а вы согласны?

[Мишель]

[quote name=\'_4au_\' post=\'378253\' date=\'18.2.2009, 1:10\']Или это проходит с возрастом ?[/quote]
Нет, к сожалению не проходит. Вирус мутирует.... иногда болезнь болезнь переносится ещё более сложно и мучительно.

 

[Blondi]

я никогда не смогу непонятно зачем безответно вздыхать непонятно о ком. Это может быть в нежном возрасте такое прокатит. Но редкая взрослая женщина будет себя так дурачить.
А фразы из фильмов - они именно для того, что бы слезу выбивать.

полностью согласна, даже подпишусь под этим. Всё верно девушка написала - так и есть. Я тоже не вижу смысла любить вот так, "в одни ворота". Как А.С. Пушкин писал: "я вас любил безмолвно, безнадежно. То робостью, то ревностью томим..". Зачем это, ну кому это надо? Да это красиво звучит, способствует вдохновению поэтов, и в юности всё это воспринимается *на ура*, взаправду.
Но с возрастом, когда уже приобретаешь жизненный опыт (в т.ч. и опыт отношений), понимаешь, что ни к чему этот мазохизм. Нет в людях той кристальной чистоты души, чтобы вот так вот любить и отдавать-отдавать-отдавать, ничего не желая взамен. И более того - ведь подобное отношение никем НЕ ценится! В лучшем случае оно просто принимается как должное (снисходительно-равнодушно, что называется позволяя себя любить), а в самом распространённом варианте - используется в собственных корыстных целях тем, кого вот так *беззаветно* любят.

Потому моё глубочайшее убеждение - любовь может быть только взаимной. И только тогда это действительно любовь. Все прочие варианты просто от незнания лучшего, либо от недостаточного уважения и любви к самому себе \ зависимой психологии "жертвы", которой нужно к кому-то, образно говоря, прилепиться, чтобы почувствовать "я есть".

 

[Demetrios]

Но с возрастом, когда уже приобретаешь жизненный опыт (в т.ч. и опыт отношений)...

Старушка написала.
А безответно вздыхать... можно наслаждаться чувством, например. Не обязательно же страдать при этом.

 

[Blondi]

Старушка написала.
А безответно вздыхать... можно наслаждаться чувством, например. Не обязательно же страдать при этом.

нет, не старушка конечно) Но просто говорю, как есть - основываясь и на личном опыте, и на своих многолетних жизненных наблюдениях.
А что касается - просто "наслаждаться чувством". Ну зачем это? Что это за такое убого-бедненькое восприятие) Если я люблю человека, я хочу быть с ним, я хочу отношений с ним. А вздыхать из-за угла, глядя на него (и типа наслаждаясь чувством), нет это не для меня. Зачем же я буду саму себя обманывать.

 

[Demetrios]

Ну не всегда же отношения возможны только благодаря чувствам. А проживать их как-то надо..)

 

[Blondi]

Ну не всегда же отношения возможны только благодаря чувствам. А проживать их как-то надо..)

что ты имеешь в виду? например.

 

[Demetrios]

Я имею в виду ситуации, когда у тебя чувства к человеку, но по каким-либо объективным обстоятельствам быть вместе не получится. Например, он в счастливом браке.

 

[Blondi]

Я имею в виду ситуации, когда у тебя чувства к человеку, но по каким-либо объективным обстоятельствам быть вместе не получится. Например, он в счастливом браке.

да, знаю такие ситуации. Но ты не поверишь, у меня не возникает чувств к мужчинам, которые состоят в браке.
Приведу пример из жизни. Есть у меня один замечательный давний друг-мужчина (только друг). Он очень интересен мне как человек, внешне он очень привлекательный мужчина, и у нас с ним большая взаимная симпатия.
НО он давно женат, у него двое маленьких детей. И как я отношусь к нему? Я люблю его как друга, почти как брата. Но никогда ничего большего между нами не было и не будет. Я так решила и уже много лет именно так к нему и отношусь. И меня не мучают никакие чувства к нему (следовательно никакими чувствами к нему я и не наслаждаюсь), п.ч. этот мужчина в кандидаты на отношения ни в каком варианте мною не рассматривается.

В общем, я это к тому, что сам человек волен определять, что ему нужно в его жизни, а что нет. И если он не лишен здравого смысла и самоуважения и ясно отдаёт себе отчет в своих жизненных приоритетах, - то никаких "а вот если.." он САМ себе не позволит. Его здравый смысл этого не допустит.

