"Забитые" дети

Party

Active Member
К сожалению, родители, чрезмерно критикующие ребенка, часто делающие ему замечания, обвиняющие и карающие, думают, что таким образом воспитывают его, но обычно происходит обратный эффект:
Стыд может быть небольшим неудобством для одних и настоящей катастрофой для других. Предполагается, что в эволюционном развитии он мог появиться как проявление потребности в социализации. Стыд – некоторое сдерживающее начало, непосредственно связанное с «можно – нельзя», рамками, границами и моралью. Как и любое чувство, он имеет в своей основе физиологический субстрат, внешние проявления и субъективные переживания.

Драма в трех частях

Какова же физиология стыда? Как реагирует на него наше тело? Стыд парализует, к лицу приливает кровь, колени слабеют, невозможно сделать шаг, несмотря на отчаянное желание убежать. Жертва стыда теряет контроль над своим телом. Становится трудно дышать, учащается сердцебиение. Внешне же это чувство проявляется так: плечи и голова опущены, лицо отвернуто, взгляд отведен, глаза устремлены вниз или «бегают» из стороны в сторону, веки прикрыты, а иногда и сомкнуты, лицо покрасневшее, пульс учащенный, дыхание с перебоями. И, наконец, обратимся к третьей составляющей – субъективному переживанию. Стыд возникает, когда мы нарушаем стандарты окружающих нас людей. Это реакция на нарушение каких-либо норм. Когда мы испытываем стыд, мы обычно страшимся, что нас отвергнут, и мы станем одиноки из-за того, что нарушили реальные или вымышленные внешние нормы.

Бежать! Но куда?

У стыда есть два крайних, опасных полюса. Полное его отсутствие ведет к антисоциальности и «беспределу». А чрезмерная пристыженность – к ощущению собственной бездарности, никчемности, ограничивает человека в своих проявлениях настолько, что он может полностью отказаться от самовыражения. Ведь стыд порождает желание спрятаться, исчезнуть («сгореть от стыда»). И вот тогда мамы и папы ведут детей к психологу с жалобами на застенчивость. На прием к психологу пришли родители с 16-летним юношей. Поверить, что он уже почти взрослый, можно было едва ли. Выглядел парень лет на 12. Хрупкий, застенчивый, вместе с тем – хмурый и подавленный. Большого труда стоило вовлечь его в разговор, просто услышать голос. Мама почти не дает сыну проявить инициативу, все говорит за него. Папа переполнен пренебрежением, обесценивает сына собственными высказываниями, стыдит его, нимало не заботясь о самочувствии подростка. И если поначалу мальчик пробует протестовать и высказываться, то впоследствии видно, как его взор затухает, глаза опускаются вниз, щеки полыхают… Возможно, это румянец стыда. Воцаряется напряженная тишина. Страдают все. Поскольку такое отношение к ребенку существовало с раннего детства, это привело к тому, что мальчик стал прятаться за спины «понимающих» мамы и бабушки. А в подростковом возрасте задачи социализации вышли на первый план. Ровесники, как водится, его не щадили. Ресурсы застенчивой, а точнее, пристыженной личности оказались заблокированными или явно недостаточными для самовыражения. Таких в классе называют «тормоз», или еще обиднее – «забитый». Его «забивают» дома (он и там перестал выходить за пределы своей комнаты), а другие дети добивают, особенно мальчики. В итоге – ни признания, ни поддержки. И парень дал обратную реакцию – отвернулся от мира. Стыд есть у ребенка, когда ему нет места в семье. С точки зрения окружающих его людей, он все делает не так. И тогда возникает глубокое чувство стыда, а затем и вины. Неуютно становится дома. А иногда – и просто жить. И тогда он находит выход: забивается в щель. И вырастает закомплексованным. Или он нарушает все социальные нормы, убегает из дома и присоединяется к «плохим» (часто преступным) компаниям.

Наука помощи

Чем же здесь помочь? Как не допустить такой ситуации или исправить ее? Приглядитесь к ребенку внимательно, с добром и сочувствием. Что он чувствует? Ведь он – это и вы сами, эти чувства – и про вас тоже. Кто-то и вас в детстве так стыдил и тем самым обесценивал. Любое сильное, а еще и, не дай бог, публичное пристыживание вредит ребенку, наносит тяжелый ущерб его самолюбию. Замечания, высказанные в гневе, – всегда сброс собственной агрессии. Понятно, что мы сами тоже страдаем от этого. Но ответственность в отношении с детьми всегда лежит на нас, взрослых. Терпение и деликатность – вот самые главные наши помощники, ведь дети – очень хрупкий инструмент! Даже за серьезный проступок рекомендуется стыдить ребенка лишь чуть-чуть. Позиция старшего – «я вижу твои чувства». Взрослый человек видит свой стыд, умеет с ним справляться, анализировать и делать его конечным, отделять его от себя. Не затягивать, а проработать, осмыслить и успокоиться. И думать, что делать дальше. Если вы умеете это для себя, то научите этому и своего ребенка. Откройте свои чувства. Расскажите, что и у вас не все всегда получалось, и это нормально для живого человека. Тогда вы установите хороший контакт со своим ребенком. Он, возможно, тоже перестанет ершиться и сам откроется вам. Внимание: бережно отнеситесь к этой откровенно сти, за ней открывается ресурсная зона. «Да, мне было плохо, но я поискал и нашел выход. И ты тоже сможешь, и у тебя получится». Скажите ребенку, что вы его любите таким, каков он есть, что вы ему поможете справиться с обстоятельствами жизни и поддержите в трудной ситуации.

ВАЖНО, чтобы родители говорили о своих чувствах, но все же оставались на взрослой позиции, давая ребенку ресурс. Опасно, если мама или папа ищут поддержки у детей, перекладывая на них ответственность и эмоциональный груз. Еще хуже, если один родитель, объединяясь с ребенком, обесценивает другого. Получается, что ребенок должен вырасти таким, чтобы вы могли на него опереться. Такая задача не по силам маленькому человеку, для него это неподъемная ответственность. Вы, взрослые, должны все же быть сильнее его, вы – его защита. Как только ребенок начинает слышать что-то, соответствующее его состоянию, он вступает в контакт с собственными чувствами и учится их понимать, а затем и владеть ими. Ребенок с помощью родителей учится опознавать свои чувства. Так начнется изучение новой для него азбуки – «Азбуки чувств».
Автор: Лариса Руднева. Статья из журнала "Школьный психолог".
 

Тайша

Пользователь
Не знаю, Пати, как ты выдерживаешь подобных родителей... Ну вот как таким гадам не сказать, что они гады, искалечившие своего собственного ребенка себе в угоду? Что они уроды, которым размножаться должно быть запрещено, ну и т.п.?? Чем ты себя сдерживаешь? Какими соображениями?
 

Party

Active Member
Тайша написал(а):
Не знаю, Пати, как ты выдерживаешь подобных родителей... Ну вот как таким гадам не сказать, что они гады, искалечившие своего собственного ребенка себе в угоду? Что они уроды, которым размножаться должно быть запрещено, ну и т.п.?? Чем ты себя сдерживаешь? Какими соображениями?
Тем, что когда ребенок рождается, к нему не прилагается Инструкция "Как правильно воспитывать ребенка", и каждый родитель воспитывает как может. А ты уверена в том, что все делаешь правильно, воспитывая своего ребенка?
 

Тайша

Пользователь
Party написал(а):
Тем, что когда ребенок рождается, к нему не прилагается Инструкция "Как правильно воспитывать ребенка", и каждый родитель воспитывает как может. А ты уверена в том, что все делаешь правильно, воспитывая своего ребенка?
Слабое утешение...
Я-да, уверенна. Я не воспитываю. Я люблю. Я лучшая мама ровно настолько, насколько я могу быть ею.
 

Тайша

Пользователь
Party написал(а):
Вот и они уверены. А лучше бы сомневались.
Раз пришли к тебе, то, возможно, засомневались?

Я "воспитала" уже одного ребенка, так что он - гарантия моей уверенности.
 

Party

Active Member
Тайша написал(а):
Раз пришли к тебе, то, возможно, засомневались?
Чаще всего нет, обычно, им просто не нравится то, что у них получилось, и они просят его переделать. Но я все равно рада, что дошли.
Тайша написал(а):
Я "воспитала" уже одного ребенка, так что он - гарантия моей уверенности.
Я так понимаю, речь о мужчине?
Я не знаю, где ты прочитала такую ерунду, что детей не надо воспитывать, их надо ТОЛЬКО любить, но это тоже ошибочно. Любовь - основное, что нужно ребенку, но не единственное. Любовь - это чувство, а в воспитании еще и мосСК иногда использовать надо.
"Залюбленные" дети - тоже большая проблема.
 

Тайша

Пользователь
[quote name='Party' post='640466']
Я так понимаю, речь о мужчине?
[/quote]
О ребенке. Взрослом теперь уже парне. 22 года.
 

Иштар

Пользователь
по поводу стыдливости и не только о детях.
избитая фраза мамы с укором "эх.. ты же девочка.."
фраза.. к чему бы она ее ни привязала,
она имеет огромное воздействие на меня.
всю жизнь я все вопросы решаю самостоятельно.
но в душе, от этой вмененной неправильности до конца
избавиться я не могу.
"мы все из детства"
 

Dorianna

Пользователь
"Ты же девочка" говорят всем девочкам. И мне говорили. Но я как устраивала бардак, так и устраиваю, и не считаю это зазорным. Мои родители тоже совершали ошибки в воспитании, но сгенерировать во мне чувство вины им не удалось
 

Party

Active Member
Dorianna написал(а):
...но сгенерировать во мне чувство вины им не удалось
А другие чувства удалось?
Кстати, на этот раз статья понравилась, или ты просто в хорошем расположении духа?
 

Dorianna

Пользователь
Тайша написал(а):
Я "воспитала" уже одного ребенка, так что он - гарантия моей уверенности.
О, Тайша, у тебя был такой молодой любовник?

Party написал(а):
А другие чувства удалось?
Кстати, на этот раз статья понравилась, или ты просто в хорошем расположении духа?
Статья - очередная попса
 

Тайша

Пользователь
[quote name='Dorianna' post='640667']
О, Тайша, у тебя был такой молодой любовник?
[/quote]
Дори, недостаток секса?
 

Vik

Пользователь
Читаю и боюсь, что как-то не правильно воспитываю свою дочку :(
Давлю на нее, взываю к совести, воспитываю и что самое стыдно - кричу...
 

Vik

Пользователь
И ведь умом понимаю, что делаю не правильно, а как надо правильно не знаю. И сдержаться не могу, бывает так заведет...Наору, а потом совесть мучает...
Ох уж этот переходный возраст
 

Тайша

Пользователь
[member="Vik"], я иногда тоже бываю "не супер мамой". Но знаешь, они все понимают, просто я, например, говорю потом: Извени, прости меня, что я на тебя накричала, я просто так устала, или там была расстроена чем-то, ты не виновата - просто я была в таком состоянии. Я очень люблю тебя. ты замечательная дочь. Обниму ее, поцелую) дети рады нас простить, они все понимают
 
Сверху