Где справделивость?

[Izis]

Ну, может быть вам это кажется? Я, например, это по-другому вижу: мама не обманывает, маме хочется, чтобы всем было хоошо, но как этого добиться она не знает. В семье у детей должны быть равные возможности в плане наследования имущества. Мне бы не хотелось, чтобы в будущем мои дети дрались из-за квартир, и считали, кто кому сколько должен. Например, я бы "законсервировала" эту квартиру, и никому не дала бы в ней ничего делать. Потому что это тоже в какой-то степени несправедливо: если вы имеете возможности (материальные) сделать там ремонт, а брат нет, то вам и кусок бОльший. Хоспади, если это так важно - возьмите брата хоть в качестве рабочей силы. Пусть вкладывается трудом, а не деньгами.

 

[proxodimka]

Так вообще-то... я имею возможности не просто так, а потому что работаю с третьего курса.
А брат, получив диплом, работу даже не ищет. И делать там что-то никогда не согласится, он вообще сказал, что для ремонта в остальных комнатах трудиться не будет, как я, глупая, а наймет рабочих. На что, не знаю правда, ну это не мое дело.
Мне и не надо, чтобы он делал что-то. И бОльшая доля мне не нужна (это было не мое предложение так поступить). Это было предложение мамы, от которого она отказалась, это пусть. Но еще к тому же она при всех уже отказалась от своих слов, сказанных мне за два часа по телефону. Очень хочется хороших семейных отношений, но как? Вы бы продолжали верить, делиться переживаниями, сопереживать? КАК???

 

[Izis]

proxodimka
Тогда не знаю. Я, честно говоря, не очень понимаю, зачем отдавать деньги на машину папе (у которого, кстати, есть средство передвижения), если нужна самой. И почему это непонятно папе. Может, действительно, вы слишком зависимы от родительской семьи.

 

[Izis]

[quote name=\'proxodimka\' post=\'456876\' date=\'27.7.2009, 14:56\']Это было предложение мамы, от которого она отказалась, это пусть. Но еще к тому же она при всех уже отказалась от своих слов, сказанных мне за два часа по телефону.[/quote]

Я так чувствую, что мама попала под "раздачу")))
Любимая дочь канат на себя тянет, любимый сын - на себя. И как тут выбрать? Обычно хорошо, если есть папа, который занимает жесткую позицию и рубит гордиев узел по принципу "не достанься же ты никому", закрывая за мужественной спиной маму от разъярившихся детей.

 

[proxodimka]

Зачем.. ну попросил потому что. Хороший вариант подвернулся, а у меня конкретного варианта не было на тот момент.
Вот и отдала - так же как вы бы отдали, без задней мысли. Но вам потом не прилетело в спину за это, и это прекрасно.
Спасибо вам большое за мнения, мне легче стало. Я виновата, согласна, но я виновата в слабости характера. И что сорвалась и начала обсуждения, хотя стоило просто всем все простить, и жить самостоятельно во всех смыслах.
Этим и займусь ))

 

[Team]

Проходимка, мне кажется ты путаешь теплое с мягким. вспомни пословицу "дружба дружбой, а денежки врось". Родственные отношения управляются чувствами, а не справедливостью. Тем более брат живет с родителями, а ты отдельно. И брат младший - он ближе родителям и его больше любят. И ты ему всегда будешь проигрывать в "справедливости".

Поэтому не дари родственникам крупные суммы. Давай в долг, пусть будет понимание что дала на время.

А если уж даришь или помогаешь - не жди обратно. Подарок ответного подарка не подразумевает. Помогла на машину - молодец, и все, тебе никто ничего не должен.

Квартира однозначно папина. И звездец! Мой тебе совет - оформляй сейчас дарственную на тебя и на брата, и не поднимал вопрос о ремонте. А то может так получиться что через два года эта квартира может оказаться собственностью брата целиком. Это я тебе говорю

А будет дарственная - живи в ней с другом и считай что стоимость ремонта вы оплатили за ее аренду, т.е МЧ твой заплатил. Аренда сейчас не дешевая - это справедливо

 

[proxodimka]

Живу я отдельно не так давно, полгода где-то, и то сначала наполовину тут, наполовину там.
Деньги папа просил в долг, просто не отдал до сих пор.
А дарственную я вчера папе предлагала на нас с братом оформить, согласовав это предварительно с мамой. Мама согласилась. Папа согласился. Брат согласился. И вот в этот момент мама сказала свое "против". Я себя почувствовала бы легче, если бы она меня стулом ударила, честное слово.
Видимо, согласившись со мной изначально, она надеялась, что папа не согласится. А он согласился, такая беда. Вот и не знаю к чему эти интриги, похоже, к тому, о чем вы говорите
Это все при том, что отношения у нас с мамой вроде душевные, вроде хорошие... были наверное уже.
Поэтому я в тупике и оказалась. Поступил бы так чужой человек - воевала бы, придумывала что-то. А тут мысли ходят по кругу, и не верится что правда такое происходит со мной.

 

[Izis]

А почему мама сказала "против" ты не выясняла?

 

[proxodimka]

Потому что тогда срок продажи отодвинется где-то на семь месяцев, соответственно, отодвинется раздел этой квартиры на две, соответственно, брат еще семь месяцев не сможет жить отдельно, а это несправедливо. И, якобы, он сам ей выдвинул такие доводы. Позвонила брату, спросила про доводы. Он сказал, что вообще об этом не думал, и он не против дарственной (кто откажется от полквартиры в подарок). Как-то так.

 

[Izis]

proxodimka
Может, в том, что говорит мама есть какое-то рациональное зерно?

 

[proxodimka]

Оно есть, я с этим согласна. Тогда можно было сказать "я считаю так-то и так-то", зачем говорить, что это брат сказал, если он такого не говорил.

 

[Izis]

proxodimka
Может, она уже напугана вашими претензиями и реакциями, поэтому и ищет дополнительную поддержку? Даже, если ее не существовала, чтобы придать "вес" словам. А может, брат "струхнул" и не смог признать, что выдвинул это предложение, в личном общении с тобой.
В общем, это вообще не очень важно. Мама, в принципе, права. Пусть все так и остается, по крайней мере до тех пор, пока страсти поутихнут.

 

[Irka]

А может такое быть, что мама просто хочет брату квартиру отдать, а у тебя, типа, МЧ есть, вот он пусть тебя и обеспечивает?

И еще вопрос: у вас в семье всех любят одинаково или брата все-таки больше?

 

[Team]

А может еще раз собраться с семьей и поговорить, выяснить кто и что действительно хочет?

И что то больно большую роль играет мама в жизни семьи...

И в сильно долгий ящик откладывать не надо. Ситуация развивается вроде не в пользу автора

 

[Izis]

[quote name=\'Irka\' post=\'456905\' date=\'27.7.2009, 15:53\']И еще вопрос: у вас в семье всех любят одинаково или брата все-таки больше?[/quote]

А как это узнать? Мама, наверное, не признается ни за что.
А на субъективный взгляд довольно часто кажется, что кого-то любят больше, чем тебя. Особенно, если чувствуешь, что родители почему-то совершенно несправедливо принимают позицию другого ребенка, а не твою. Иногда даже кажется, что все остальные дети свои, а ты приемный.

В общем, в этом уж точно не стоит разбираться.
Во-первых, зачем?
Во-вторых, все равно не узнаешь.

 

[Irka]

Izis
А о каких тогда советах может идти речь, если начало нужно искать в культуре семьи?
Ваш диалог уже показывает, что в каждой семье по-своему. Знаю семью, где все считали, что все должно передаваться только мальчикам, а девочкам- мужья заработают.

