bellabella
Пользователь
Всем привет!
История моя дополнит ряды тысячи подобных. Прошло всего 2 недели, как я сказала своему парню-наркоману окончательное «прощай». Это была да и продолжает быть безумная страсть, крышесрывающая любовь, какое-то над миром существующее соединение душ и тел. Если бы не одно но… То, что он употребляет, было мне известно изначально. Трудно самой себе признавать, от чего я была так наивна. Я сама в лучшие годы своей жизни, в 16-17 лет, принимала наркотики. Начиналось все как обычно с травы, потом пробовала таблетки какие-то, дальше пошел винт, маковое ширево. Ну все это было по-молодецки весело и интересно. От более глубокого проникновения в столь увлекательную тему меня спас переезд. На новом месте мне уже не захотелось искать компаний с нарко-бонусом и я решила не подпускать себя к наркотикам ни-ког-да. Я знала, насколько мне нравится измененное состояние и что в определенный момент игры закончатся и я попаду.
Но это все отступление от темы. Так вот, мой парень, волшебным образом запудрил мне мозги, несмотря на мой юношеский опыт да и вообще определенные знания в теме (друзья друзей наркоманы да и истории эти всегда вертятся где-то поблизости). Я РЕАЛЬНО полагала, что это просто веселенькое баловство для него, ну как, к примеру, сегодня я хочу тортика, что же мне не съесть тортика.. Было лето, страсть, любовь, гуляния до рассвета, чего уж тут париться. Вместе мы всегда либо пили, либо накуривались, отрывались в общем, по полной. Да и грандиозных планов на его счет у меня не было. Вот сейчас хорошо – и больше ничего не надо. Но все это как-то незаметно привело к моей привязанности к нему (думаю, вполне подойдет зависимости от него). Я уже понимала, что не могу проводить без него время, просто подсознательно его всегда жду. Выискиваю его облик среди людей и все такое. В общем, уже не романтическая летняя влюбленность, а самая настоящая мучительная со всеми вытекающими.
Определив степень моей привязанности, он лихо начал пускать в ход свои манипуляторские способности. Скандалы возле аптеки, где он регулярно просил дать ему денег на терпинкод и еще какое-то дерьмо, ибо настроение нужно поправить/кайф подольше погулять/ну ты же хочешь видеть меня не в соплях. Я не поддавалась и каждый раз от этой аптеки отваливала домой. Он даже шантажировал меня сексом((( Постоянно в открытую писал мне – купи мне пару пачек, малышка, и давай встретимся. Я никогда их не покупала и жутко психовала на такое поведение, но он не отступал.
Наша страсть привела к вполне закономерному результату – я забеременела. И вот тут тоже не пойму, что произошло со мной. Зная, уже наверняка осознавая его наркоманом, я просто афигела от счастья. Мне хотелось ребенка от него (не скажу, что думала, что ребенок все поправит, нет), захотелось всегда-всегда быть вместе с ним. Он обрадовался беременности. Несколько дней чуть ли не руках носил. Но не прошло и двух недель, как он показал себя в наилучшем свете. У его лучшего на тот момент друга, с которым они вместе работали, пропало портмоне с деньгами (кроме того, там были все документы друга, права, паспорт, док-ты на машину и еще куча всего). Естественно, начались поиски этого портмоне, подали объявление о пропаже. В течение недели вся эта история обмусоливалась и так, и сяк. Он, сидя вместе с этим другом, сокрушался и прикалывался, что, мол, как они могли потерять все документы…. В итоге он не просто цинично развел нас всех, но и еще додумался подговорить своего знакомого вернуть портмоне за вознаграждение. Т.е., помимо того, что он взял те деньги, он еще хотел подзаработать…. История всплыла, его застали на месте преступления и друг этот его избил. Отношения были окончательно разорваны. Деньги эти, понятное дело, ушли на благо развития аптечной сети.
