Конфликты по наследству

Izis

Пользователь
В XVIII в. принято было считать, что ребенок рождается лишенным всяческих характерологических признаков, что его интеллектуальные способности ничем не отличаются от таковых у всех только что родившихся детей. Психику ребенка называли tabula rasa - чистая табличка. Сегодня мы знаем, что ребенок рождается со своеобразной программой развития, закрепленной в его генетическом коде. И это не только рост и масса тела, не только цвет волос и глаз, но и основные особенности характера и личности. Но не только набор наследственных признаков определяет в дальнейшем поведение человека. Влияние родителей и окружающей среды в первые месяцы и годы жизни ребенка оказывает на него определяющее влияние.

Известный американский психолог Э. Берн считает, что в раннем детстве закладывается своеобразный сценарий дальнейшего поведения человека. Он называет этот период периодом программирования - "сценарное программирование". И кто бы не пытался нас программировать в будущем - средства массовой информации, общественные организации, производственные коллективы, наши родственники, программа, заложенная в раннем детском возрасте, по мнению Э. Берна, многое предопределяет, хотя фатальности в этой программе нет.
Будет мать восхищаться ребенком или отталкивать его от себя? Будет ставить его в пример другим детям или, наоборот, ставить других детей в пример ему? Станет, как писал Э. Берн, ребенок "принцем" или "лягушкой", или, может быть, он станет "вечным принцем" или "принцессой", имея программу на достижение цели и успех любой ценой? В раннем детском возрасте, по мнению Э. Берна, вырабатывается жизненная позиция. Он образно выделяет несколько типов такой позиции.

Первый тип: у меня все хорошо, и у тебя все хорошо. Это позиция оптимиста, который желает работать и который реализует свои возможности в среде других людей.

Второй тип: у меня все хорошо, а у вас все плохо. Это позиция самовлюбленного, некритичного к себе человека, который остается заласканным ребенком на всю жизнь, делает других людей ответственными за все свои неудачи.

Третий тип: у меня все плохо, а у вас все хорошо. Это позиция человека, который, с одной стороны, завидует окружающим, испытывает собственную неполноценность, с другой - всю жизнь обречен работать не для того, чтобы заработать на хлеб или получить удовольствие, обречен любить не потому, что он влюблен, а для того, чтобы доказать самому себе и окружающим, что он такой же человек, как и все, что он не так плох, как ему самому кажется.

Четвертый тип: вы плохие и я плохой. Это наиболее неконструктивная позиция, с которой человек приходит в мир. Он насыщен внутренними конфликтами, склонен к депрессиям, а иногда к более серьезным психическим заболеваниям.

Э. Берн считает, что в жизни каждого ребенка при программировании сценария имеют значение следующие моменты: так называемый сценарный толчок, когда то или иное замечание матери или отца как бы предопределяет его дальнейшее развитие. Например, если один из родителей в порыве гнева кричит ребенку: "Исчезни" или "Чтоб ты провалился", - это указание на характер смерти ребенка. Когда мать говорит: "Ты кончишь, как твой отец", - и если отец алкоголик, - это приговор на всю жизнь. Подобного рода высказывания Э Берн называет также сценарным итогом или "проклятьем".

Кроме того, родители дают указания-предостережения, которые призваны снять с ребенка "проклятье". Это способ избежать тех неприятностей, о которых они ему говорят. Например: "Не плачь, не капризничай, отстань от отца", "Не приставай к матери", "Будь скромнее при гостях". Иногда родители дают указания, поощряющие поведение ребенка: "Вот так и веди себя, ты хороший мальчик, продолжай сидеть спокойно, наконец-то ты взялся за учебу". Кроме того, они дают предписания, как заполнить время в ожидании действия. Иногда эти предписания носят характер моральных сентенций. Совершенно, казалось бы, простые слова, которые мы слышим в детстве, могут предопределить все наше дальнейшее поведение.
 

Party

Active Member
Я со многим в статье согласна, кроме того, что решающую роль в будущем сценарии может сыграть конкретная фраза. Вот сейчас я часто спорю с одним алкоголиком в другом форуме. Он ненавидит людей, часто пишет о том, как он их ненавидит, даже в теме про желания пишет, что хочет, чтобы все сдохли, часто пишет о том, как ненавидит меня... он пьет и пропагандирует это по форуму, пишет что здорово нажираться как свинья, что он валялся в лужах, канавах и вовсе этого не стыдиться, пишет, что у него все друзья алкоголики, но ему с ними хорошо... В общем, не трудно догадаться какой у этого человека жизненный сценарий, и чем это все закончится.
Так вот я думаю, "сценарным толчком" была не какая-то определенная чья-то фраза, а сама система воспитания детей в детдоме: не учитывание интересов ребенка, его желаний, особенностей... и хотя бы то, что он никогда в своей жизни не чувствовал родительского тепла, любви и поддержки. Он был ребенком, который был никому не нужен. Вот такое "проклятие".
 

