Записки на полях...
- Автор темы Рыжая
- Дата начала
ОДИН ДЕНЬ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ
Шесть часов тридцать минут:
-Открываю глаза, где-то в районе уха противным голосом с украинским акцентом будильник сообщает мне, что пора вставать, протягиваю руку к телефону. Бушлат сваливается на пол, вслед за ним сваливаюсь и я. Потираю рукой ушибленную ногу, проклинаю неудобные стулья и с тоской вспоминаю старый кабинет начальника штаба, где был небольшой, но очень удобный диванчик,.
Восемь часов:
-Лихорадочно ищу ключи от сейфа, как всегда куда-то сунула или вывалились из кармана куртки ночью, когда спала. Наконец натыкаюсь под столом на свою связку, достаю из сейфа пистолет и одна из последних плетусь разоружаться, выковыривая патроны из магазина (есть все-таки своя прелесть в коротких ногтях).
Девять часов:
-Есть радостные моменты в жизни! Домой, с дежурных суток! И весь день свободна! Насколько я помню, после вчерашнего дежурства, материалов для возбуждения уголовных дел нет! Форму складываю в пакет, при этом напоминаю себе, чтоб не забыть ее вытащить дома. А то случится неприятность, как в прошлый раз, когда я про нее забыла и вытащив ее из пакета, непосредственно перед дежурными сутками, ужаснулась-она мало напоминала форму сотрудника милиции.
Десять часов:
-Еду в автобусе и вспоминаю, что надо заплатить за телефон и забежать в больницу, где взять льготный рецепт на лекарства для бабушки.
Десять часов тридцать минут:
-Сижу в больнице в дурацкой очереди, злобные бабульки оккупировали дверь к врачу и никакие уговоры, размахивание красными корочками, объяснения, что я на минутку за лекарством, а не на прием- не помогают. Ненавижу больницы! Ненавижу очереди! Спокойно Ипполит, спокойно!
Одиннадцать часов:
-Стою в очереди на телеграфе, чтобы оплатить телефон. В кармане раздается призывная музыка «Коко Джамба», та-а-к… это с работы. С опаской беру трубку и вглядываюсь в телефон. Так и есть зам.начальника, борюсь с навязчивой мыслью не снимать трубку. Но служебный долг пересиливает. В трубке мне доходчиво объясняют, что необходимо вернуться на работу, появились срочные, ну просто неотложные дела, требующие моего присутствия на работе и именно сегодня. Тихо матерюсь в трубку, чтоб очередь не слышала.
Одиннадцать часов десять минут:
-Бегу в аптеку за лекарствами. На ходу звоню маме, сообщаю ей, что занесу лекарства и уеду обратно на работу. «Ну как же так, дочка!- восклицает мама,- ты же с суток!». Я тихо злюсь и сообщаю ей, что за семь лет моей службы в милиции пора бы привыкнуть к неожиданностям.
Двенадцать часов:
-Пью чай у мамы, обещаю прийти завтра вечером после работы и вымыть потолок в ванной, к праздникам. Звоню дочери интересуюсь сколько у нее уроков и сообщаю ей, что после школы надо сначала сходить домой: прогулять собаку, покормить кошку, а потом идти к бабушке покормиться самой, так как дома кушать, ну совершенно нечего, по-моему нет даже хлеба.
Двенадцать сорок:
-Выхожу от мамы, плетусь на остановку, вспоминаю, что можно позвонить оперу, ему тоже необходимо быть в отделе, заодно и меня отвезет. Да и на автобусах сэкономлю.
Тринадцать часов тридцать минут:
-Я снова в отделе. Тихо бубню себе под нос о жизненной несправедливости и жалуюсь всем сотрудникам, попадающимся мне на пути.
Четырнадцать часов:
-Я все еще на работе. Звонит дочь и радостно сообщает, что дома творится жуткий беспорядок, что кошка и собака перевернули все что не прибито к полу. Я, почти спокойным голосом говорю ей, что когда вернусь убью всех.
Пятнадцать часов тридцать минут:
-Я снова еду домой…
Шестнадцать часов тридцать минут:
-Сижу у мамы пью чай, обещаю прийти завтра, после работы и вымыть не только потолок в ванной, но и стены. С тоской думаю, что в моей квартире надо мыть вообще все! Слезно прошу покормить ребенка, когда она придет. Кстати она еще не пришла?! Злюсь. Звоню дочери на мобильный, который мне ехидно сообщает, что ребенок не доступен. Звоню ее подружке. Телефон подружки отвечает голосом моего ребенка, что они уже на подходе к бабушке.
Семнадцать часов:
-Открываю дверь в свою квартиру, осторожно захожу в прихожую, на меня кидается собака, пытаясь свалить на пол и зализать насмерть, на джинсах тут же повисает кошка. Разуваюсь и сразу попадаю ногой в лужу. Матерюсь.