От меня даже хотели скрыть окончание поиска этих документов, ведь я все-таки была в положении и очевидно для всех любила его. Но…. Я уже до выяснения его причастности, как чувствовала, начала задумываться. А не в пропасть ли меня влечет эта любовь? Узнав о том, что это он взял портмоне, я испытала шок (хотя, признаюсь, были мысли, что это может быть он.. репутация уже конкретно подмоченная), но я же надеялась, верила, думала, что не совсем он конченый, что стал лучше после тесного общения со мной. Каюсь, иногда даже винила себя…. Типа, может внимания ему не уделяла должного…. Короче, мозг мой меня покинул окончательно. Я еще больше убедилась в том, что он самый что ни на есть наркоман, но, по незнанию, что это за таблетки и вообще неужели на них можно так плотно торчать????!!!! все же решила дать ему шанс. Мы почти помирились, но я сильно отдалилась. Сказала, что если он хочет ребенка (а ведь по его словам мечтал об этом всю сознательную жизнь), любит меня и хочет со мной быть, пусть разберется со своими зависимостями. Он особо не клялся, не божился (не такой он человек, очень гордый и эгоистичный), но около 1,5 недель был трезв. Меня это не успокаивало, я чувствовала приближение чего-то плохого, хотя стоило просто посмотреть по сторонам – плохое уже кольцом оцепило меня. Плакала постоянно. Он говорил – ты мне не доверяешь, я чувствую это, и мне от этого очень тяжко…. Какое же это все дерьмовое вранье!
Последней каплей стало его исчезновение на 3 дня. Мы не ругались, я ничего ему не предъявляла. Договаривались встретиться, он сказал, что ему нужно съездить на вокзал, отдать кое-какие вещи и через час он вернется. Потом просто пропал – не отвечал ни на смс, ни на звонки. Я рыдала и сходила с ума! Такого не было за все время нашего знакомства! За эти дни я окончательно поняла, что надо уходить. И ушла – в абортарий. Было очень тяжело на это решиться, я действительно хотела ребенка, но уже включенным мозгом понимала, что это будет всегда нас связывать, а я НЕ ХОТЕЛА быть с ним связана. Он до сих пор не знает, что ребенка нет, я не отвечала на его звонки, сообщения, когда он объявился. Удалила из скайпа, поставила в игнор в аське, в общем сделала все, чтобы отрезать. Ему написала письмо, в котором рассказала о своих чувствах и сообщила что все кончено. Без оскорблений и упоминаний о наркотиках – мне показалось это бессмысленным.
И вот прошло две недели и я по-прежнему не могу без него. Ночами со мной случаются приступы, я еле сдерживаюсь, чтобы не написать ему смс (он не пишет, не звонит уже 11 дней), мне физически не хватает его рядом с собой. Я понимаю, что сделала правильно ДЛЯ СЕБЯ, что с ним мне было бы невыносимо, хуже, чем сейчас. Но… Может быть стоило поверить в него и помочь? Может быть, попытаться сейчас просто общаться, без планов на совместную жизнь. Просто хотя бы обнимать его, хоть иногда. Очень страшно сказать себе, что никогда его не увижу, поэтому сама себе придумываю хитрости – типа сдержаться нужно до 11 декабря. А там, надеюсь, станет легче. Пока очень пусто и кажется, что больше никого не полюблю и нет мне в жизни счастья. Не говоря уже о разбитом желании завести ребенка.
Попав на этот форум, я окончательно открыла себе глаза – да, он самый настоящий наркоман. И не важно, колется он, берет таблетки или что еще. Почитала истории других девочек, пытающихся спасать своих парней… это ужасно…. И опять думаю, что сделала правильно. Но когда вижу какие-нибудь картинки безоблачного счастья, вспоминаю, как хорошо нам было вместе, думаю, что сделала неправильно. Мои чувства как маятник, я то яро его ненавижу (за то, что не потрудился измениться), то нежно люблю.
P.S. Сама считаю, что у меня проблемы с алкоголем. Он мне очень близок и знаком. С момента как узнала о беременности и по сей день не выпила ни грамма – уже почти 2 месяца. Не знаю, есть желание отказаться от всего, но опять не могу сказать себе это «навсегда», так больно режет это слово.
