Прикольные истории

[Mr.BiGgGi]

Учился он в строительном универе. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.

- А я причем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.

- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- XYZ! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).

Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:

- Ты чего из меня голубого сделал?

- В каком смысле?

- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).

- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.

- Перебивай дырку в другое ухо.

- Ты уверен?

- Уверен!

- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:

- Вытаскивай гвоздь!

- Чем?

- Пассатижами!!!

- Да я их обратно отдал.

- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.

Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:

- Пошел ты на : со своими сережками!

 

[-ШУМ-]

Весело!
Я бы хотел на это в реале посмотреть!

 

[Mr.BiGgGi]

привет, добавить ничего не хочешь??)))

 

[50cent]

[quote name=\'Mr.BiGgGi\' date=\'18.1.2007, 17:21\']привет, добавить ничего не хочешь??)))

[post=\"95695\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]

[font=\"Times\"]8Pt;line-height:100%\'>[color=\"red\"]За расказ а вот мой в 8 лет:[/color][/font]</span>Еду я на велосипеде папа сестру в руках держит а я зади на среднем велосипеде размера котаюсь,раз нога саскочила,хочу затормазить переволила на левый бок,а там кокрас люк открытый был упал прям в него и перелом 2 заработал на левую руку,закрытый и открытый,но самое смешное тогда очень смешно было сомаму мне от того что ударился,а не больно.

 

[Giurza]

Mr.BiGgGi !!!!!!!!!!!!! Мы так хохотали ...ЗАЧЁТ ТЕБЕ !!!!! ...спасибо....

 

[Mr.BiGgGi]

понравилось??? ща ИШО будет!))))

<font size="1">Добавлено Mr.BiGgGi, [mergetime]1169296216[/mergetime]</font>
студенты есть? тогда они меня поймут! читаем!

З.Ы. практически все истории не мои((((((( жизня не такая богатая

Итак...

Сессия, как игра.
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
<Студенты-первокурсники> - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают <лекции>, <семинары> и <лабы> (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются:
Обладают слабым заклинанием <А мы этого в школе не учили>, которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
<Студенты второкурсники> - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение <Сортир> (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до <А на лекциях этого не давали>, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

Монстры 3-ого уровня:
<Студенты третекурсники> - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться <включением дурачка> 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
<Студенты четверокурсники> - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием <Уже почти готова.> к магии <Когда сдашь курсовую?>, а также заклинанием <Отмораживание> при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр <Наглость>, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры <Бакланы> - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт <Бакланский диплом> и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
<Дипломники> - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии <Пошел на xуй!>
В новой версии появились два вида новых монстров:
<Специалисты> - в предыдущих версиях - <пятикурсники>, от которых отличаются только наличием артефакта <Диплом баклана>.
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только <Буфет>, <Сортир> и <Общага>. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр <Наглость> достигает своего апогея.

<Магистры> - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
<Аспиранты> - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией <Пошел на xуй>. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респологаются и куда пропадают никто не знает.

<Лаборанты> - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией <Ассоunt disаblе>, которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией <Отмораживание>. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке <Лаборатория> с помощью магии <Выпадание на умняк>.

Монстры 7-го уровня:
<Препод обычный> - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус <Зачет> и/или <Аттестация>.

<Препод злобный> - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание <Перекличка>. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать <Солдатом>.
<Солдаты> - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в <НМ&М>)

<Како-препод> - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
<Совет кафедры> - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок <Кафедра>, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания <Отмораживание> и <Включение дурачка>

Монстры 9-го уровня:
<Зав Каф> - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием <Ну что, будем отчислять?>. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
<Лекция> - увеличивает защиту +1.
<Семинар> - увеличивает атаку +1.
<Лабы> - увеличивают все параметры на +1.
<Буфет> - увеличивает мораль.
<Сортир> - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
<Общага> - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
<Библиотека> - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: <Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить>.