Семнадцать часов десять минут:
-Захожу в ванную, от увиденного сажусь на пол и начинаю плакать. Плакать долго не получается, потому что на полу сидеть мокро и может затопить соседей. Пытаюсь сообразить, что же протекает. Кажется протекает все, что может протечь. Задумываюсь, что наверное в наличии мужа есть и свои положительные стороны.
Семнадцать часов тридцать минут:
-Прилаживаю унитаз покрепче, понимаю, что закрепить его как положено мне все равно не удастся, я не очень хорошо управляюсь с дрелью. Еще раз думаю, о том, что наверное все-таки муж необходим.
Девятнадцать часов тридцать минут:
-Присаживаюсь на кухне попить кофе. Облегченно вздыхаю, я все убрала, отмыла, задвинула на место. Тупо смотрю в плошку для воды у животных, где вместо воды что-то мутное и непонятное. Беру миску , отмываю так и не поняв, что там было.
Двадцать часов:
-Возвращается дочь от бабушки. Интересуюсь, как уроки. Ребенок заверяет, что все под контролем, это почти не убеждает, но сил проверять уже нет. Наскоро готовлю салат, варю сосиски, кормлю дочь ужином. Попутно спрашиваю, почему вместо воды у животных что-то непонятное. Дочь проникновенно рассказывает, как в обед они с подружкой, сделали себе кофе и обнаружили в шкафчике Алтайский бальзам (он между прочим на 95% спирту), прочитав аннотацию решили добавить себе в кофе. Бухнув каждой по две столовых ложки на чашку ( я содрогаюсь, потому что себе в кофе я добавляю чайную ложку), но по счастью на вкус кофе деткам не понравился. Не долго думая, девчонки выливают содержимое в собачью миску, но к их разочарованию. Пес тоже отказывается это пить. Чтобы смягчить вкус напитка, смышленый ребенок добавляет в это пойло молоко, но безрезультатно, собака все равно от напитка отказывается. Вылить содержимое миски естественно забывается.
Двадцать один час:
-Блаженство! Я лежу в ванной, вся в пене. С книжкой по дрессировке собак, и удивляюсь, мне кажется к нашему псу это неприменимо. В ужасе вспоминаю. что труба под ванной тоже иногда протекает! Свешиваюсь под ванну и щупаю пол. Сухо! Сползаю обратно в ванну…
Двадцать один час тридцать минут:
-ребенок смотрит какую-то муть по СТС. Я пытаюсь распределить зарплату. Так: Всего 10400 рублей, после раздачи долгов остается 8200, маме 3000 рублей, она платит за мою квартиру и периодически кормит мою дочь. Жалкие 5200, из которых 200 рублей я потратила на поводок собаке, 500 рублей на продукты, которые закончатся через три дня, еще 350 рублей дочери на юбку, 100 рублей на работе на очередное день рождение, 500 рублей надо отложить племяннику на 16-летие, которое в этом месяце. Итого: 3550 рублей, становится грустно. Интересно ведь живут же как-то люди которые получают меньше меня, и даже в долг не берут. Вот бы научиться!
Двадцать два часа:
-Заталкиваю дочь спать, в который раз напоминая, как тяжело она встает по утрам. Ухожу на кухню читать.
Двадцать три часа двадцать минут:
-Собака просится на улицу. Тихо матерюсь, вытряхаюсь из теплого махрового халата, натягиваю джинсы и выползаю на улицу. На улице сыро, мокро и вдобавок темно.
Двадцать три часа пятьдесят минут:
-Заталкиваю собаку в ванну, мыть лапы. После пса отмываю ванну.
Двенадцать часов пятнадцать минут:
-Опускаю голову на подушку. Завтра снова на работу. Завтра будет новый день.
Шесть часов тридцать минут:
-Открываю глаза, где-то в районе уха противным голосом с украинским акцентом будильник сообщает мне, что пора вставать, протягиваю руку к телефону. Бушлат сваливается на пол, вслед за ним сваливаюсь и я. Потираю рукой ушибленную ногу, проклинаю неудобные стулья и с тоской вспоминаю старый кабинет начальника штаба, где был небольшой, но очень удобный диванчик,.
Восемь часов:
-Лихорадочно ищу ключи от сейфа, как всегда куда-то сунула или вывалились из кармана куртки ночью, когда спала. Наконец натыкаюсь под столом на свою связку, достаю из сейфа пистолет и одна из последних плетусь разоружаться, выковыривая патроны из магазина (есть все-таки своя прелесть в коротких ногтях).
Девять часов:
-Есть радостные моменты в жизни! Домой, с дежурных суток! И весь день свободна! Насколько я помню, после вчерашнего дежурства, материалов для возбуждения уголовных дел нет! Форму складываю в пакет, при этом напоминаю себе, чтоб не забыть ее вытащить дома. А то случится неприятность, как в прошлый раз, когда я про нее забыла и вытащив ее из пакета, непосредственно перед дежурными сутками, ужаснулась-она мало напоминала форму сотрудника милиции.
Десять часов:
-Еду в автобусе и вспоминаю, что надо заплатить за телефон и забежать в больницу, где взять льготный рецепт на лекарства для бабушки.