 

[Плотник]

[quote name='Blondi' date='21 сентября 2010 - 23:19' ]
...сам человек волен определять, что ему нужно в его жизни, а что нет. И если он не лишен здравого смысла и самоуважения и ясно отдаёт себе отчет в своих жизненных приоритетах, - то никаких "а вот если.." он САМ себе не позволит. Его здравый смысл этого не допустит.
[/quote]
Всё это верно, но - только до того момента, когда приходит влюблённость. А приходит она как раз помимо здравого смысла, и часто - вопреки ему. И - как именно это происходит, никто пока ещё, вроде, не смог определить (по крайней мере, мне не попадалось никаких свидетельств). Что происходит ПОТОМ, - да, это описано. Была несколько лет тому назад неплохая статья в "Комсомолке", - в общем виде, мозг человека влюблённого подаёт сигналы того же типа, что и мозг сумашедшего.

 

[Blondi]

Всё это верно, но - только до того момента, когда приходит влюблённость. А приходит она как раз помимо здравого смысла, и часто - вопреки ему. И - как именно это происходит, никто пока ещё, вроде, не смог определить (по крайней мере, мне не попадалось никаких свидетельств). Что происходит ПОТОМ, - да, это описано. Была несколько лет тому назад неплохая статья в "Комсомолке", - в общем виде, мозг человека влюблённого подаёт сигналы того же типа, что и мозг сумашедшего.

согласна, но не совсем) Что значит, влюбленность пришла и с нею нельзя совладать? Да, возможно, когда это первое в твоей жизни подобное сильное чувство, с ней нельзя справиться, т.к. мозг *сумасшедший* и ты не знаешь, что со всем этим делать. Да в принципе и не собираешься ничего делать, п.ч. на глазах еще огромные розовые очки и все предполагаемые тобой перспективы представляются исключительно в самых радужных красках ardon:
Но когда на глазах уже эти розовых стекол нет, когда здраво смотришь на вещи, на ситуации, на людей и ясно оцениваешь перспективы тех или иных событий, то во многом можешь предугадать и даже предотвратить наступление этой ненужной влюбленности. Напр., взять хотя бы тот случай, что мы обсуждали выше.
Если человек женат, с детьми, и я по определению знаю, что никаких отношений кроме приятельских между нами быть не может, то и никаких особых чувств - таких, что совладать с ними было бы нельзя - к нему не возникает. Потому что, грубо говоря, на лбу у него [лично для меня] вот так прямо и светится - "только друг!". Потому что никакого геморра связи с женатый мужчиной мне в моей жизни не нужно, это однозначно не мой вариант, т.ч. для меня он сразу выпадает из категории потенциальных объектов для влюбленности, соответственно к нему и отношусь.

Думаю, ясно объяснила. Вот примерно подобным образом и происходит определение человеком того, что ему нужно в его жизни, а что нет. А все те душещипательные случаи, когда мол влюбилась, будучи замужем и\или в женатого, и не могу прямо-таки с собой совладать, - всё это чистой воды самообман и оправдание прежде всего для самой себя же. Значит, она сама хотела этого, значит чего-то не хватало ей в ее личной\семейной жизни, в результате чего она сама позволила себе броситься в этот омут, прекрасно зная, что никаких перспектив нормальных полноценных отношений здесь не светит.
Ну а если не знала, не гадала, что такое получится - то здесь два варианта: либо она совсем молоденькая наивная дурёха и вот так ей не повезло со своей первой любовью вляпаться в такую сложную историю; либо если это уже взрослая женщина - так она просто великовозрастная дура, которая так и не набралась ума-разума, совсем не знает саму себя и не хозяйка собственной жизни, а плывет по течению как щепка (куда волной прибьет, то и "судьба" типа). [P.S. вариант бл*дства обыкновенного, как ты понимаешь, я здесь не рассматриваю, т.к. о чувствах говорим]

 

[Плотник]

... когда приходит влюблённость. А приходит она как раз помимо здравого смысла, и часто - вопреки ему. И - как именно это происходит, никто пока ещё, вроде, не смог определить (по крайней мере, мне не попадалось никаких свидетельств).

... когда здраво смотришь на вещи, на ситуации, на людей и ясно оцениваешь перспективы тех или иных событий, то во многом можешь предугадать и даже предотвратить наступление этой ненужной влюбленности.