- НАВЫКИ -
<Списывание> (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
<Списывание> (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
<Списывание> (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
<Дипломатия> (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
<Дипломатия> (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
<Дипломатия> (эксперт) - <Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.>
<Маркетинг> (начальное) - дает шанс написать курсовую.
<Маркетинг> (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
<Маркетинг> (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
<Справка, что болел> - увеличивает защиту на +2.
<Пиво 0,5> - увеличивает мораль на +5.
<Пиво 2 л.> - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
<Конспект> - увеличивает знания на +5.
<Ксерокопия конспекта> -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
<Каркулятор> - знания +1.
<Курсовая> - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
<Шпаргалка> - знания +10.
<Шпаргалка по этому предмету> - знания +20.
<Шпаргалка по этому вопросу> - знания +40.
<Папа Препод на кафедре> - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -
<Семестр> - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях <Общага>.

<font size="1">Добавлено Mr.BiGgGi, [mergetime]1169296739[/mergetime]</font>
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому

поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать,
лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе
много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение
- уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

 

[муська]

что-то мне эта история не понравилась. слишком грубо и вообще на форуме ведь девушки есть и мы можем разозлиться!!!

 

[Mr.BiGgGi]

[quote name=\'муська\' date=\'21.1.2007, 15:51\']что-то мне эта история не понравилась. слишком грубо и вообще на форуме ведь девушки есть и мы можем разозлиться!!!

[post=\"97730\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]


блин, я не подумал! но это история не моя, я ее в глубинах инета нашел!!!


ДАМЫ ПРОСТИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ, честно....

 

[Giurza]

Mr.BiGgGi ......да ладно ...простим , конечно . Только ...только понимаешь ..., когда я хочу узнать что-то мерзостно-интимное (бывает такое ardon: ) ....я просто иду на порносайты и в самом жестоком порно читаю порнорассказы . ......Судя по тому , что я читаю на майле - этот форум совсем не для подобной "развлекаловки "создан

 

[Mr.BiGgGi]

я понял, каюсь... не подумал прежде чем закидывать.....

попозжее чо-нить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМЕШНОЕ скину.....


ПРОБЛЕМА С КОМПОМ

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

 

[Аццкое_Лулу]

ужасающая история / 07:51 18.01.07
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу… При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех… , судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник…
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил… Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома… Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром… Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: «Еще раз
напьешься — убью…» На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не
произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и
сбросили на кровать… Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: «Я тебя предупреждала? — Вот и не обижайся!» Накинула ему
на лицо одеяло и…. Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове…
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит… Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от «разрыва сердца»…
Прапорщицу оправдали… Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления… Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое…

 

[sway]

Это случилось на съемках любительского фильма «Хакер поневоле». Нужно было снять эпизод фильма, где группировка расправляется с одним из членов банды по прозвищу «Хирург». Его вывозят в безлюдное место (строящееся метро в Митино) и после выстрела в голову, его безжизненное тело с 20-метровой высоты должно было лететь в шахту строящегося метро. Перед нами стоял сложный вопрос: Как это снять?
Первая идея, которая пришла мне в голову - купить манекен, нарядить его в одежду актера и сбросить с данной высоты. Но из-за отсутствия средств эту идею пришлось отложить. По данной проблеме был созван целый консилиум, куда вошли практически все участники безумного проекта. Было принято решение вручную смастерить каркас манекена. При осмотре места проведения съемок этого эпизода мы заприметили деревянную лестницу одиноко стоящую на стройке – это и был будущий каркас манекена. Лестницей воспользоваться было не так легко, так как день и ночь ее охраняли злые голодные собаки и отдавать нам лестницу без боя они не собирались. Купив колбасы и подсыпав в нее снотворного, мы отправились в логово собак. Договориться с ними было невозможно, весь разговор заканчивался лаем, но когда они увидели колбаску Клинского мясокомбината (это не реклама) их радости не было предела, хвосты завиляли, глаза подобрели. Мы сидели неподалеку от них и наблюдали, как стая собак поглощает кусок колбасы, оставалось только ждать, когда они уснут. Ждать пришлось недолго - 3 часа. Операция по захвату лестницы заняла у нас 10 минут.
После удачно спланированного захвата мы тут же приступили к разработке чертежа манекена. Согласно нарисованному проекту наш манекен с преимущественным отрывом превосходил магазинный манекен. Во-первых, он словно робот трансформер двигал руками и ногами во всех направлениях. Его руки сгибались в локтях и кистях. Вооружившись топором, молотком и гвоздями мы взялись за работу. Полдня понадобилось, чтобы превратить обычную лестницу со стройки в человека. Не хватало только внутренностей и головы. Проблема с внутренним миром манекена была решена с помощью ваты, а вот с головой пришлось поработать. Надув шарик мы обклеили его бумагой. Когда бумага высохла, шарик сдули, и получилась форма головы. Приклеили волосы похожие на волосы «Хирурга», нарисовали глаза, рот, нос и …дублер готов. Осталось только воплотить весь наш коварный замысел.
Да чуть не забыл для красочности разбивания тела о бетонное покрытие шахты, было решено снарядить тело дублера пакетами с кровью. Кровь была изготовлена с помощью красно-алой гуаши. Зрелище должно было получиться феерическим. Все было готово, тело дублера наряжено в одежду актера, голова примотана скотчем словно родная, кровь заправлена.
Настал день съемок сцены сброса трупа. Было как-то не по себе, словно живого человека собираемся скидывать. С метров двухсот отличить манекен от живого человека было практически невозможно. Получилось так, что почти все члены съемочной труппы отказались принимать участие в съемках этой сцены. Собравшись с духом, я и оператор отправились доводить дело до логического завершения. Взвалив манекен на спину, я словно бурлак тащил его до места обозначенного крестиком. Много это или мало, но тело дублера весило примерно 25 кг.
Прохожие проходили на расстоянии трехсот метров, так как здесь располагалась тропинка, ведущая к железнодорожной станции. Кто-то шел медленно, а когда заподозрил неладное, резко ускорял шаг, кто-то остановился и, пробурчав что-то себе под нос, продолжал движение.
Оператор занял позицию в шахте, и я только ждал сигнала. От меня требовалось только хорошо толкнуть манекен и все остальное за меня сделает инерция.
От пронзительного крика раздавшегося ниоткуда: «Оставьте его в покое! Что вы делаете! Милиция!» я случайно упустил тело, и оно стремительно полетело вниз. Казалось, все наши труды были напрасны, но не тут то было. Пролетев метра два, манекен застрял между двух труб расположенных вертикально на стене шахты. Обернувшись назад, я увидел обезумившую бабку, которая неслась на меня с воплями: «Убийца!». Достигнув цели, она вцепилась в меня, и мы закружились в ритме вальса. Из-за проблем со слухом, которые возникли с возрастом у бабушки, я не могла в течение пяти минут до нее докричаться. Когда все же бабушка поняла, что тело не настоящее, а все происходящее съемки кино, она рассмеялась и я вместе с ней. Оператору было не до смеха, он вообще не понимал что происходит и по его жестам я поняла, что если мы не осуществим задуманное он возьмет и уйдет домой.
Скинуть манекен оказалось проще простого, а вот что придется еще его и спасать, никто даже представить такого не мог. На стене был выступ, на который я успешно спрыгнул. До дублера было рукой подать и было видно, что на нем повреждений нет. Аккуратно освободив его из крепких объятий труб, которые в данной ситуации исполнили роль страховочного троса, мне удалось поднять тело наверх. Не успел я оправиться от пережитого шока, как на горизонте появилась патрульная машина милиции. Бабуле конечно уже все равно, а мне еще пожить хотелось. Сотрудники милиции, очевидно увидев в моих руках бездыханное тело неизвестного человека, решили близко не приближаться и остановились неподалеку. Выйдя из машины, они стремительно направились в нашу сторону, я подумал, что это конец фильма. Люди проходящие мимо один за другим останавливались и по их поведению было видно, что уходить они не собираются. Милиционеры, подойдя ближе стали вести переговоры не со мной, а с бабушкой, проявив тем самым уважение к старшим. Но переговоры не увенчались успехом, так как бабушка вообще не реагировала на их жесты, а наоборот обратилась ко мне со словами: «Давай сынок снимай свое кино! А я пойду, мне еще в магазин надо!». Милиционеры поняли, что ситуация выходит из под контроля. Я попыталась вставить слово, что-то по поводу съемок кино. Но моя немногословная речь была прервана дулом пистолета смотрящего в мою сторону. Согласно их приказу, я должен был медленно положить тело на землю и сам лечь рядом с ним. Я все сделал, как они просили. Дублера я аккуратно положил на землю, так чтобы не повредить и сам лег рядом с ним. Милиционеры, подойдя ближе к телу, стали прощупывать пульс, но поняли что это всего лишь манекен. После этого мы долго смеялись. Я рассказал им о чем наш фильм, а они в свою очередь дико извинялись за свои опрометчивые действия. Договорившись о доставке бабушки до подъезда дома, милиционеры вместе с ней уехали. Разошлась и толпа, пристально наблюдающая за происходящим. На съемочной площадке остались только я, оператор и несчастный труп, которого пришлось еще и спасать.
Падение тела получилось очень эффектным, так же как и задумывали. Голова разлетелась на мелкие кусочки, брызги крови. Даже оператору понравилось. Вот такой интересный случай с трупом!