Izis

Пользователь
Речь идет не о единожды сказанной фразе, а о стиле воспитания ребенка в целом. И если бы фразы, даже сказанные в порыве гнева, не имели значения - то почему взрослые люди, вспоминая свое детство, мучаются, что родители говорили им о своей ненависти, нелюбви и пр.?
 

Party

Active Member
Да я уже поняла. Ты права. Фразы - это проявление отношения.
 

Xyz

Пользователь
[quote name=\'Party\' post=\'333118\' date=\'24.9.2008, 21:25\']Вот сейчас я часто спорю с одним алкоголиком в другом форуме.
часто пишет о том, как ненавидит меня...
В общем, не трудно догадаться какой у этого человека жизненный сценарий, и чем это все закончится.
Вот такое "проклятие".[/quote]

при беглом чтении этого поста мне послышалось "не трудно догадаться какой У МЕНЯ жизненный сценарий".
Автор будто говорит о СВОЁМ проклятии, воспитывать алкоголиков.
Вот думаю как смело! Такое признание! В атмосфере привычного бахвальства.

Но перечитал, порыв более приземленный (охаять человека за глаза), однако симпатия к Party не угасла, стала более реальной.
Ведь я ещё почитал и тему Party про секты, и про отношения с родителями.
И главное что пусть и хает, но воспитывает. И хочется поддержать.
 

Team

Пользователь
Угу, мне уже кажется что любовь и ненависть к Пати в одном флаконе - это один из столпов мира :nono:
Предложение родилось, может нам стать основателями ее культа? )))
 

AlexeyGR

Пользователь
[quote name=\'Team\' post=\'333512\' date=\'25.9.2008, 22:37\']Предложение родилось, может нам стать основателями ее культа? )))[/quote]

Не забудьте передать фанатизм своим потомкам по наследству. :)

А я сам... Хм. Убедите меня, что Party - посланник или аватара Ктулху и я тоже присоединюсь. :nono: Буду плясать вокруг статуи еженощно...
 

Team

Пользователь
[quote name=\'AlexeyGR\' post=\'333513\' date=\'25.9.2008, 22:39\']А я сам... Хм. Убедите меня, что Party - посланник или аватара Ктулху и я тоже присоединюсь. :nono: Буду плясать вокруг статуи еженощно...[/quote]Ловлю на слове :)
 

Party

Active Member
Боже мой, сколько внимания к моей персоне... И любовь и ненависть, причем на этот раз от человека, которого я и не знаю вовсе...
Это все? Оффтоп можно потереть в этой теме, или еще что-нибудь?
 

Xyz

Пользователь
[quote name=\'Party\' post=\'333578\' date=\'26.9.2008, 0:13\']Боже мой, сколько внимания к моей персоне... И любовь и ненависть[/quote]покажи где ненависть?
ты считаешь внимание к тебе ненормальным?
 

Party

Active Member
Про любовь и ненависть писал Team.
Внимание к любому человеку - абсолютно нормальное явление, даже если он его не старается привлечь.

Ты ждешь предупреждения от модера? У нас, вообще-то - при наличии трех предупреждений - бан. Не в курсе?
 

Xyz

Пользователь
для начала давай уточним - ответы на твои реплики в рамках затронутой тобой темы - это оффтоп?

[quote name=\'Party\' post=\'333578\' date=\'26.9.2008, 0:13\']И любовь и ненависть, причем на этот раз от человека, которого я и не знаю вовсе...[/quote]ты не знала Тима? да ну!
ладно, не будем прикидываться, ты сказала это мне. Тебе почудилась ненависть. Почему почудилась - не мое дело. Важно что ненависти к тебе нет. Любовь есть, как к ближнему, и может чуть больше, как к интересному ближнему. То что ты меня не знаешь вовсе - философия. Думаешь я себя знаю? Думаешь ты себя знаешь?

Мое внимание к тебе абсолютно нормально. Подписываюсь.
 