Стало быть, это и есть именно такое свидетельство того, как приходит влюблённость. Забавно, я примерно так и думал, но как-то забыл... :angry: Похоже, ты права. :clap_1: Можно сказать так, что мы позволяем (или - не позволяем) себе влюбиться? То есть - влюбляемся "по собственному желанию"?

 

[Blondi]

Можно сказать так, что мы позволяем (или - не позволяем) себе влюбиться? То есть - влюбляемся "по собственному желанию"?

да, так и есть. Именно что влюбляемся по собственному желанию. Даже в тех случаях, когда кажется, что влюбленность возникла неожиданно, буквально как снег на голову. Это не так, просто люди обычно не копаются в первопричинах, а просто радуются или не радуются случившемуся - это уж у кого как)
А ведь ничего не происходит просто так, в т.ч. и наши собственные поступки, наши собственные решения. Просто людям наверное проще так [особенно если последствия оказались негативными] - спрятать голову в песок и сказать самому себе: ну вот так случилось-получилось, это же мол чувства, что я мог поделать...

 

[scrptn]

Blondi, лолнет. Эмоции очень трудно контролировать волевым усилием (а сдерживать и скрывать их - вредно) и возникают они именно не по нашей воле, а как результат реакций на внешние и/или внутренние стимулы. Хотя существуют и когнитивные теории эмоций (хотя эмоции - это не то же самое, что чувства, но суть не меняется).

 

[Blondi]

scrptn,
ну ок, я не буду сейчас спорить, что эмоции возникают не по нашей воле - действительно можно говорить о подсознании и разных процессах, в нем происходящих и о которых сам человек до поры до времени может и не подозревать) Но я сейчас не об этом.
Я говорю о том, что человек - взрослый неглупый человек - имея уже определенный жизненный опыт [в данном случае опыт отношений, раз уж о них ведем речь], в силах с этими "внезапно нахлынувшими" эмоциями справиться, совладать и не дать самому себе совершить ошибку своими необдуманными действиями. Это реально, это возможно. Но конечно в том случае, если человек сам этого хочет. О чём я в общем-то уже очень подробно писала выше.

 

[Vorobey]

да, так и есть. Именно что влюбляемся по собственному желанию. Даже в тех случаях, когда кажется, что влюбленность возникла неожиданно, буквально как снег на голову. Это не так, просто люди обычно не копаются в первопричинах, а просто радуются или не радуются случившемуся - это уж у кого как)
А ведь ничего не происходит просто так, в т.ч. и наши собственные поступки, наши собственные решения. Просто людям наверное проще так [особенно если последствия оказались негативными] - спрятать голову в песок и сказать самому себе: ну вот так случилось-получилось, это же мол чувства, что я мог поделать...

Не согласен. С одной стороны люди разные это конечно фактор выбора тех в кого влюбляться, мол хочется влюбиться или нет. Далее я не говорю о тех кто влюбляется в каждого(ую) с кем у этого человека отношения, это уже скорее самообман в попытке выдать эти отношения, мол вот они любовь, чего еще желать. Я говорю о действительно настоящей любви, в которой глубокие и преданные чувства, и такие же проблемы. Так вот, именно в этом плане я не думаю что мы сами выбираем кого любить. Ведь если бы это было так просто, мол не хочу я в неё влюбляться, и не буду. То тогда бы не было таких понятий как безответная любовь итд что к этому прилагается или находится рядом.
Любовь не возникает откуда попало, она обычна пускает корни и всё время глубже, по этому обычно так сложно или иногда кажется не возможно их выдрать. Ну так вот, эти корни пускаются за долго до того момента когда думаешь (ой, я кажется влюбился) А как это происходит? по ходу общения, по ходу время провождения и какие-нибудь другие факторы влияния. Так что Лена, ты то должна понимать, что иной раз люди задумываются (как же я во всё это влез(ла), как же так получилось?) Вот собственно моё мнение. =)

 

[Blondi]

Vorobey,
конечно же я всё это понимаю НО еще раз повторюсь - я же не просто так писала этот свой подробнейший пост [см. предыдущую страницу темы], о том что подобное незнание, невозможность предвидения "а что же будет дальше?" естественно и даже неизбежно, когда эти глубокие чувства настигают тебя впервые!
Вот тогда действительно ты еще не властен над собой, на своими эмоциями, слишком видишь всё в розовом цвете, и тогда действительно с корнями (как ты выразился) эти чувства не вырвешь и они всё глубже и глубже проникают в сердце... Да, вот такая она первая любовь. И кто же с этим спорит? Я нет.

 

[Vorobey]

конечно же я всё это понимаю НО еще раз повторюсь - я же не просто так писала этот свой подробнейший пост [см. предыдущую страницу темы], о том что подобное незнание, невозможность предвидения "а что же будет дальше?" естественно и даже неизбежно, когда эти глубокие чувства настигают тебя впервые!
Вот тогда действительно ты еще не властен над собой, на своими эмоциями, слишком видишь всё в розовом цвете, и тогда действительно с корнями (как ты выразился) эти чувства не вырвешь и они всё глубже и глубже проникают в сердце... Да, вот такая она первая любовь. И кто же с этим спорит? Я нет.

Предвидеть и вспомнить прошлый печальный опыт, и уже основываясь на нём не делать тех же ошибок и не теряя разумную голову вести себя как ни в чем не бывало?
Ты правда считаешь что так оно и должно быть? Я думаю нет. Ибо когда это случится опять, если случится, все дружно оденут запылившиеся розовые очки и снова увидят всё в чудесном и безоблачном свете. И так будет всегда. Не потому что мы не можем это предотвратить, а потому что не захотим. Если мы конечно говорим о искренней и глубокой любви, а не о том что просто на неё похоже и что можно с ней спутать.

 

[Blondi]

Vorobey,
извини, но ты говоришь о том, чего пока не знаешь) Это я на счет "надевают запылившиеся розовые очки" и т.д. Нет, не надевают такие очки. Потому что их просто больше нет.
Так что дело не в печальном опыте, о котором вспоминают, а просто взгляды человека на отношения, на их развитие - да в целом его мировосприятие - в процессе накопления жизненного опыта таким образом меняются, что возврата в прошлое уже не происходит. Вот так человек и взрослеет

И его следующая любовь - это уже совсем другая история, другая любовь другого [читай - изменившегося, повзрослевшего, поумневшего и т.д.] человека.

 

[Vorobey]

извини, но ты говоришь о том, чего пока не знаешь) Это я на счет "надевают запылившиеся розовые очки" и т.д. Нет, не надевают такие очки. Потому что их просто больше нет.
Так что дело не в печальном опыте, о котором вспоминают, а просто взгляды человека на отношения, на их развитие - да в целом его мировосприятие - в процессе накопления жизненного опыта таким образом меняются, что возврата в прошлое уже не происходит. Вот так человек и взрослеет

да ну? оО
А почему же люди тогда продолжают искать то что потеряли? Вся эта боль переживания и весь этот накопившейся печальный опыт научивший что быть наивным и верить в сказки плохо, нужно жить в реальности и видеть всё как есть, почему это всё отходит куда то в сторону и все отойдя от последней любви, сразу же начинают искать следующую. Они знают что их ждет, и они вполне ожидают что возможно будет опять хреново или хуже, но всё равно не смотря не на что ищут. Так что розовые очки никто (почти никто) не выкидывает, а просто обидчиво и разочаровавшись в их эффективности отбрасывают в сторону. Как то вот так.

 

[Blondi]

Vorobey,
так ищут любви зависимые люди. Как я уже писала выше - те, кому просто необходимо прилепиться к кому-нибудь, чтобы почувствовать "я есть".
Люди же адекватные, вынесшие определенные полезные выводы из своих прошлых отношений, ищут не просто *омут*, чтобы снова броситься в него с головой за пусть даже мучительными переживаниями (как ты говоришь - может быть снова будет хреново или еще хуже), а ищут человека, с которым они могли бы пойти по жизни рука об руку, который был бы для них надежным спутником жизни.

Знаешь, есть такое образное, но очень точное выражение на счет этих любовных поисков. Хоть там и говорится про девушек, но на самом деле оно касается в равной степени всех людей - и женщин, и мужчин. Ну так вот:
"Хорошие девушки верят в чистую любовь, плохие - в частую, а умные - в качественную".
И я с этим абсолютно согласна. Если мы говорим о взрослой любви взрослого умного человека, то именно что он будет искать эту качественную любовь. Которая уже по определению не предполагает никакого самообмана в виде собственноручно надетых "розовых очков" и т.п. А вся эта пучина страстей, в которой хреново, но в которую всё равно сломя голову бросаются, - это уже больше своего рода развлечение (если кому адреналина в жизни не хватает или может ума отличить истинное от ложного), нежели желание найти действительно свою настоящую любовь, свою вторую половину.