 

[Izis]

[quote name=\'Team\' post=\'456907\' date=\'27.7.2009, 15:57\']Ситуация развивается вроде не в пользу автора[/quote]

Ну, а как она развивается? Квартира будет разделена пополам - равными долями между братом и сестрой.
Или есть предпосылки, что мама убедит полностью офрмить квартиру на брата?

Может, у мамы свой "тайный" умысел. Папа ведь уже ушел от нее один раз в эту квартиру. Вдруг все в ЕЕ семейной жизни развернется таким образом, что лучше иметь "запасной" аэродром в виде нетронутой этой квартиры, не оформленной на детей?
родители еще молодые, у них жизнь бурлит. Требовать, чтобы они жили ради детей, ориентируясь исключительно на их интересы, еще рановато, видимо.

 

[Izis]

[quote name=\'Irka\' post=\'456912\' date=\'27.7.2009, 16:04\']А о каких тогда советах может идти речь, если начало нужно искать в культуре семьи?[/quote]

Я это к тому написала, что автору совершенно очевидно кажется, что брата любят больше, и потакают ему больше. И это объяснимо: он живет с родителями, менее самостоятельный, может позволить себе не работать, менее ответственный, и родители о нем больше беспокоятся в связи с этим и т.д., и т.п.
И что же с этим делать? Объяснить родителям, что они неправы? Это нереально, они же чувствуют то, что чувствуют. Один нуждается в их помощи, вторая - может оказать эту помощь сама. Многие родители будут защищать более слабого.

 

[Team]

[quote name=\'Izis\' post=\'456913\' date=\'27.7.2009, 16:06\']Может, у мамы свой "тайный" умысел. Папа ведь уже ушел от нее один раз в эту квартиру. Вдруг все в ЕЕ семейной жизни развернется таким образом, что лучше иметь "запасной" аэродром в виде нетронутой этой квартиры, не оформленной на детей?[/quote]Вот это очень здравая мысль. Предлагаю автору обсудить это с мамой в доверительной беседе.

 

[proxodimka]

Team, Izis, Irka
кто чего действительно хочет - это вряд ли можно узнать, брат на мои вопросы не отвечает ничего путного, потом разговаривает с мамой и тут же начинает твердо выражать "свою" позицию...
Хотя про брата вообще ничего плохого не хочу сказать, по моим личным ощущениям, он больше всех за раздел именно пополам и без лишних обсуждений, только, к сожалению, мама на него имеет слишком большое влияние.
А вот мама уже хочет похоже, чтобы квартира досталась именно брату, возможно, для того, чтобы и самой там впоследствии подальше от папы, оставив его таким образом без его (!) наследства, ну и меня без всего, но это уже прицепом.
А по поводу равной или неравной любви вопрос вообще закрытый, мама года три назад извинялась передо мной, что она не права в распределении чувств, но ничего не может с собой поделать, хотя старается. Видимо, в распределении ценностей (папиных, вообще-то) та же история.
Провозглашается, конечно, всеобщее равенство и справедливость, но как показывает практика, любая договоренность может быть нарушена, изменена, переделана в любой момент, вчера звучала фраза "ну я тогда думала по-другому, поэтому так говорила, а теперь я передумала, давайте делать по-другому". Это во-первых, а во-вторых, в ситуации с отношением тоже было так - все 20 лет утверждалось, спорилось, доказывалось, что всех тут любят одинаково и т.д. и т.п, пока в один прекрасный момент не было признано обратное (причем уже без всяких выяснений, просто на тот момент мои отношения с мужчиной шли к тому, что я из дома уеду). Но отношения с мужчиной испортились, я осталась дома, про чувства уже вообще никто ничего не говорит, но провозглашается справедливость. Которая так же в любой момент может быть отменена.
Надо будет, видимо, все-таки обсудить еще раз все заново, и постараться добиться официального разделения уже сейчас.
Тем более, что сейчас я уже спокойнее к этому отношусь, упаковка новопассита, выпитая за пару дней, подействовала.
Ваши советы тоже очень помогли, спасибо большое за участие.