 

[Anton_pro]

Я ничего не курил, просто как-то сел и написал вот:

Многие знают о логических загадках. Вот одна из них:
Мужчина шел по перрону, тут увидел, как незнакомая девушка садится в поезд, он подбежал и зверски убил ее. Подбежала милиция, но мужчина показал им бумагу, и его отпустили. Что в было написано в бумаге и почему мужчина завалил девушку?


Мужчина показал записку, в которой было написано что-то вроде: «Убей меня если я решу уехать. Глория». Милиция проверила документы женщины действительно Глория, а тот факт, что мужчина не знал эту женщину, объясняется следующим. Записка была адресована другому человеку - одинокой сестре, пусть Мелори, которая долгими вечерами беседовала с Глорией и прекрасно знала, что если Глория соберется уехать - это значит, что ей угрожает опасность и она все равно умрет. Тут сестры договорились, что если Глория поедет, то ее надо убить, но, чтобы это не навредило Мелори, Глория должна оставить записку в которой она разрешает себя укатать, мол, жизнь не мила пусть убивает. Тут однажды утром Мелори не обнаруживает Глорию дома, комната кувырком, вещи разбросаны по всей комнате, чемодана нет. Решила уехать – это знак думает Мелори, пора убивать… Но как найти Глорию, Мелори начинает рыться по ведру для бумаг и находит смятый листок с надписью: «Поезд до Мессипи в 18:20 со второго пути платформа один…». Мелори взглянула на часы и поняла, что еще полно времени и можно выпить кофе и заточить нож. После легкого завтрака Мелори наделась и пошла в оружейную лавку за морским кортиком, она вспомнила в процессе кушанья, что Глория хотела быть убита именно этим видом оружия. В лавке она познакомилась с прекрасным мужчиной – Джонатаном, и они сразу полюбили друг друга. На вопрос Джана, зачем Мелори понадобился нож, та рассказала всю историю о своей несчастной сестре. Джон понял, что он не сможет жит если, позволит Мелори убить свою сестру, и решил сам заняться этим делом. Мелори охотно согласилась, ведь она понимала, что не сможет убить Глорию по 3 причинам: толстое пальто, не хватит силы, чтобы проткнуть материю, не говоря о смертельном ударе; она обязательно сломает ноготь; Глория ее сестра. Джон и Глория горячо поцеловались, сели в автомобиль и поехали на вокзал. Мелори осталась в машине, а Джон пошел на дело. Мелори показала ему фотографии своей сестры, они заезжали домой к Мелори и успели трахнуться, поэтому Джон примерно знал кто его жертва, но все усложнялось тем, что Джон не обратил внимание на фото Глории, он смотрел только на Мелори. Ему могло помочь только чудо… Прогуливаясь по названой платформе, он увидел Глорию, и понял – это она. На самом деле все было намного проще чем он ожидал, Глория и Мелори оказались двойняшками, мысль о том, что две Мелори слишком много направила его к несчастной Глории и он ее зарезал. Милиционеры не очень-то хотели кого-то везти в участок, и записка с просьбой о смерти их очень обрадовала. Джон беспрепятственно вернулся в машину, и они с Мелори двинулись в путь. Мелори была за рулем, когда они проезжали по великому мосту, Мелори поняла, что не сможет жить с таким грузом и не простит за смерть своей сестры и Джона. Сила разочарования оказалась сильнее любви и Мелори направила автомобиль в реку. Джон все понял, и не стал винить ее за такое решение, они последний раз поцеловались, обнялись, и машина разбилась о воду. Смерть была долгой и мучительной – Джон и Мелори обижали одноклассников в колледже, в них вообще было много общего, и бог решил наказать их за эти издевки. Люди увидев, что красивейший Porsche 911 красного цвета летит в воду собрались у моста, чтобы увидеть это зрелище. Особо предприимчивые сразу стали продавать билеты. Но вопреки всех ожиданий завтрашняя News ничего не написала об этой трагедии – все репортеры пошли на вечеринку, которую затеяли двое железнодорожных полицейских по поводу смерти женщины на платформе. Они вспомнили коллекцию туфель на платформе, потом один из них продолжил логическую цепочку и вспомнил Анну Каренину, парни вошли в раш, и вспомнили Толстого. Тут один из них полез в Интернет, чтобы узнать когда конец света, но наткнулись на дату дня рожденья Толстого и поняли, что столько совпадений быть не может – это судьба. Тут один из них предложил это дело отметить, и они устроили вечеринку, на которую пригласили корреспондентов с целью рассказать всем, что это не просто день, а великое знамение сатаны, и скоро всем кранты. На утро город был в панике, власти решили устроить срочную эвакуацию жителей в бункеры, но так как на всех места не хватало, спастись могли только люди с высшим образованием и моложе 45 лет. Узнав это, русские поняли, что скоро умрет все население того города и срочно направили отряд спец назначения с конкретной задачей: «Вынести всю бытовую технику из магазинов и перепродать ее на рынках России в три раза дороже, а на вырученные деньги купить…» (тут на запад, а то история принимает родственный оборот). Джона и Мелори никто не искал, город был охвачен паникой, хотя, если бы искали, то все равно нечего бы не нашли. Машину проглотил огромный осьминог, который был выведен в секретной лаборатории 20 лет назад Мистером зло с целью, поработить весь мир, но потом Мистера зло убил Супермен, а бедняжку млекопитающее выпустил на волю, в океан. Но осьминог вырос, поумнел и захотел править миром сам. Надо заметить, что машина была очень хорошая, и за то, что осьминог позволил себе ее съесть, боги покарали его – машина застряла у него в глотке, и он утонул навсегда. Пусть моя догадка не верна, зато вполне оригинальна, и дает ответы на все мелочи загадки, если я ее правильно помню, конечно. Американские имена были выбраны не случайно – только у тупых американцев могло происходить столько чуши в одном сюжете: началось с одного, закончилось другим, много спец эффектов, и есть пастельная сцена.

 

[Giurza]

У знакомого есть настоящая, т.е. живая черепаха с колесиками. Просто он в приступе жалости к ней, типа: "Она так медленно ползает!..",
оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил их своей любимице к днищу, она быстро наловчилась отталкиваться от пола и лихо гонять по полу всей квартиры...
Правда, так и не научилась тормозить и постоянно въезжает ,башкой в стены и предметы мебели...чудо на колёсиках