Десять часов тридцать минут:
-Сижу в больнице в дурацкой очереди, злобные бабульки оккупировали дверь к врачу и никакие уговоры, размахивание красными корочками, объяснения, что я на минутку за лекарством, а не на прием- не помогают. Ненавижу больницы! Ненавижу очереди! Спокойно Ипполит, спокойно!
Одиннадцать часов:
-Стою в очереди на телеграфе, чтобы оплатить телефон. В кармане раздается призывная музыка «Коко Джамба», та-а-к… это с работы. С опаской беру трубку и вглядываюсь в телефон. Так и есть зам.начальника, борюсь с навязчивой мыслью не снимать трубку. Но служебный долг пересиливает. В трубке мне доходчиво объясняют, что необходимо вернуться на работу, появились срочные, ну просто неотложные дела, требующие моего присутствия на работе и именно сегодня. Тихо матерюсь в трубку, чтоб очередь не слышала.
Одиннадцать часов десять минут:
-Бегу в аптеку за лекарствами. На ходу звоню маме, сообщаю ей, что занесу лекарства и уеду обратно на работу. «Ну как же так, дочка!- восклицает мама,- ты же с суток!». Я тихо злюсь и сообщаю ей, что за семь лет моей службы в милиции пора бы привыкнуть к неожиданностям.
Двенадцать часов:
-Пью чай у мамы, обещаю прийти завтра вечером после работы и вымыть потолок в ванной, к праздникам. Звоню дочери интересуюсь сколько у нее уроков и сообщаю ей, что после школы надо сначала сходить домой: прогулять собаку, покормить кошку, а потом идти к бабушке покормиться самой, так как дома кушать, ну совершенно нечего, по-моему нет даже хлеба.
Двенадцать сорок:
-Выхожу от мамы, плетусь на остановку, вспоминаю, что можно позвонить оперу, ему тоже необходимо быть в отделе, заодно и меня отвезет. Да и на автобусах сэкономлю.
Тринадцать часов тридцать минут:
-Я снова в отделе. Тихо бубню себе под нос о жизненной несправедливости и жалуюсь всем сотрудникам, попадающимся мне на пути.
Четырнадцать часов:
-Я все еще на работе. Звонит дочь и радостно сообщает, что дома творится жуткий беспорядок, что кошка и собака перевернули все что не прибито к полу. Я, почти спокойным голосом говорю ей, что когда вернусь убью всех.
Пятнадцать часов тридцать минут:
-Я снова еду домой…
Шестнадцать часов тридцать минут:
-Сижу у мамы пью чай, обещаю прийти завтра, после работы и вымыть не только потолок в ванной, но и стены. С тоской думаю, что в моей квартире надо мыть вообще все! Слезно прошу покормить ребенка, когда она придет. Кстати она еще не пришла?! Злюсь. Звоню дочери на мобильный, который мне ехидно сообщает, что ребенок не доступен. Звоню ее подружке. Телефон подружки отвечает голосом моего ребенка, что они уже на подходе к бабушке.
Семнадцать часов:
-Открываю дверь в свою квартиру, осторожно захожу в прихожую, на меня кидается собака, пытаясь свалить на пол и зализать насмерть, на джинсах тут же повисает кошка. Разуваюсь и сразу попадаю ногой в лужу. Матерюсь.
Семнадцать часов десять минут:
-Захожу в ванную, от увиденного сажусь на пол и начинаю плакать. Плакать долго не получается, потому что на полу сидеть мокро и может затопить соседей. Пытаюсь сообразить, что же протекает. Кажется протекает все, что может протечь. Задумываюсь, что наверное в наличии мужа есть и свои положительные стороны.
Семнадцать часов тридцать минут:
-Прилаживаю унитаз покрепче, понимаю, что закрепить его как положено мне все равно не удастся, я не очень хорошо управляюсь с дрелью. Еще раз думаю, о том, что наверное все-таки муж необходим.
Девятнадцать часов тридцать минут:
-Присаживаюсь на кухне попить кофе. Облегченно вздыхаю, я все убрала, отмыла, задвинула на место. Тупо смотрю в плошку для воды у животных, где вместо воды что-то мутное и непонятное. Беру миску , отмываю так и не поняв, что там было.
Двадцать часов:
-Возвращается дочь от бабушки. Интересуюсь, как уроки. Ребенок заверяет, что все под контролем, это почти не убеждает, но сил проверять уже нет. Наскоро готовлю салат, варю сосиски, кормлю дочь ужином. Попутно спрашиваю, почему вместо воды у животных что-то непонятное. Дочь проникновенно рассказывает, как в обед они с подружкой, сделали себе кофе и обнаружили в шкафчике Алтайский бальзам (он между прочим на 95% спирту), прочитав аннотацию решили добавить себе в кофе. Бухнув каждой по две столовых ложки на чашку ( я содрогаюсь, потому что себе в кофе я добавляю чайную ложку), но по счастью на вкус кофе деткам не понравился. Не долго думая, девчонки выливают содержимое в собачью миску, но к их разочарованию. Пес тоже отказывается это пить. Чтобы смягчить вкус напитка, смышленый ребенок добавляет в это пойло молоко, но безрезультатно, собака все равно от напитка отказывается. Вылить содержимое миски естественно забывается.
