Izis
Пользователь
Лижбы работа нравилась
А вам приходили на электронную почту резюме на должность «сексретарь» или «технолог ПОП»? Наши модераторы, не покладая рук, трудятся над тем, чтобы исправить ошибки соискателей и работодателей. Но иногда они не могут удержаться и добавляют очередной «перл» в копилку еРаботы. Получается смешно и поучительно!
Претенденты на необычные должности
В некоторых присланных на еРаботу резюме самое смешное — это должность и функции. Тренинг-менеджер: «Проведение комплексных обучений по алкогольным напиткам. Проведение дегустаций крепкого алкоголя и вина». Ну что, уже готовы записаться на тренинг? А как вам такой специалист? «Желаемая
должность: домработница, гувернантка, сиделка, мойщица посуды. ФИО: Андрей Иванович ***»
Порадовали соискатели на должности «директор дирекции», а также «менеджер только не по продажам». Встречаются непритязательные соискатели: «Рассмотрю
предложенЯЯ: офис-менеждера, исолнительного дЕректора». Ну, а абсолютный лидер в рейтинге смешных должностей: «Мне всеровно где работать лижбы мне это нравилось».
«Умею и знаю все»
Именно так заявил один из соискателей, говоря о своих навыках. А вот и другие шедевральные описания навыков:
При необходимости могу объять необъятное.
Неплохо читаю технические тексты-электрика-английский.
Навыки: домашний телефон.
Навыки, качества: актуален.
Как показал анализ резюме, люди с юмором — это водители:
Водительское удостоверение категории «В» с активной жизненной позицией.
(Удостоверение о наличии такой позиции есть? Вас примут на работу практически хоть куда. А вот где его получают?).
Водительские права имеются 1,5 года, вообще своя машина. (И ваще, зачем мне работать, когда у меня ваще своя машина).
Некоторые соискатели оригинально описали свой уровень владения иностранным
языком:
Английский язык с переводчиком (а также хинди, пушту и еще 98 языков с переводчиками).
Иностранный язык: Speak, Read, Write: English dictionary. (Заодно тест по-английскому для работодателя).
Порадовали специалисты, умеющие работать в программе Corel dry и Coraldroft.
А вот один соискатель честно рассказал, чего не умеет: «Должность:
журналист, координатор, помощник дизайнера. Не умею рисовать руками и в COREL DROW, только в PHOTOSHOP, не знаю препресс, не удается придумывать яркие слоганы». (Три страницы с описанием того, что я еще не умею, не вложил в письмо, потому что не умею).
Хобби — играть в бельярд
Один из соискателей в описании своего хобби зашифровал и закавычил, видимо, что-то другое, секретное: Занимаюсь спортом «Фитнесом», до этого занимался «Боксом». Другой признался, что он «Спортивный и Внешне Симмпотичный».
Девушка делится личным: «Моя бабушка была смолянкой, а я на нее похожа».
Некоторые проявили оригинальность в формулировках:
Положительное стремление к росту квалификации. (Как будто другие стремятся к этому, как последние сволочи).
Без в/п и т.п. (С л/а и ла-ла-ла).
Зимой — катаюсь на коньках, летом — обычно за рубежом. (Моя мама — учительница, а у папы рыжие волосы, поэтому у меня хорошо с логикой).
Должность: наборщик компьютера. Увлечения: Книги, музыка, компьютер, вяжу, шью, рисую. (Танцую, пою, жонглирую…) Дальнейшее в комментариях не
нуждается:
Навыки, качества: к воинской службе не годен.
Стрессоустойчивость, дисциплинированность, большое же.
Интересы, увлечения: увлекаюсь танцами, в свободное время читаю Кодексы.
Интересы, увлечения: не пью.
Порадовали и дополнительные сведения и пожелания:
Графиг посменный (Вот это сотрудничег!) Период работы: небольшой.
Дополнительные пожелания: интенсивные.
Очень хочу получить стаж, который, к сожалению, все требуют.
Мой емэйл — мое богатство
Уж сколько лет твердили миру — не шокируйте работодателей своими адресами в электронной почте. И все бесполезно! Судите сами:
Заместитель главного бухгалтера банка. E-mail: ljuda-rasterjaha@***.
Личный водитель. E-mail: sadist@***.
Промоутер. E-mail: zlodejka@***.
Автослесарь. E-mail: lapochka@***.
Бухгалтер на дому. E-mail: Ribochka@***.
Порадовал также претендент на должность офис-менеджера с адресом emae@***.
Ну, не повезло человеку с почтой, ё-моё. Удивила также boyarynyamatveva@***.
И вот такое недвусмысленное сообщение: «Должность: по договоренности.
E-mail: obolshenie@***».
Ищем специалиста по тесту
Работодатели радовали опечатками и другими «забавностями» гораздо реже, но все же кое-чем повеселили. Например, одна компания порадовала собственным названием — Эджзаджибаши, а другие фирмы особо отличились при описании вакансий и функций сотрудников.
Инженер-технолог по разделению воздуха.
Комплектовщик печатной продукции (есть женские и мужские вакансии). (А
детские?)
Должность: Стрелок. Место работы: Кузбасский отряд ведомственной охраны.
Функции: восстановление персонифицированного учета. (расстреливаем персонифицированно).
Функции: поиск новых крынков.
А уж как заманивают работодатели сотрудников к себе на работу, чего только не предлагают!
Условия работы: активная внутрифирменная жизнь.
Условия работы: наилучшие.
Условия: полный. (И больше ничего — включай фантазию, дорогой соискатель!) Мы предлагаем: конкурентоспособную зарплату (5 000 рублей). (Такой з/п каждый позавидует!)
Предусмотрено: корпаротивное обучение. (В том числе обучение орфографии и пунктуации).
Условия: офис в Октябрьском районе согласно ТК РФ. (Даже месторасположение офиса теперь прописывают в ТК!) Чтобы получить такие отличные условия работы, нужно много чего уметь и иметь, например:
Требования: отсутствие вредной привычки, свойственной сантехникам. (Это какая же — краны ремонтировать?) Приятная внешность (до 48 размера).
(Приятная — это когда после 48, а до 48 — это обычная).
Вакансия: директор магазина. Требования: работоспособность, любовь к обуви.
(Равнодушных директоров местная обувь просто на дух не переносит!) К нам нет смысла идти тем, кто не любит работать, — долго не протянет. (Коротко и ясно).
Работаю 12 часов в день 30 дней в месяц
Вам кажется, что вы слишком много работаете? Тогда почитайте резюме реального китайца, который хочет работать в России. Знать бы нам китайский так, как этот китаец знает русский! Ну или хотя бы не делать таких же ошибок в русском языке, как этот китаец!
Резюме на должность менеджера ВЭД (орфография и пунктуация авторские).
«Здрастуйте руководитель:
Меня зовут Ли Сю Янь, русское имя Саша. Пол: муж, холостяк. Я родился в 1978 году, когда мне исполнилсось 20 лет, меня приняли в медицинский университет MUSIJIA. Я учился на фармацевтическом факультете. По окончании университета я поступил в наш фармзавод — Шанхайский главный фармзавод, я работал техником. В течение 4 года, в университете я изучил многие знания.
Фармацевтические знание включают в себя и химий и физики и биологически и медищины, и так далее. Фармация является моей первой специальнсть. Фармацию знаю я очень хорошо!
Когда я поступил в наш фармзавод — Шанхайский главный формзавод, который производит сырье для медикаментов. Меня выделили в цех № 202. Здесь я провожу пройденные знания на практике. В цехе я участвую в групп изучении, которые изучать новые лекарства. От усилии мы дабудем успехи. благадоля наших усилии наш фармзавод первым выпустит новое лекарство. Затем повышения эффективности произвоства, мы испытываем много раз каждым днем.
Из-за того ,что я имею дело с химическими веществоами в каждый день больше
12 часов, и работаю целым месяцем. Я отдыхаю один день в каждый месяц, из-за времени отдыха очень меньше, дело не может обемен веществ, воздух фармзавода вреден мое здоровье. грязный и вредный воздух циха фармзавода имеет не приятный запах, я аллергия на воздух, они портят мое здоровья. Чтобы хранять свое здоровья от вредного воздуха, мной вынужден было ушел из работы.
В 2003 году я поступил сводный и управленческий отдел. Работаю в отделе ERP.
Отвечаю на отдел производства цеха. На этой работе соединяются праизводства цехов и управление. С помощью ERP повышать уровени праизводств и управлений предприятия.
В 2004 году я добыл новую раоботу, в сетевой группе через конкуренцию, отвечаю на веб-сайт я знакомился со различиными программами для офиса, могу свободно применить деловой софт на работе. Я стал вебмастером.
Со средней школы я увлекаю русским языком. В своботное время, все время занимаюсь русском языком. чтобы обменять работу. выбросить бывшую работу.
Сеичас я могу свободно читать газету на русском без словаря, свободно по-русски беседовать с русским.
Уважаемый руководитель: извините меня,что задержал ваше дорогое время. Но я надеюсь, что вы можете дать мне возможность на этой работе, и я уверю что, я обязательно выиграю эту работу».
Не делайте ошибок в резюме — это увеличит ваши шансы найти хорошую работу! А впрочем, делайте! А то модераторы еРаботы заскучают! :biggrin2:
А вам приходили на электронную почту резюме на должность «сексретарь» или «технолог ПОП»? Наши модераторы, не покладая рук, трудятся над тем, чтобы исправить ошибки соискателей и работодателей. Но иногда они не могут удержаться и добавляют очередной «перл» в копилку еРаботы. Получается смешно и поучительно!
Претенденты на необычные должности
В некоторых присланных на еРаботу резюме самое смешное — это должность и функции. Тренинг-менеджер: «Проведение комплексных обучений по алкогольным напиткам. Проведение дегустаций крепкого алкоголя и вина». Ну что, уже готовы записаться на тренинг? А как вам такой специалист? «Желаемая
должность: домработница, гувернантка, сиделка, мойщица посуды. ФИО: Андрей Иванович ***»
Порадовали соискатели на должности «директор дирекции», а также «менеджер только не по продажам». Встречаются непритязательные соискатели: «Рассмотрю
предложенЯЯ: офис-менеждера, исолнительного дЕректора». Ну, а абсолютный лидер в рейтинге смешных должностей: «Мне всеровно где работать лижбы мне это нравилось».
«Умею и знаю все»
Именно так заявил один из соискателей, говоря о своих навыках. А вот и другие шедевральные описания навыков:
При необходимости могу объять необъятное.
Неплохо читаю технические тексты-электрика-английский.
Навыки: домашний телефон.
Навыки, качества: актуален.
Как показал анализ резюме, люди с юмором — это водители:
Водительское удостоверение категории «В» с активной жизненной позицией.
(Удостоверение о наличии такой позиции есть? Вас примут на работу практически хоть куда. А вот где его получают?).
Водительские права имеются 1,5 года, вообще своя машина. (И ваще, зачем мне работать, когда у меня ваще своя машина).
Некоторые соискатели оригинально описали свой уровень владения иностранным
языком:
Английский язык с переводчиком (а также хинди, пушту и еще 98 языков с переводчиками).
Иностранный язык: Speak, Read, Write: English dictionary. (Заодно тест по-английскому для работодателя).
Порадовали специалисты, умеющие работать в программе Corel dry и Coraldroft.
А вот один соискатель честно рассказал, чего не умеет: «Должность:
журналист, координатор, помощник дизайнера. Не умею рисовать руками и в COREL DROW, только в PHOTOSHOP, не знаю препресс, не удается придумывать яркие слоганы». (Три страницы с описанием того, что я еще не умею, не вложил в письмо, потому что не умею).
Хобби — играть в бельярд
Один из соискателей в описании своего хобби зашифровал и закавычил, видимо, что-то другое, секретное: Занимаюсь спортом «Фитнесом», до этого занимался «Боксом». Другой признался, что он «Спортивный и Внешне Симмпотичный».
Девушка делится личным: «Моя бабушка была смолянкой, а я на нее похожа».
Некоторые проявили оригинальность в формулировках:
Положительное стремление к росту квалификации. (Как будто другие стремятся к этому, как последние сволочи).
Без в/п и т.п. (С л/а и ла-ла-ла).
Зимой — катаюсь на коньках, летом — обычно за рубежом. (Моя мама — учительница, а у папы рыжие волосы, поэтому у меня хорошо с логикой).
Должность: наборщик компьютера. Увлечения: Книги, музыка, компьютер, вяжу, шью, рисую. (Танцую, пою, жонглирую…) Дальнейшее в комментариях не
нуждается:
Навыки, качества: к воинской службе не годен.
Стрессоустойчивость, дисциплинированность, большое же.
Интересы, увлечения: увлекаюсь танцами, в свободное время читаю Кодексы.
Интересы, увлечения: не пью.
Порадовали и дополнительные сведения и пожелания:
Графиг посменный (Вот это сотрудничег!) Период работы: небольшой.
Дополнительные пожелания: интенсивные.
Очень хочу получить стаж, который, к сожалению, все требуют.
Мой емэйл — мое богатство
Уж сколько лет твердили миру — не шокируйте работодателей своими адресами в электронной почте. И все бесполезно! Судите сами:
Заместитель главного бухгалтера банка. E-mail: ljuda-rasterjaha@***.
Личный водитель. E-mail: sadist@***.
Промоутер. E-mail: zlodejka@***.
Автослесарь. E-mail: lapochka@***.
Бухгалтер на дому. E-mail: Ribochka@***.
Порадовал также претендент на должность офис-менеджера с адресом emae@***.
Ну, не повезло человеку с почтой, ё-моё. Удивила также boyarynyamatveva@***.
И вот такое недвусмысленное сообщение: «Должность: по договоренности.
E-mail: obolshenie@***».
Ищем специалиста по тесту
Работодатели радовали опечатками и другими «забавностями» гораздо реже, но все же кое-чем повеселили. Например, одна компания порадовала собственным названием — Эджзаджибаши, а другие фирмы особо отличились при описании вакансий и функций сотрудников.
Инженер-технолог по разделению воздуха.
Комплектовщик печатной продукции (есть женские и мужские вакансии). (А
детские?)
Должность: Стрелок. Место работы: Кузбасский отряд ведомственной охраны.
Функции: восстановление персонифицированного учета. (расстреливаем персонифицированно).
Функции: поиск новых крынков.
А уж как заманивают работодатели сотрудников к себе на работу, чего только не предлагают!
Условия работы: активная внутрифирменная жизнь.
Условия работы: наилучшие.
Условия: полный. (И больше ничего — включай фантазию, дорогой соискатель!) Мы предлагаем: конкурентоспособную зарплату (5 000 рублей). (Такой з/п каждый позавидует!)
Предусмотрено: корпаротивное обучение. (В том числе обучение орфографии и пунктуации).
Условия: офис в Октябрьском районе согласно ТК РФ. (Даже месторасположение офиса теперь прописывают в ТК!) Чтобы получить такие отличные условия работы, нужно много чего уметь и иметь, например:
Требования: отсутствие вредной привычки, свойственной сантехникам. (Это какая же — краны ремонтировать?) Приятная внешность (до 48 размера).
(Приятная — это когда после 48, а до 48 — это обычная).
Вакансия: директор магазина. Требования: работоспособность, любовь к обуви.
(Равнодушных директоров местная обувь просто на дух не переносит!) К нам нет смысла идти тем, кто не любит работать, — долго не протянет. (Коротко и ясно).
Работаю 12 часов в день 30 дней в месяц
Вам кажется, что вы слишком много работаете? Тогда почитайте резюме реального китайца, который хочет работать в России. Знать бы нам китайский так, как этот китаец знает русский! Ну или хотя бы не делать таких же ошибок в русском языке, как этот китаец!
Резюме на должность менеджера ВЭД (орфография и пунктуация авторские).
«Здрастуйте руководитель:
Меня зовут Ли Сю Янь, русское имя Саша. Пол: муж, холостяк. Я родился в 1978 году, когда мне исполнилсось 20 лет, меня приняли в медицинский университет MUSIJIA. Я учился на фармацевтическом факультете. По окончании университета я поступил в наш фармзавод — Шанхайский главный фармзавод, я работал техником. В течение 4 года, в университете я изучил многие знания.
Фармацевтические знание включают в себя и химий и физики и биологически и медищины, и так далее. Фармация является моей первой специальнсть. Фармацию знаю я очень хорошо!
Когда я поступил в наш фармзавод — Шанхайский главный формзавод, который производит сырье для медикаментов. Меня выделили в цех № 202. Здесь я провожу пройденные знания на практике. В цехе я участвую в групп изучении, которые изучать новые лекарства. От усилии мы дабудем успехи. благадоля наших усилии наш фармзавод первым выпустит новое лекарство. Затем повышения эффективности произвоства, мы испытываем много раз каждым днем.
Из-за того ,что я имею дело с химическими веществоами в каждый день больше
12 часов, и работаю целым месяцем. Я отдыхаю один день в каждый месяц, из-за времени отдыха очень меньше, дело не может обемен веществ, воздух фармзавода вреден мое здоровье. грязный и вредный воздух циха фармзавода имеет не приятный запах, я аллергия на воздух, они портят мое здоровья. Чтобы хранять свое здоровья от вредного воздуха, мной вынужден было ушел из работы.
В 2003 году я поступил сводный и управленческий отдел. Работаю в отделе ERP.
Отвечаю на отдел производства цеха. На этой работе соединяются праизводства цехов и управление. С помощью ERP повышать уровени праизводств и управлений предприятия.
В 2004 году я добыл новую раоботу, в сетевой группе через конкуренцию, отвечаю на веб-сайт я знакомился со различиными программами для офиса, могу свободно применить деловой софт на работе. Я стал вебмастером.
Со средней школы я увлекаю русским языком. В своботное время, все время занимаюсь русском языком. чтобы обменять работу. выбросить бывшую работу.
Сеичас я могу свободно читать газету на русском без словаря, свободно по-русски беседовать с русским.
Уважаемый руководитель: извините меня,что задержал ваше дорогое время. Но я надеюсь, что вы можете дать мне возможность на этой работе, и я уверю что, я обязательно выиграю эту работу».
Не делайте ошибок в резюме — это увеличит ваши шансы найти хорошую работу! А впрочем, делайте! А то модераторы еРаботы заскучают! :biggrin2:
