Party
Active Member
Волков мне прислал. Забавная история как один математик попал в секту и как его спасали друзья с помощью званного ужина и... тройного одеколона. 
Продолжение ТУТПочем опиум для народа или Харе-Кришна. Повесть Универ.
- Свобода! Демократия! Перестройка! Ура-ура-урааааа!
Вот под такие радостные выкрики со всех сторон мы двигались вперед по жизни, добавляя каждый день в свои копилки очередные крупицы бесценного жизненного опыта и получая колоссальное удовлетворение от возможности влиять на происходящие вокруг нас события. А иногда эти самые события были таковы, что просто-таки настоятельно требовали жесткого вмешательства. И Славик…, вернее, славикины кидания из крайности в крайность как раз и были теми самыми случаями, нуждавшимися иногда в отеческой корректировке во избежание тяжелых последствий.
Наверное, правы психологи, утверждающие в один голос, что вербовщики видят свою жертву в безлунную ночь в глухом лесу издалека и без бинокля. Что-то есть в них: мимика, жесты, траектория и выражение взгляда и еще множество мелких внешних признаков. Представители МЛМ, сект и общин тут же выделяют клиентов на вербовку из толпы, и все - тем уже не уйти. Правда, есть одна поправочка к этому правилу. Не уйти только в случае, если рядом не окажется кто-нибудь другой, который просто проигнорирует такой призыв вступить в ряды молящихся, продающих, покупающих и комивояжорящих, а заодно не даст потенциальной жертве превратиться в материал для экспериментов.
Ну а Слава - он наверняка записался бы даже в кружок юных натуралистов, если бы на его дороге встретился агитатор, зовущий немедленно мчаться ухаживать за бедными зверушками где-нибудь в Африке или за погибающими от холода микробами на Северном Полюсе. Вот так, прямо с московского тротуара, Славик, не задумавшись ни на секунду, шагнул бы в раскрытую пасть двери вагона дальнего следования с зажатым в потной от волнения ладошке “one-way-ticket”. И однажды эта его ярко выраженная способность вляпаться по самые уши в любое новообразование на теле демократической России чуть не привела к беде.
Будучи как раз таким лакомым кусочком для любого сборщика душ, Славик успел за короткое время попробовать продажу книг, косметики, распространение божественных листовок и много подобных занятий, неизменно прогорая в каждом последующем предприятии. Что-то вроде “Мистер Анти-Бизнесмен”. Когда личные сбережения в очередной раз опустились ниже нуля, он снова решил подзаработать быстро и беспроигрышно… в казино. Час спустя минус на финансовой шкале Славы безмолвным укором застыл на отметке в несколько сотен.
Нежная славикова психика покачнулась и начала стремительно сползать в пропасть отчаянного желания закончить все эти неудачные попытки своего хозяина взобраться на Олимп жизни или хотя бы постоять у подножия горы под названием Удача. Первое, что было неудачно испробовано потрясенным Славиком - это веревка на собственной шее в душевой комнате. Тяжкие раздумья о бренности жизни и тщете всех усилий что-либо изменить настолько затянулись, что, когда он, наконец, почти решился на это безумие, вдруг начался вечер, и с занятий вернулся сосед по комнате. Тот был весьма скуп на слова и жесты: оценив опасность ситуации, без лишних комментариев снял веревку, вытащил нашего псевдо-суицидника из корыта, достал из заначки водку и просто влил в него два полных стакана огненной воды. Безысходность завершающегося дня и тяжелое осмысление реалий жизни настолько измотали Славика, что это стало последней каплей. Организм ушел в отгул до полудня следующего дня, а его хозяин благополучно проспал все это время, ни разу не повернувшись с боку на бок. Сосед, правда, провел бессонную ночь, но зато он был первым, кто своими собственными глазами убедился в том, что в черепной коробке у Славы наведен порядок. А вот временный или постоянный - это нам еще предстояло выяснить буквально в ближайшие дни, подробности же предыстории этой попытки лишить нас навсегда своего общества Славик выдал уже много позже.
И по его словам случилось это приблизительно так:
Неделей раньше грустных посиделок в ванной нашего испытателя занесло на Арбат. Он частенько бывал там, любуясь людьми и зданиями, и, если повезет, еще и самодеятельными музыкантами-одиночками или целыми коллективами. В тот роковой день Славе не удалось всласть насмотреться на уже привычные, но все равно такие волшебные изгибы улицы художников. Ему просто не дали этого сделать… Последний кирпич самого первого дома Арбата совпал с местом базирования хищной группы, звучно бубнящей в свежий осенний воздух:
- Уммммм… Умммм…