Сергио
Пользователь
Вот решил зафиксировать происходившие со мной на днях события в литературной форме. Жду любые ваши отзывы как о моих способностях к написанию, так и о тех ситуациях о которых далее пойдет речь.
1. ситуация с начальником.
Повстречался с начальником при входе в туалет. Мы подошли с разных сторон и делать вид, что мой путь лежал не в сей не столь отадаленный край уже было поздно. Он вошел первым, я последовал за ним. Туалет был оснащен идущими в ряд писсуарами, не разделенными друг от друга абсолютно ничем, и кабинками с унитазами. Начальник устроился у писсуара, а я, мгновенно представив себе ситуацию как мы стоим и сосредоточенно глядя перед собой в стену говорим о работе, стушевался и ушел в кабинку, закрыв за собой дверцу...
2. ситуация с вероникой.
Зашла Вероника и попросила воспользоваться компьютером, чтобы кое что поискать в сети. Я остался в комнате и увидел, что она забивает в поиск конь - камень. Я спросил, что это, а она ответила, что девушка которая сядет на этот камень может загадывать себе мужа. Я поинтересовался кого же она хочет таким образом на себе поженить и получил ответ, что этот "счастливчик" - я. Вероника должна была родиться блондинкой, она может нести чушь не переставая, но от такого ответа я опешил и решил побыстрее перевести все это в шутку. Теперь мы называем друг друга мужем и женой и подкалывам друг друга по этому поводу. Сейчас Вероника в Турции и мне кажется, что я скучаю по ней и даже по аромату ее духов. Как бы эти шутки меня куда нибудь не привели...
3. ситуация в троллейбусе.
Стоя в очереди на вход в переднюю дверь троллейбуса получил сзади окрик:
- Ну проходи быстрей! Спят на ходу! Козлы!
Приняв, все эти высказания на свой счет я повернулся и сказал:
- Ща договоришься.
Передо мной стоял коренастый мужик лет сорока, пониже меня где то на голову, в рубашке брюках и маленьким чемоданчиком под мышкой, по виду абсолютно не соответствующий исходящим от него крикам. Он придвинулся ко мне с удивленным видом как будто был уверен, что ему никто перечить не мог и прошепел типо того:
- Че сказал?!
- Кто тебе дал право обзываться?
Ох, как же я облажался с этой фразой "дал право обзываться" детство какое то. Хотя спасибо еще что не сморозил "а что ты обзываешься?". А ведь у меня в запасе много колких фразочек, а вот ведь в нужный момент ни одна в голову не пришла...
Далее он у уселся на одно из четырех мест, стоящих по двое лицом друг к другу, а я поприперавшись с ним еще с минуту прошел дальше в салон. Он пригрозил свернуть мне шею, я ответил что посмотрим кто кому свернет. От волнения руки било мелкой дрожью, мне казалось что в словесной дуэли он остался победителем...
1. ситуация с начальником.
Повстречался с начальником при входе в туалет. Мы подошли с разных сторон и делать вид, что мой путь лежал не в сей не столь отадаленный край уже было поздно. Он вошел первым, я последовал за ним. Туалет был оснащен идущими в ряд писсуарами, не разделенными друг от друга абсолютно ничем, и кабинками с унитазами. Начальник устроился у писсуара, а я, мгновенно представив себе ситуацию как мы стоим и сосредоточенно глядя перед собой в стену говорим о работе, стушевался и ушел в кабинку, закрыв за собой дверцу...
2. ситуация с вероникой.
Зашла Вероника и попросила воспользоваться компьютером, чтобы кое что поискать в сети. Я остался в комнате и увидел, что она забивает в поиск конь - камень. Я спросил, что это, а она ответила, что девушка которая сядет на этот камень может загадывать себе мужа. Я поинтересовался кого же она хочет таким образом на себе поженить и получил ответ, что этот "счастливчик" - я. Вероника должна была родиться блондинкой, она может нести чушь не переставая, но от такого ответа я опешил и решил побыстрее перевести все это в шутку. Теперь мы называем друг друга мужем и женой и подкалывам друг друга по этому поводу. Сейчас Вероника в Турции и мне кажется, что я скучаю по ней и даже по аромату ее духов. Как бы эти шутки меня куда нибудь не привели...
3. ситуация в троллейбусе.
Стоя в очереди на вход в переднюю дверь троллейбуса получил сзади окрик:
- Ну проходи быстрей! Спят на ходу! Козлы!
Приняв, все эти высказания на свой счет я повернулся и сказал:
- Ща договоришься.
Передо мной стоял коренастый мужик лет сорока, пониже меня где то на голову, в рубашке брюках и маленьким чемоданчиком под мышкой, по виду абсолютно не соответствующий исходящим от него крикам. Он придвинулся ко мне с удивленным видом как будто был уверен, что ему никто перечить не мог и прошепел типо того:
- Че сказал?!
- Кто тебе дал право обзываться?
Ох, как же я облажался с этой фразой "дал право обзываться" детство какое то. Хотя спасибо еще что не сморозил "а что ты обзываешься?". А ведь у меня в запасе много колких фразочек, а вот ведь в нужный момент ни одна в голову не пришла...
Далее он у уселся на одно из четырех мест, стоящих по двое лицом друг к другу, а я поприперавшись с ним еще с минуту прошел дальше в салон. Он пригрозил свернуть мне шею, я ответил что посмотрим кто кому свернет. От волнения руки било мелкой дрожью, мне казалось что в словесной дуэли он остался победителем...
ardon: