Наступившей сессии посвящается.

Говоruн

Пользователь
Сессия, как игра.
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
<Студенты-первокурсники> - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают <лекции>, <семинары> и <лабы> (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются:
Обладают слабым заклинанием <А мы этого в школе не учили>, которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
<Студенты второкурсники> - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение <Сортир> (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до <А на лекциях этого не давали>, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

Монстры 3-ого уровня:
<Студенты третекурсники> - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться <включением дурачка> 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
<Студенты четверокурсники> - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием <Уже почти готова.> к магии <Когда сдашь курсовую?>, а также заклинанием <Отмораживание> при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр <Наглость>, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры <Бакланы> - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт <Бакланский диплом> и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
<Дипломники> - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии <Пошел на xуй!>
В новой версии появились два вида новых монстров:
<Специалисты> - в предыдущих версиях - <пятикурсники>, от которых отличаются только наличием артефакта <Диплом баклана>.
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только <Буфет>, <Сортир> и <Общага>. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр <Наглость> достигает своего апогея.

<Магистры> - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
<Аспиранты> - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией <Пошел на xуй>. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респологаются и куда пропадают никто не знает.

<Лаборанты> - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией <Ассоunt disаblе>, которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией <Отмораживание>. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке <Лаборатория> с помощью магии <Выпадание на умняк>.

Монстры 7-го уровня:
<Препод обычный> - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус <Зачет> и/или <Аттестация>.

<Препод злобный> - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание <Перекличка>. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать <Солдатом>.
<Солдаты> - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в <НМ&М>)

<Како-препод> - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
<Совет кафедры> - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок <Кафедра>, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания <Отмораживание> и <Включение дурачка>

Монстры 9-го уровня:
<Зав Каф> - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием <Ну что, будем отчислять?>. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
<Лекция> - увеличивает защиту +1.
<Семинар> - увеличивает атаку +1.
<Лабы> - увеличивают все параметры на +1.
<Буфет> - увеличивает мораль.
<Сортир> - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
<Общага> - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
<Библиотека> - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: <Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить>.

- НАВЫКИ -
<Списывание> (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
<Списывание> (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
<Списывание> (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
<Дипломатия> (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
<Дипломатия> (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
<Дипломатия> (эксперт) - <Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.>
<Маркетинг> (начальное) - дает шанс написать курсовую.
<Маркетинг> (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
<Маркетинг> (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
<Справка, что болел> - увеличивает защиту на +2.
<Пиво 0,5> - увеличивает мораль на +5.
<Пиво 2 л.> - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
<Конспект> - увеличивает знания на +5.
<Ксерокопия конспекта> -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
<Каркулятор> - знания +1.
<Курсовая> - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
<Шпаргалка> - знания +10.
<Шпаргалка по этому предмету> - знания +20.
<Шпаргалка по этому вопросу> - знания +40.
<Папа Препод на кафедре> - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -
<Семестр> - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях <Общага>.
 

PebeHok2

Пользователь
Забавно. Как - то в голову не приходило, что есть связь :lol:

А ректор к каким монстрам относится? А ученый совет? :D
 

Nicolas

Пользователь
Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
 
A

Alexbest

Guest
ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ ЖИВУТ СТУДЕНТЫ ВЕСЕЛО......
Случай произошел недавно на лекции.Препод запустил лист в котором все присутствующие должны были вписать свои фамилии, чтобы не вписывали отсутствующих в конце пары по этому листу делается перекличка.
Называются фамилии и тут перпод читает ПИЛОТКА.На секунду гул в аудитории стих, далее все кроме препода(50-и летняя баба) начинают истерично ржать, кто то вписал не только свою фамилию.

<font size=\"1\">Добавлено Alexbest, [mergetime]1174500856[/mergetime]</font>
туалет
голос из 1 кабинки ВАСЬ НУ ЧЕ ДОПУСТИЛСЯ ДО СЕССИИ
голос из 2 кабинки НЕТ, ДЕКАН СКОТИНА ДОПУСК НЕ ДАЕТ
голос из 3 кабинки И НЕ ДАМ
реальный случай


учился с нами на потоке парень с фамилией Иосифеди. Заходит посеридине лекции зам декана и начинает перчислять фамилии тех кому нужно явиться в деканат. Фамилию Иосифеди она прочитала так НАВЕЛОСИПЕДЕ здесь. Голос с задних парт НЕТ УЕХАЛ УЖЕ.
 
E

Eddey

Guest
Да действительно прикольно...и чего только со студентами не бывает...:)
 

Djigit

Пользователь
с перекличкой уже надоевшая тема, а вот с деканом можно как анектод использовать )))
 
Сверху