
Чувство ответственности перед своими "бывшими" у него на рефлекторном уровне. Он так жил долгое время, он привык.
В качесвте примера приведу свою историю. Через полгода после того, как я развелась со своим бывшим он женился, а ввиду того, что новая жена проблемы не знала, и не знала, как вести себя с непьющим алкоголиком - он сорвавлся. Между ними начали возникать конфликты, и, разумеется, когда он уходил в запой, она быстренько смывалась к маме. А когда у него начинался отходняк - он звонил мне. Сейчас мне даже представить трудно. Я тогда неслась через весь город, вызывала "Наркомед", сидела ночами возле его постели, чтобы он не ложился на спину и у него не завалился язык, высчитывала время выдачи таблетки, готовила бульон... Как-то вечером сидела с подружкой, пили чай. Звонит он: "Мне плохо". Я подрываюсь. Моя подружка в недоумении: "Ты чего, Мать-Тереза что ли? Тебе это надо?". Я: "Ну ведь ему должен кто-то помочь, ему же плохо...", она: "У него вообще-то уже другая жизнь, другая семья...". И тут я начинаю осознавать: "А что я делаю? Почему я это делаю?". И понимаю, что несмотря на то, что мы расстались, у каждого своя жизнь, чувство овтетственности сразу не исчезло. Я это делала по инерции. Я так привыкла и делаю это на автомате. Тогда я взяла себя в руки и перезвонив ему сказала: "Знаешь, я больше не приеду к тебе. Позвони своей маме, жене... Я - НЕ ПРИ-Е ДУ!". Это был очень сложный шаг, но я его сделала.
Sha-шечка, в сложившейся ситуации тебе все-таки очень надо набраться терпения, и постараться выработать иммунитет. Как в том старом фильме, вскинуть руки вверх и крикнуть: "ХА!". Излишняя ответственность отомрет сама собой, останется только та, которая джолжна быть по логике вещей.

 

[Сталкер]

[quote name=\'Party\' date=\'14.4.2006, 10:35\']Излишняя ответственность отомрет сама собой, останется только та, которая джолжна быть по логике вещей.

[post=\"31614\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]

ППКС
вопрос только в том, что логика у всех разная. Боюсь, что для него, а особливо для его бывших жен, существующая ответственность логична.
Я своей бывшей еще какое-то время после развода помогал. Сыну - само собой, но и ей. Я, правда, был один, и никому этим не портил нервы. Отрезало после одного случая, мелочь, но меня цепануло. Когда принесенное мною для сына мясо она скормила своему новому. )
а она долго еще пыталась заставить продолжать в том же духе, но я тоже, как Пати, сказал: тебе - не буду, ибо нефиг

 

[Party]

Сталкер
Сейчас, в этой ответственности пока много нелогичного. К примеру, если бывшая звонит, и говорит, что ей нужно забить гвоздь... Он автоматически подрывается. Потому что привык находясь в этой семье выполнять функции хозяина. Но через какое-то время, он обдумает свои действия, и ответит ей: "вызови столяра, или попроси кого-нибудь из своей родни - меня уже в этом доме нет".
Поэтому, так сказать "отрыв от груди" будет проходить небезболезненно. Но все же будет. Стимулом может быть неблагодарность, или просто переосмысление... В твоем случае, как видишь, это тоже произошло. Только вот с мясом я не поняла. Как можно принести мясо в дом, и рассчитывать, что оно будет приготовлено для кого-то одного из целоый семьи? Обычно женщина готовит на всех.
Просто это мне напомнило случай, когда мой бывший орал: "Эту машину, между прочим я купил! (правда он забы, что пока он за нее расплачивался - мне пришлось вкалывать на 3-х работах, чтобы прокормить семью). А ты на ней своих мужиков возишь?". И я долго не могла понять, если мы всей семьей (с моим новым) собрались загород, он что, должен за машиной бежать? Или на электричках добираться?