Двадцать один час:
-Блаженство! Я лежу в ванной, вся в пене. С книжкой по дрессировке собак, и удивляюсь, мне кажется к нашему псу это неприменимо. В ужасе вспоминаю. что труба под ванной тоже иногда протекает! Свешиваюсь под ванну и щупаю пол. Сухо! Сползаю обратно в ванну…
Двадцать один час тридцать минут:
-ребенок смотрит какую-то муть по СТС. Я пытаюсь распределить зарплату. Так: Всего 10400 рублей, после раздачи долгов остается 8200, маме 3000 рублей, она платит за мою квартиру и периодически кормит мою дочь. Жалкие 5200, из которых 200 рублей я потратила на поводок собаке, 500 рублей на продукты, которые закончатся через три дня, еще 350 рублей дочери на юбку, 100 рублей на работе на очередное день рождение, 500 рублей надо отложить племяннику на 16-летие, которое в этом месяце. Итого: 3550 рублей, становится грустно. Интересно ведь живут же как-то люди которые получают меньше меня, и даже в долг не берут. Вот бы научиться!
Двадцать два часа:
-Заталкиваю дочь спать, в который раз напоминая, как тяжело она встает по утрам. Ухожу на кухню читать.
Двадцать три часа двадцать минут:
-Собака просится на улицу. Тихо матерюсь, вытряхаюсь из теплого махрового халата, натягиваю джинсы и выползаю на улицу. На улице сыро, мокро и вдобавок темно.
Двадцать три часа пятьдесят минут:
-Заталкиваю собаку в ванну, мыть лапы. После пса отмываю ванну.
Двенадцать часов пятнадцать минут:
-Опускаю голову на подушку. Завтра снова на работу. Завтра будет новый день.
Отличница. С косичками. С аккуратными тетрадками. С хорошей девочкиной программой. И жить было бы удобно именно так. А выдумала себе нелепую такую игру-чтоб ни одной привязки по жизни и ни одной привязанности. Всю жизнь влюблялась в уродов, чтоб никаких перспектив. Все перепутала! Посмотришь в зеркало: этой женщине двоих, нет, троих, даже лучше пятерых детей и любящего мужа, домик, садик и чтоб руки по локоть в муке. А вот это все за меня выдумали. И все пою с чужого голоса: свобода, равенство и... ну свобода отношений.... Иногда меня греет мысль, что Дашка, бандитка и оторва, к тридцати годам станет счастливой матерью образцового семейства и верной женой достаточному мужу. Ведь на детях природа отдыхает, да?
ДЕЛА СОСЕДСКИЕ
Я могу жить в бункере, трейлере, прицепе или холодильнике. Но с единственным условием- до ближайшего бункера или трейлера должно быть несколько часов езды на собаках. А лучше ходьбы по пересеченной местности. Еще я мечтаю, чтобы мой холодильник стоял в центре территории в несколько га и был обнесен двумя рядами колючей проволоки. Я введу такой фейс-контроль и паспортный режим на границе, что у еня даже вороны будут летать по транспортным визам. И каждое утро, вываливаясь из своего холодильника я буду собственноручно поднимать флаг с черепом и костями "Нет соседям". Однако это лишь мечты, реальность не дает никакой надежды на избавление от этой напасти-соседи. От некуда деться. Это подлянка ехидно подброшенная нам жизнью. Классифицируется подлянка на несколько видов различной степени вредности. В первый разряд попадают соседи по дому. Наше деятельное сообщество не может тебе позволить просто жить в свое удовольствие. Переехав в свою новую резиденцию я по сей день воровато шныряю в собственный подъезд и стараюсь слиться с мертвенно-зеленой краской на стенах, крадусь в квартиру. Больше всего я боюсь этого кошмара: открываю дверь в подъезд, а за ней с улыбкой серийного убийцы-ОНА. Моя Она живет на первом этаже, вместе с дочерью и 9-ю кошками. Каждое утро она выходит на улицу с огромной кастрюлей отвратительного варева и начинает кормить бездомных котят, собак, пролетающих птиц и уворачивающихся прохожих. "Вероятно, она чудесная, хлебосольная и сердобольная женщина,-подумала бы я, разглядывая ее в подзорную трубу с крыши своего холодильника,-Но кто ее просит приближаться ко мне, моей дочери и собаке. Ведь совершенно очевидно, что мы начинаем нервничать от ее предложения попробовать кашку и завести кошку. Однако беда не ходит одна, и помимо этой доброй женщины у меня есть плотное кольцо добрых людей. Это соседи сверху, снизу и по лестничной клетке. Им ничего не помешало объединиться против меня в считанные дни...
Продолжение следует.)