История моя дополнит ряды тысячи подобных. Прошло всего 2 недели, как я сказала своему парню-наркоману окончательное «прощай». Это была да и продолжает быть безумная страсть, крышесрывающая любовь, какое-то над миром существующее соединение душ и тел. Если бы не одно но… То, что он употребляет, было мне известно изначально. Трудно самой себе признавать, от чего я была так наивна. Я сама в лучшие годы своей жизни, в 16-17 лет, принимала наркотики. Начиналось все как обычно с травы, потом пробовала таблетки какие-то, дальше пошел винт, маковое ширево. Ну все это было по-молодецки весело и интересно. От более глубокого проникновения в столь увлекательную тему меня спас переезд. На новом месте мне уже не захотелось искать компаний с нарко-бонусом и я решила не подпускать себя к наркотикам ни-ког-да. Я знала, насколько мне нравится измененное состояние и что в определенный момент игры закончатся и я попаду.
Но это все отступление от темы. Так вот, мой парень, волшебным образом запудрил мне мозги, несмотря на мой юношеский опыт да и вообще определенные знания в теме (друзья друзей наркоманы да и истории эти всегда вертятся где-то поблизости). Я РЕАЛЬНО полагала, что это просто веселенькое баловство для него, ну как, к примеру, сегодня я хочу тортика, что же мне не съесть тортика.. Было лето, страсть, любовь, гуляния до рассвета, чего уж тут париться. Вместе мы всегда либо пили, либо накуривались, отрывались в общем, по полной. Да и грандиозных планов на его счет у меня не было. Вот сейчас хорошо – и больше ничего не надо. Но все это как-то незаметно привело к моей привязанности к нему (думаю, вполне подойдет зависимости от него). Я уже понимала, что не могу проводить без него время, просто подсознательно его всегда жду. Выискиваю его облик среди людей и все такое. В общем, уже не романтическая летняя влюбленность, а самая настоящая мучительная со всеми вытекающими.
Определив степень моей привязанности, он лихо начал пускать в ход свои манипуляторские способности. Скандалы возле аптеки, где он регулярно просил дать ему денег на терпинкод и еще какое-то дерьмо, ибо настроение нужно поправить/кайф подольше погулять/ну ты же хочешь видеть меня не в соплях. Я не поддавалась и каждый раз от этой аптеки отваливала домой. Он даже шантажировал меня сексом((( Постоянно в открытую писал мне – купи мне пару пачек, малышка, и давай встретимся. Я никогда их не покупала и жутко психовала на такое поведение, но он не отступал.
Наша страсть привела к вполне закономерному результату – я забеременела. И вот тут тоже не пойму, что произошло со мной. Зная, уже наверняка осознавая его наркоманом, я просто афигела от счастья. Мне хотелось ребенка от него (не скажу, что думала, что ребенок все поправит, нет), захотелось всегда-всегда быть вместе с ним. Он обрадовался беременности. Несколько дней чуть ли не руках носил. Но не прошло и двух недель, как он показал себя в наилучшем свете. У его лучшего на тот момент друга, с которым они вместе работали, пропало портмоне с деньгами (кроме того, там были все документы друга, права, паспорт, док-ты на машину и еще куча всего). Естественно, начались поиски этого портмоне, подали объявление о пропаже. В течение недели вся эта история обмусоливалась и так, и сяк. Он, сидя вместе с этим другом, сокрушался и прикалывался, что, мол, как они могли потерять все документы…. В итоге он не просто цинично развел нас всех, но и еще додумался подговорить своего знакомого вернуть портмоне за вознаграждение. Т.е., помимо того, что он взял те деньги, он еще хотел подзаработать…. История всплыла, его застали на месте преступления и друг этот его избил. Отношения были окончательно разорваны. Деньги эти, понятное дело, ушли на благо развития аптечной сети.