 

[Sha]

2Сталкер
по поводу незапланированых трат. вся сложность как раз и состоит в том, что он говорит мне расчитывать на определенную сумму. мы вместе(!) планируем расходы. а потом вдруг оказывается, что либо он что-то забыл, либо расчитывал найти деньги в каком-то левом источнике, но не нашел и постеснялся мне сказать, что они нужны, либо где-то "там" случилось очередное плановое ЧП и деньги тихо ушли туда... это всегда жутко обидно... такое бывало(когда он жил женой №2), что его деньги кончились. он мечется... я молча даю ему из своей заначки... он с зарплаты возвращает, но все равно чувство остается такое... непередаваемое! просто очень-очень хочется чтобы мужчина за все отвечал, все мог... а когда у него что-то не так, становится очень за него обидно.

у №2 вообще такая привычка... чуть что хвататься за сердце и ложиться умирать. и еще иногда травиться... он до сих пор велся. пока не убедился лично, что это просто показательные выступления и вылечивается это в один момент. а доктор со скорой, вызванный в очередной такой раз, это подтвердил... что я могу сделать, если она все это делает на глазах у сына? что нам делать, когда она использует мальчика, чтобы воздействовать на него? ребенок плачет, страдает... а что я могу в этой ситуации сделать? раньше, когда они жили вместе, было совсем плохо. сейчас стало значительно спокойнее, но все равно...

у меня сейчас просто наболело, накопилось. а подруга-психолог вне зоны действия. так что буду жаловаться вам. сил нет держать это в себе!.. надеюсь, если он вдруг найдет это место, он не обидися, что я все это пишу. он вроде бы все это понимает...

 

[Party]

2Sha
Жалуйся, конечно. Хотя мы мало чем помочь можем... С № 1, как я понимаю, проблемы частично уже решены и поставлены на поток, а № 2 требует его внимания и затрат... Кроме того, что денег не хватает, ей еще и скучно, и грустно... Ну что остается... Пожалей ее, Sha-шик. Представляешь, как плохо женщине, которая никому не нужна, которую никто не любит? Пока вы ее замуж не выдадите - будет мучить вас. Твоему любимому нужно постепенно снижать внимание к ней. Пусть даже с конфликтами, и с ее слезами... Прежде чем подорваться, пусть посчитает до 10 и подумает, что у нее есть, наверное родня, друзья... что он не единственный, к кому она может обратиться со своими траблами. Ведь кроме того, что он привык являться по первому ее зову, она тоже привыкла на него полагаться. И меняться они должны оба. И для нее это будет болезненнее.
Sha-шик, тормози его, но не мучай. Сожми кулачки, стисни зубы и держииииись! И приезжай на пейнтбол любыми способами. Тебе надо развеятся. ты же как в мясорубке.

 

[Sha]

2Party
она ведь так вела себя даже когда еще была нужна... а родни у нее нет и это еще одна огромная проблема. и этим она тоже давит. хотя подруги есть, и не одна. очень добрые и отзывчивые женщины - звонили ей каждый раз, когда видели нас с ним где-то. а у него друзей не осталось - ей они не нравились... она уверена была, что он никому не нужен, все время ему об этом говорила. что на него только старая карга может позарится, да она - благодетельница... а когда узнала, что нужен, да еще молодой, красивой девушке устроила такоое... тяжело осознавать, что твой привычный прикраватный коврик, об который ты каждый день вытираешь ноги, имеет своем мнение и свои желания, которые могут кого-то интересовать...
не проси мне ее жалеть. я осознаю, что ей тяжело. что она несчастная женщина... но жалеть я ее не буду. уже жалела, уже пыталась посмотреть на все это с ее стороны. я всегда старалась, чтобы ее интересы не были ущемлены. больше не могу. я устала. теперь я имею право злиться...
очень сложно перенастроить его на то, что он уже не "там"...

не приеду я, милые мои... не приеду...

 

[Sha]

№2 была поймана на вранье. на очень нехорошем и небезобидном вранье... она об этом пока не знает, а говорить ей об этом милый не будет. не хочет ей раскрывать некоторые свои секреты. выглядело все очень убедительно, натурально и надрывно... но его происшедшее заставило очень сильно задуматься... я сказала ему, что очень из-за этого инцидента разозлилась. он сказал, что тоже и теперь ей веры больше не будет. и еще сказал, что прожив с человеком так много времени, он оказывается так и не научился понимать некоторые мотивы и отличать ложь от правды. и что он совершенно не знает человеческую природу...

 

[Сталкер]

[quote name=\'Sha\' date=\'14.4.2006, 17:02\']... что я могу сделать, если она все это делает на глазах у сына? что нам делать, когда она использует мальчика, чтобы воздействовать на него? ребенок плачет, страдает... а что я могу в этой ситуации сделать?

[post=\"31668\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]
да уж, это вообще меня больше всего всегда вводит в ступор, когда детей так эксплуатируют. Может она на что-то надеется еще? Может ей пожестче сказать, что бы о ребенке подумала. Или не поможет? Должна же какая-то совесть остаться ...

раньше, когда они жили вместе, было совсем плохо. сейчас стало значительно спокойнее, но все равно...

все-таки динамика положительная ... нужно потерпеть и все будет еще лучше. Кстати, я думаю, если твой милый поточнее сформулирует ей, что он УШЕЛ НАСОВСЕМ И НЕ ВЕРНЕТСЯ, может она личную жизнь начнет настраивать, хотя бы пытаться, и отвлечется ...

Вообще, держись, солнце! Будь умницей. Мы поддержим. Жаль, что не приедешь, но в конце-концов до Украины не так и далеко, и не только в Москве есть пейнтбол и пиво ))

 

[Party]

... да запросто, можем и к тебе приехать поиграть

 

[Цветочек]

угу,угу..это нам как раз два плюнуть
Sha,это классно,что у него стали открываться глаза..Party классную идею подала:тихим сапом добиваться своего..держись, мы с тобой

 

[Sha]

Приезжайте к нам! У нас тут тоже здорово!..

Я и так тихонечко двигаюсь к своей цели. Мне хватило терпения дождаться его, хватило сил пережить его метания, что ж не потерпеть еще чуточку для полного счастья...
Сейчас основная проблема - это конечно ребенок. На что она надеется - это одно... Но вот малый... Он ждет, что папа все-таки вернется. И хотя сейчас они проводят времени вместе больше, чем когда-либо раньше, мальчик хочет, чтобы папа жил с ним. Мой милый каждый день заходит к нему хоть на полчаса. Они смотрят телевизор, проверяют уроки. Раньше мой милый искал повод не прийти домой, поэтому ребенка чаще видел спящим. Мы с ним познакомились, когда он только оставил привычку ночевать на работе. И все равно утром уходил рано и старался прийти попозже... №2 придумала хитрый ход - не буду кормить ребенка, пока ты не прийдешь домой... А когда он окончательно решил уйти, устроила целый спектакль с глотанием таблеток и закатыванием глаз перед мальчиком ( Вот как-то в этот момент я перестала ее жалеть). Малый плакал, просил остаться... Сколько это всем стоило нервов... Сейчас они с малым много общаются, ходят по выходным гулять...
Когда он решался на разрыв, он мне все объяснял, что ему жаль потраченых лет и загубленных мечт. Я сказала ему, что если он останется, он потеряет все, что мог бы приобрести. И взамен ничего не получит. И те годы, что ему Б-г отмерял, он нтоже потратит впустую. И не стоит цепляться за то, чего все равно нет... Когда оба не хотят идти на уступки друг другу, а только стараются ужалить побольнее, и все это длиться много лет - стоит ли стараться это сохранить...
Я больше всего боялась начать его уговаривать! А сейчас мне кажется, что все-таки я навязывала ему что-то. Он говорит, что это не так. И все это было исключительно его решение... А мне казалось, когда он спрашивал, что делать, что он хочет переложить на меня ответственность. Может быть это глупо, но мне очень страшно было, что потом, если что-то не сложится, он скажет мне, что я в чем-то виновата. Хотя бы в том, что лишила его привычного, налаженного быта и не смогла дать взамен того же . Хотя он такого конечно же никогда не сделает... Но это мои внутренние страхи, моя неуверенность.
Я сегодня сказала ему, что если он хочет жить в том мире, который мы себе выдумали, его нужно срочно спасать. Потому что в свете некоторых событий он перевернулся с ног на голову. Он пообщал спасти... Сказал, чтобы я не слушала те глупости, которые он иногда говорит (мол, если теперь мне уже ничего не нужно, то зачем все было затевать). Что он так не думает на самом деле, а просто как можно скорее хочет быть окончательно и бесповоротно вместе. И он подождет столько, сколько мне нужно будет, чтобы прийти в себя. И тогда наконец мы заживем счастливо, проживем долго, а потом, как полагается, помрем в один день...