Захожу в вагон метро и наблюдаю картину(наверняка многие из Вас видели подобное).Пол вагона забита полностью пассажирами а другая совершенно пуста,при этом жутко ваняет-кто бы это мог быть(а ктооо этооо сделааал,накакали в подъезде),как вы думаете-БОМЖ!Ну и я собственно присоединилась к кучке толкущихся людей.Со стороны выглядело это очень смешно 12:00 дня пустые вагоны ,один наш наполовину переполнен.А этот достопримечательный господин ,развалившись на сиденьях сладко посапывает.Тут наконец то ...ОСТАНОВКА ... большая часть толпы начинает тащить всех к выходу,я мечтала о том же,так как глаза слезились уже,но мне это не удалось.Меня запихнули обратно и со мной еще пара человек,не считая сидящих. И тут наступает ужас: гос-н Бомж начинает вставать,видимо приснился дурной сон.И что то приглянулось ему в приличной женщине ,лет 45 (пальто,каблучки и шляпа ну как надо-красотка)...Он подсаживается к ней ,та резко отскакивает и тут ,чего никто не ожидал...Он снимает пальто(а под ним ничего не было)остаются только рваные ботинки и начинает плясать в присядку,после чего натягивает пальто,подходит к той же даме и говорит с ценичным видом: "Да!!! Ты не достойна всего этого!"(показывая свои достоинства)Тут ОСТАНОВКА и он с довольным видом победителя вышел...
приколы в транспорте
- Автор темы murlysya
- Дата начала
Снова метро...Заходим в вагон со знакомой с работы ,мирно общаемся.Краем глаза замечаю,что рядом общаются между собой девченки (Одна из них сидит,другая стоит перед ней и немного поднимается и наклоняется при разговоре)...Тут мы с подругой увлеклись разговором,как вдруг...Бах!!!Все взолнованно смотрят ,на ту девушку которая стояла и общалась с подругой и на противоположную сторону откуда пришелся удар. Теперь подробно.
Девченки общались и ничего не предвещало беды,как вдруг пинок под зад и девченка ,которая стояла впечаталась лбом в стекло.Повернулась было вмазать мерзавцу со всей силы своей дамской сумочки,как вдруг потеряла дар речи-перед ее взглядом образ БАБУШКА-Божий Одуванчик.И делает вид буд-то так и надо...Так что девченки бойтесь Миленьких Старушек!=))
Девченки общались и ничего не предвещало беды,как вдруг пинок под зад и девченка ,которая стояла впечаталась лбом в стекло.Повернулась было вмазать мерзавцу со всей силы своей дамской сумочки,как вдруг потеряла дар речи-перед ее взглядом образ БАБУШКА-Божий Одуванчик.И делает вид буд-то так и надо...Так что девченки бойтесь Миленьких Старушек!=))
Зульфия
Пользователь
Ехала я один раз несколько "нарядная"... Автобус полон, со мной рядом сидит дядька лет 40ка, тут заходит старушка... Он сидит, морда кирпичом. Я, естессно, встала, посадив бабушку, а сама начала бубнить прямо ему над ухом: "Вот, что за мужики пошли, совесть потеряли, себя не уважают..." ну и в таком духе, как старушки на вокзале... Народ начал коситься на меня и на него... Он стал упорно делать вид, что спит. Я начала говорить громче. Он не выдержал - пересел в другое место (к тому моменту несколько свободных мест-таки образовалось)... И мне - нет, чтобы отколупнуться от него - так нет же! Я еще не все сказала! Я пошла дальше ему лекцию о правилах этикета читать! :biggrin2: В итоге, не знаю, на своей ли он остановке вышел, или мозг его не выдержал... Главное, ни слова мне не сказал... То ли понял, что связываться бесполезно, то ли сам понимал, что не прав...Но народ смеялся))) А я вот не считаю себя не правой! Так и надо с такими... Бесит, когда мужЫки сидят в общественном транспорте, а пожилые дамы с сумками стоят рядом с ними!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попку рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попку рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место
сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
“мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и
т.п.”
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия
девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про
меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама
- “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как
водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном
недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”? ))))
сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
“мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и
т.п.”
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия
девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про
меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама
- “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как
водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном
недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”? ))))
StarCalledSun
Пользователь
Реальный диалог в маршрутке.
Водитель:Так,все передали деньги за проезд?
Пассажиры:Да вроде все...
Водитель пересчитал выручку и крикнул:
-Врётё!Один кто-то не передал!Значит так -- пока этот кто-то деньги не передаст,я никуда не поеду!!
Пауза.И тут откуда-то сзади раздаётся мужской бас:
-Это я не передал...
Бабулька,сидящая рядом с водителем:
-А,так это из-за Вас мы не едем?!
Мужику стало стыдно и деньги он таки передал.
Водитель:Так,все передали деньги за проезд?
Пассажиры:Да вроде все...
Водитель пересчитал выручку и крикнул:
-Врётё!Один кто-то не передал!Значит так -- пока этот кто-то деньги не передаст,я никуда не поеду!!
Пауза.И тут откуда-то сзади раздаётся мужской бас:
-Это я не передал...
Бабулька,сидящая рядом с водителем:
-А,так это из-за Вас мы не едем?!
Мужику стало стыдно и деньги он таки передал.