Я могу жить в бункере, трейлере, прицепе или холодильнике. Но с единственным условием- до ближайшего бункера или трейлера должно быть несколько часов езды на собаках. А лучше ходьбы по пересеченной местности. Еще я мечтаю, чтобы мой холодильник стоял в центре территории в несколько га и был обнесен двумя рядами колючей проволоки. Я введу такой фейс-контроль и паспортный режим на границе, что у еня даже вороны будут летать по транспортным визам. И каждое утро, вываливаясь из своего холодильника я буду собственноручно поднимать флаг с черепом и костями "Нет соседям". Однако это лишь мечты, реальность не дает никакой надежды на избавление от этой напасти-соседи. От некуда деться. Это подлянка ехидно подброшенная нам жизнью. Классифицируется подлянка на несколько видов различной степени вредности. В первый разряд попадают соседи по дому. Наше деятельное сообщество не может тебе позволить просто жить в свое удовольствие. Переехав в свою новую резиденцию я по сей день воровато шныряю в собственный подъезд и стараюсь слиться с мертвенно-зеленой краской на стенах, крадусь в квартиру. Больше всего я боюсь этого кошмара: открываю дверь в подъезд, а за ней с улыбкой серийного убийцы-ОНА. Моя Она живет на первом этаже, вместе с дочерью и 9-ю кошками. Каждое утро она выходит на улицу с огромной кастрюлей отвратительного варева и начинает кормить бездомных котят, собак, пролетающих птиц и уворачивающихся прохожих. "Вероятно, она чудесная, хлебосольная и сердобольная женщина,-подумала бы я, разглядывая ее в подзорную трубу с крыши своего холодильника,-Но кто ее просит приближаться ко мне, моей дочери и собаке. Ведь совершенно очевидно, что мы начинаем нервничать от ее предложения попробовать кашку и завести кошку. Однако беда не ходит одна, и помимо этой доброй женщины у меня есть плотное кольцо добрых людей. Это соседи сверху, снизу и по лестничной клетке. Им ничего не помешало объединиться против меня в считанные дни...
Продолжение следует.)
ПРОДОЛЖЕНИЕ САГИ О СОСЕДЯХ
Конечно с домашними соседями по большому счету я сама виновата. Но мне надоело покупать своим тараканам аэрозоли, домики-ловушки и всевозможные присыпки, и намучившись, я вызвала профессиональных убийц. После обработки каждого сантиметра моего жилища мощными химикатами, рассчитанными, вероятно, на истребление популяции динозавров, а не насекомых, мы с дочерью и собакой отправились к маме поправлять здоровье. А по возвращению обнаружили горы тараканьих трупов и толпу разъяренных соседей, к которым, что, в общем естественно, расползлись умирать недобитые твари. Скандал был сокрушительным. Я уже видела процесс нашего позорного выселения и линчевания. Я понимала, что пошла против всего сообщества, выступила предателем- одиночкой, не организовав весь дом на борьбу с вредителями... Однако когда кто-то прокричал, зачем вообще было их трогать, они, дескать, всегда здесь кормились, они наши соседи и братья меньшие,-даже у моей собаки появилось недоброе выражение на морде. Потом нам долго мстили. Соседи сверху заливали меня с убийственной регулярностью и постоянно то ли сами падали, то ли роняли что-то тяжелое. Соседи снизу осатанели и , когда самостоятельно затопили своих соседей снизу, заявились ко мне с обвинениями, что сделали это исключительно из страха перед моим потопом, которого они, мол, ожидали со дня на день. После чего они по-моему, съехались с соседями сверху и теперь совместными усилиями гадят мне как только могут. Завершает безрадостную картину моей жизни бабушка из квартиры напротив. Прозрачная старушка, оказалась ученицей Хичкока. Она выпрыгивает на меня из-за каждого угла, угрожающе гремит челюстью, нашептывает ужасные сцены из нашей дальнейшей соседской жизни и пугает моих гостей рассказами о своих заразных болезнях. Однако как ни странно, с соседями по дому можно наладить сносную жизнь. За испорченный потолок брать деньги с соседей сверху и отдавать их соседям снизу, в результате синхронизировать потопы и отрегулировать циркуляцию денег по подъезду. Старушку нужно пару раз вежливо пропустить вперед, справившись с желанием столкнуть ее в шахту лифта или прихлопнуть входной дверью. А маленькому мерзавцу, подкладывающему петарды под ваш коврик, подбросить кассету с авторским фильмом "Как я расправляюсь с соседскими детьми". Вежливо здороваться со всеми соседями. И неважно как они на это отреагируют. Мои сначала замирали, прикидывая что, собственно случилось и что мне от них надо.
Продолжение следует...[/size]
Конечно с домашними соседями по большому счету я сама виновата. Но мне надоело покупать своим тараканам аэрозоли, домики-ловушки и всевозможные присыпки, и намучившись, я вызвала профессиональных убийц. После обработки каждого сантиметра моего жилища мощными химикатами, рассчитанными, вероятно, на истребление популяции динозавров, а не насекомых, мы с дочерью и собакой отправились к маме поправлять здоровье. А по возвращению обнаружили горы тараканьих трупов и толпу разъяренных соседей, к которым, что, в общем естественно, расползлись умирать недобитые твари. Скандал был сокрушительным. Я уже видела процесс нашего позорного выселения и линчевания. Я понимала, что пошла против всего сообщества, выступила предателем- одиночкой, не организовав весь дом на борьбу с вредителями... Однако когда кто-то прокричал, зачем вообще было их трогать, они, дескать, всегда здесь кормились, они наши соседи и братья меньшие,-даже у моей собаки появилось недоброе выражение на морде. Потом нам долго мстили. Соседи сверху заливали меня с убийственной регулярностью и постоянно то ли сами падали, то ли роняли что-то тяжелое. Соседи снизу осатанели и , когда самостоятельно затопили своих соседей снизу, заявились ко мне с обвинениями, что сделали это исключительно из страха перед моим потопом, которого они, мол, ожидали со дня на день. После чего они по-моему, съехались с соседями сверху и теперь совместными усилиями гадят мне как только могут. Завершает безрадостную картину моей жизни бабушка из квартиры напротив. Прозрачная старушка, оказалась ученицей Хичкока. Она выпрыгивает на меня из-за каждого угла, угрожающе гремит челюстью, нашептывает ужасные сцены из нашей дальнейшей соседской жизни и пугает моих гостей рассказами о своих заразных болезнях. Однако как ни странно, с соседями по дому можно наладить сносную жизнь. За испорченный потолок брать деньги с соседей сверху и отдавать их соседям снизу, в результате синхронизировать потопы и отрегулировать циркуляцию денег по подъезду. Старушку нужно пару раз вежливо пропустить вперед, справившись с желанием столкнуть ее в шахту лифта или прихлопнуть входной дверью. А маленькому мерзавцу, подкладывающему петарды под ваш коврик, подбросить кассету с авторским фильмом "Как я расправляюсь с соседскими детьми". Вежливо здороваться со всеми соседями. И неважно как они на это отреагируют. Мои сначала замирали, прикидывая что, собственно случилось и что мне от них надо.
Продолжение следует...[/size]
ОКОНЧАНИЕ САГИ О СОСЕДЯХ
С соседями по дому можно найти общий язык. В принципе они более или менее постоянны, а человеку вообще свойственно привыкать ко всему постоянному. Даже если это постоянный потоп или скандал. Проблема в том, что, помимо домашних соседей, есть еще большее зло.
Это- второй вид, или соседи кратковременные. Они как ядовитые бабочки, возникают повсюду. Их век как у бабочек недолог. Однако они способны испортить тебе жизнь в два счета-в автобусе, в поезде, в в ресторане, на лекции, в лифте, даже на кладбище.
"Ну почему человек-существо общественное?!"- в отчаянии стенаешь ты, прислушиваясь и принюхиваясь к своему соседу по купе. "Где взять разрешение на постоянное ношение и применение оружия?!"- прикидываешь ты, отворачиваясь от ближайшего столика в кафе, где отвратительный Гаргантюа с шумом уплетает пятую котлету, заодно поедая глазами и тебя.
"Караул! Почему люди не умеют быть ненавязчивыми? Почему на пляже лежак обязательно ставят тебе на голову, а в автобусе дышат в лицо? Почему человек которого, которого ты впервые видишь, тут же называет тебя "милочкой"? Почему всем начхать на свободное пространство другого человека?"-размышляла бы я, сидя в запертом изнутри холодильнике. Трехкамерном, чтобы не нарушать свободы своей дочери и собаки-потому что они-то прекрасно знают, что такое чужая территория. И не лезут куда не надо.
Боже меня упаси, я далеко не человеконенавистница и, по правде говоря, совершенно не хочу жить ни в бункере, ни в трейлере, ни в холодильнике. Я просто хочу, чтобы между мной и ближайшим из таких соседей было несколько гектаров земли и ров с крокодилами и стоял огромный плакат "Частная территория! Посторонним вход категорически невозможен!!!" Может быть тогда, большинство окружающих перестанет нахально лезть в чужую жизнь. Еще "приятнее", когда тоже самое делают не чужие незнакомцы, а близкие люди. Когда, например, глубоко за полночь раздается оглушительный трезвон во входную дверь и без всякого предупреждения к тебе заваливается развеселая компания. И принимается опустошать твои запасы. У тебя может раскалываться голова и разваливаться нервная система после трудового дня с ранним подъемом в перспективе, однако держу пари: в девяти случаях из десяти ты не выгонишь эту стаю саранчи, а, наоборот, из последних сил будешь метать на стол. Шутки шутками , но убийственная бесцеремонность вездесуща. Наверна причина происходящего с нами и вокруг нас - в нас самих. Конечно, только собственными усилиями весь мир не исправить. Но ведь хорошо относиться к окружающим-постоянно, накаждом шагу-не самое противное занятие. Почему бы не попробовать? Глядишь, а вокруг- мир и любовь, люди улыбаются и вежливо пропускают друг друга вперед. И никаких крокодилов за колючей проволокой!)))
С соседями по дому можно найти общий язык. В принципе они более или менее постоянны, а человеку вообще свойственно привыкать ко всему постоянному. Даже если это постоянный потоп или скандал. Проблема в том, что, помимо домашних соседей, есть еще большее зло.
Это- второй вид, или соседи кратковременные. Они как ядовитые бабочки, возникают повсюду. Их век как у бабочек недолог. Однако они способны испортить тебе жизнь в два счета-в автобусе, в поезде, в в ресторане, на лекции, в лифте, даже на кладбище.
"Ну почему человек-существо общественное?!"- в отчаянии стенаешь ты, прислушиваясь и принюхиваясь к своему соседу по купе. "Где взять разрешение на постоянное ношение и применение оружия?!"- прикидываешь ты, отворачиваясь от ближайшего столика в кафе, где отвратительный Гаргантюа с шумом уплетает пятую котлету, заодно поедая глазами и тебя.
"Караул! Почему люди не умеют быть ненавязчивыми? Почему на пляже лежак обязательно ставят тебе на голову, а в автобусе дышат в лицо? Почему человек которого, которого ты впервые видишь, тут же называет тебя "милочкой"? Почему всем начхать на свободное пространство другого человека?"-размышляла бы я, сидя в запертом изнутри холодильнике. Трехкамерном, чтобы не нарушать свободы своей дочери и собаки-потому что они-то прекрасно знают, что такое чужая территория. И не лезут куда не надо.
Боже меня упаси, я далеко не человеконенавистница и, по правде говоря, совершенно не хочу жить ни в бункере, ни в трейлере, ни в холодильнике. Я просто хочу, чтобы между мной и ближайшим из таких соседей было несколько гектаров земли и ров с крокодилами и стоял огромный плакат "Частная территория! Посторонним вход категорически невозможен!!!" Может быть тогда, большинство окружающих перестанет нахально лезть в чужую жизнь. Еще "приятнее", когда тоже самое делают не чужие незнакомцы, а близкие люди. Когда, например, глубоко за полночь раздается оглушительный трезвон во входную дверь и без всякого предупреждения к тебе заваливается развеселая компания. И принимается опустошать твои запасы. У тебя может раскалываться голова и разваливаться нервная система после трудового дня с ранним подъемом в перспективе, однако держу пари: в девяти случаях из десяти ты не выгонишь эту стаю саранчи, а, наоборот, из последних сил будешь метать на стол. Шутки шутками , но убийственная бесцеремонность вездесуща. Наверна причина происходящего с нами и вокруг нас - в нас самих. Конечно, только собственными усилиями весь мир не исправить. Но ведь хорошо относиться к окружающим-постоянно, накаждом шагу-не самое противное занятие. Почему бы не попробовать? Глядишь, а вокруг- мир и любовь, люди улыбаются и вежливо пропускают друг друга вперед. И никаких крокодилов за колючей проволокой!)))
Мужчины и наши мамы
Меня все время удивляли анекдоты про тещу... Мою маму все мои имеющиеся в наличие бывшие мужья любили, и иногда мне даже казалось больше чем меня. Не так давно в очереди к стоматологу, я познакомилась с пожилой дамой, которая незаметно для себя расказала мне про свои отношения с зятем и тем самым ответила на мои невысказанные вопросы.
Дочь ее, назовем Ольгой, привезла мужа из провинции, т.е учитывая нашу перифирию, натурально из деревни. Поехала на практику, а вернулась с женихом. Внешне он ничего, но дикий, как медведь. Пальто женщине подать не умеет. На завтрак яичницу ест такую, что от одного вида- изжога. Вообразите себе: сто граммов сала и четыре яйца. А сковородку потом газетой вытирает. В ванной песни поет, в туалете курит. По квартире босиком ходит и, что характерно, ее мамашей называет.
За семь месяцев она похудела на восемь килограммов и, как вы догадываетесь, не оттого, что сидела на диете. Потом начали руки трястись и глаз дергаться. А как вы думаете? Скандалить и ругаться матом она не умеет. С людьми привыкла быть в хороших отношениях. В общем, как выражается ее зять, полный кирдык.
Так вот, затащила она свою дочку в комнату и говорит:" Если твой Геннадий не покинет наш дом, я его форменным образом отравлю. Я уже и соответствующую литературу проштудировала. А если меня в тюрьму посадят, я там после школы твоего мужа не затеряюсь и не пропаду." А дочь ее так по-доброму улыбается и отвечает:"Нельзя его травить, мама, потому, что я отнего форменным образом беременна и отрицательные эмоции мне ни к чему".
Чтобы хоть немножко передохнуть от этого ада, женщина покупает путевку и уезжает в санаторий с психиатрическим уклоном. Это были ее прекрасные дни. Душ Шарко, электросон, беседы с психотерапевтом, но самое прекрасное- момент пробуждения. Открывать глаза и не слышать пения в ванной...