От меня даже хотели скрыть окончание поиска этих документов, ведь я все-таки была в положении и очевидно для всех любила его. Но…. Я уже до выяснения его причастности, как чувствовала, начала задумываться. А не в пропасть ли меня влечет эта любовь? Узнав о том, что это он взял портмоне, я испытала шок (хотя, признаюсь, были мысли, что это может быть он.. репутация уже конкретно подмоченная), но я же надеялась, верила, думала, что не совсем он конченый, что стал лучше после тесного общения со мной. Каюсь, иногда даже винила себя…. Типа, может внимания ему не уделяла должного…. Короче, мозг мой меня покинул окончательно. Я еще больше убедилась в том, что он самый что ни на есть наркоман, но, по незнанию, что это за таблетки и вообще неужели на них можно так плотно торчать????!!!! все же решила дать ему шанс. Мы почти помирились, но я сильно отдалилась. Сказала, что если он хочет ребенка (а ведь по его словам мечтал об этом всю сознательную жизнь), любит меня и хочет со мной быть, пусть разберется со своими зависимостями. Он особо не клялся, не божился (не такой он человек, очень гордый и эгоистичный), но около 1,5 недель был трезв. Меня это не успокаивало, я чувствовала приближение чего-то плохого, хотя стоило просто посмотреть по сторонам – плохое уже кольцом оцепило меня. Плакала постоянно. Он говорил – ты мне не доверяешь, я чувствую это, и мне от этого очень тяжко…. Какое же это все дерьмовое вранье!
Последней каплей стало его исчезновение на 3 дня. Мы не ругались, я ничего ему не предъявляла. Договаривались встретиться, он сказал, что ему нужно съездить на вокзал, отдать кое-какие вещи и через час он вернется. Потом просто пропал – не отвечал ни на смс, ни на звонки. Я рыдала и сходила с ума! Такого не было за все время нашего знакомства! За эти дни я окончательно поняла, что надо уходить. И ушла – в абортарий. Было очень тяжело на это решиться, я действительно хотела ребенка, но уже включенным мозгом понимала, что это будет всегда нас связывать, а я НЕ ХОТЕЛА быть с ним связана. Он до сих пор не знает, что ребенка нет, я не отвечала на его звонки, сообщения, когда он объявился. Удалила из скайпа, поставила в игнор в аське, в общем сделала все, чтобы отрезать. Ему написала письмо, в котором рассказала о своих чувствах и сообщила что все кончено. Без оскорблений и упоминаний о наркотиках – мне показалось это бессмысленным.
И вот прошло две недели и я по-прежнему не могу без него. Ночами со мной случаются приступы, я еле сдерживаюсь, чтобы не написать ему смс (он не пишет, не звонит уже 11 дней), мне физически не хватает его рядом с собой. Я понимаю, что сделала правильно ДЛЯ СЕБЯ, что с ним мне было бы невыносимо, хуже, чем сейчас. Но… Может быть стоило поверить в него и помочь? Может быть, попытаться сейчас просто общаться, без планов на совместную жизнь. Просто хотя бы обнимать его, хоть иногда. Очень страшно сказать себе, что никогда его не увижу, поэтому сама себе придумываю хитрости – типа сдержаться нужно до 11 декабря. А там, надеюсь, станет легче. Пока очень пусто и кажется, что больше никого не полюблю и нет мне в жизни счастья. Не говоря уже о разбитом желании завести ребенка.
Попав на этот форум, я окончательно открыла себе глаза – да, он самый настоящий наркоман. И не важно, колется он, берет таблетки или что еще. Почитала истории других девочек, пытающихся спасать своих парней… это ужасно…. И опять думаю, что сделала правильно. Но когда вижу какие-нибудь картинки безоблачного счастья, вспоминаю, как хорошо нам было вместе, думаю, что сделала неправильно. Мои чувства как маятник, я то яро его ненавижу (за то, что не потрудился измениться), то нежно люблю.
P.S. Сама считаю, что у меня проблемы с алкоголем. Он мне очень близок и знаком. С момента как узнала о беременности и по сей день не выпила ни грамма – уже почти 2 месяца. Не знаю, есть желание отказаться от всего, но опять не могу сказать себе это «навсегда», так больно режет это слово.
Хотя вру, считаю, что все, во что мы вляпываемся, идет от нас самих, значит, не хватало мне в жизни перца такого острого. Теперь бы самое время заесть его пирожным