И продолжалось это одиннадцать дней, а на двенадцатый, она открывает глаза- стоит ее ненаглядный зятек. Улыбается всеми своими сорока пятью зубами и радостно выкрикивает: "Доброе утро, мамаша!" В глазах у нее зарябило, а сил лишь хватило на то, чтобы спросить: "Вы приехали меня меня задушить?" "Нет, мамаша,- отвечает,- просто я по вам соскучивши". И достает бутылку какого-то дурацкого вина. Она хотела сказать, что вина на завтрак не употребляет, но подумала, что любые слова в этой ситуации бессмысленны. Потом откуда-то возникло это варварское сало и дальнейшее она воспринимала дискретно. Они зачем-то рвали неспелую рябину, стреляли в тире из пневматических ружей, ели ржавые чебуреки и в конечном итоге уехали на электричке в город.
Не стану утверждать, что она смирилась с его курением в туалете и чесноком, с которым он ест даже мармелад, но по ее словам на пение она стала реагировать спокойнее. Из потерянных восьми килограммов вернулись половина и руки трястись перестали.
"Какая умница- вашь зять!"- воскликнула я. "Как вы очаровательно наивны,- улыбнулась дама,- разве этот мужлан допетрил бы до такой комбинации? Мне потом дочка рассказала, что она отправила своего благоверного в мой санаторий".
Неожиданный финал этой истории меня, однако, совершенно не разочаровал. Главное это счастливый финал. И почти не назидательный. А впрочем судите сами.
Меня все время удивляли анекдоты про тещу... Мою маму все мои имеющиеся в наличие бывшие мужья любили, и иногда мне даже казалось больше чем меня. Не так давно в очереди к стоматологу, я познакомилась с пожилой дамой, которая незаметно для себя расказала мне про свои отношения с зятем и тем самым ответила на мои невысказанные вопросы.
Дочь ее, назовем Ольгой, привезла мужа из провинции, т.е учитывая нашу перифирию, натурально из деревни. Поехала на практику, а вернулась с женихом. Внешне он ничего, но дикий, как медведь. Пальто женщине подать не умеет. На завтрак яичницу ест такую, что от одного вида- изжога. Вообразите себе: сто граммов сала и четыре яйца. А сковородку потом газетой вытирает. В ванной песни поет, в туалете курит. По квартире босиком ходит и, что характерно, ее мамашей называет.
За семь месяцев она похудела на восемь килограммов и, как вы догадываетесь, не оттого, что сидела на диете. Потом начали руки трястись и глаз дергаться. А как вы думаете? Скандалить и ругаться матом она не умеет. С людьми привыкла быть в хороших отношениях. В общем, как выражается ее зять, полный кирдык.
Так вот, затащила она свою дочку в комнату и говорит:" Если твой Геннадий не покинет наш дом, я его форменным образом отравлю. Я уже и соответствующую литературу проштудировала. А если меня в тюрьму посадят, я там после школы твоего мужа не затеряюсь и не пропаду." А дочь ее так по-доброму улыбается и отвечает:"Нельзя его травить, мама, потому, что я отнего форменным образом беременна и отрицательные эмоции мне ни к чему".
Чтобы хоть немножко передохнуть от этого ада, женщина покупает путевку и уезжает в санаторий с психиатрическим уклоном. Это были ее прекрасные дни. Душ Шарко, электросон, беседы с психотерапевтом, но самое прекрасное- момент пробуждения. Открывать глаза и не слышать пения в ванной...
И продолжалось это одиннадцать дней, а на двенадцатый, она открывает глаза- стоит ее ненаглядный зятек. Улыбается всеми своими сорока пятью зубами и радостно выкрикивает: "Доброе утро, мамаша!" В глазах у нее зарябило, а сил лишь хватило на то, чтобы спросить: "Вы приехали меня меня задушить?" "Нет, мамаша,- отвечает,- просто я по вам соскучивши". И достает бутылку какого-то дурацкого вина. Она хотела сказать, что вина на завтрак не употребляет, но подумала, что любые слова в этой ситуации бессмысленны. Потом откуда-то возникло это варварское сало и дальнейшее она воспринимала дискретно. Они зачем-то рвали неспелую рябину, стреляли в тире из пневматических ружей, ели ржавые чебуреки и в конечном итоге уехали на электричке в город.
Не стану утверждать, что она смирилась с его курением в туалете и чесноком, с которым он ест даже мармелад, но по ее словам на пение она стала реагировать спокойнее. Из потерянных восьми килограммов вернулись половина и руки трястись перестали.
"Какая умница- вашь зять!"- воскликнула я. "Как вы очаровательно наивны,- улыбнулась дама,- разве этот мужлан допетрил бы до такой комбинации? Мне потом дочка рассказала, что она отправила своего благоверного в мой санаторий".
Неожиданный финал этой истории меня, однако, совершенно не разочаровал. Главное это счастливый финал. И почти не назидательный. А впрочем судите сами.