Party

Active Member
[quote name=\''Xyz'\']ладно, не будем прикидываться, ты сказала это мне. Тебе почудилась ненависть. Почему почудилась - не мое дело.[/quote] Горячкеа белая или белая горячка??? Я ответила на оценку происходящего Тиму. Тим оценил, а я согласно его оценки ответила. И дураку понятно, что никакой любви и ненависти ты не можешь ко мне испытывать, потому что я вообще с тобой первый день сегодня знакома. Надеюсь.
 

Xyz

Пользователь
[quote name=\'Party\' post=\'333612\' date=\'26.9.2008, 1:25\']Горячкеа белая или белая горячка??? Я ответила на оценку происходящего Тиму. Тим оценил, а я согласно его оценки ответила. И дураку понятно, что никакой любви и ненависти ты не можешь ко мне испытывать, потому что я вообще с тобой первый день сегодня знакома. Надеюсь.[/quote]
абсолютно согласен.
Тим вставил про ненависть, ты развила тему, а я лишь отряхивался от белых горчичников.
Кто из нас оффтопер?
 

CHARiSMA

Пользователь
[quote name=\'Izis\' post=\'333107\' date=\'24.9.2008, 21:03\']В раннем детском возрасте, по мнению Э. Берна, вырабатывается жизненная позиция.[/quote]
может я не правильно Берна поняла, но у меня отношение мамы до 18 и после совершенно разное ко мне) ограничения и все остальное в детстве не очень то повлияли на моё теперешнее поведение)
Хотя могу признать чисто внешне я иногда пользуюсь тем, чем учили в детстве, но это редко и чтобы ввести людей в заблуждение) Нет я не говорю, что я плохая, просто принципы у меня с мамой различаются)
 

Izis

Пользователь
Моркоффка
Речь не совсем идет о наследовании родительских черт, или принятии для себя жизненных принципов родителей как единственно верных. Есть предположение о том, что определенное отношение к ребенку в детсве формирует у него те или иные черты. Например, жестокое обращение, безнадзорность формируют негативизм, злобность, раздражительность и т.д. При этом у ребенка могут быть просто противоположные с родителями принципы, например у папы: "Работай честно!", а подросток мечтает, чтобы было как можно больше денег и совершенно никакой работы, что не предполагает никакго "честного труда".
А про сценарии напишу еще вечером.

З.Ы. И лички, и аськи, и целого мира им мало, да что ж такое-то...Это не предупреждение еще, а мысли вслух.
 

CHARiSMA

Пользователь
ДА, кстати я думала уже после того как написала,(понимаю что я очень "быстрая"), но все равно не нашла отражения отношения мамы в своем поведение...
 

Izis

Пользователь
[color=\"#FF00FF\"]Сценарий "Посмотри, как я стараюсь"[/color]

Особенно травматичным для детей оказывается именно требование [color=\"#FF00FF\"]"заслужить любовь"[/color]. Обычно в семьях, где к ребенку предъявляются подобные требования, присутствует скрытое эмоциональное отвержение. В силу особенностей характера мать и отец не испытывают к ребенку нежных чувств и поэтому, как бы ни старался ребенок, он все равно не получает того эмоционального тепла, к которому стремится.
В лучшем случае его формально хвалят (но голос родителя лишен теплоты), в худшем - заслуги ребенка обесцениваются: "Конечно, ты получил пятерку, но все равно Н. учится лучше тебя", или "Если бы я вчера не сидела с тобой до ночи - ты бы ни за что не написал контрольную работу".
Если родители в такой семье и дают ребенку поручение, то не для того, чтобы ребенок его выполнил, а для того, чтобы он оставил их в покое. Постепенно поведение человека, воспитанного в подобном духе, приобретает специфические черты, а он сам начинает разыгрывать сценарий "Посмотри, как я стараюсь".

Например, мужчина, воспитанный в духе подобного сценария нередко выбирает себе в жены холодную, расчетливую супругу, которую не особо заботят его чувства. Естественно, что муж обделен вниманием и заботой со стороны жены, но приученный к тому, что "любовь надо заслужить", вместо разрыва отношений или хотя бы попытке вдумчивого анализа ситуации (например, похода к семейному психологу), муж идет привычным путем. Допустим, он устраивается на несколько работ, зарабатывает вдвое больше, чем его коллеги, полагая, что этим он улучшит атмосферу в семье.
Какие девиденды он получает в этом случае?
Прежде всего, муж получает законное оправдание своей раздражительности, ибо он устает на работе.
А во-вторых, он сам выбирает стиль жизни, как морально приемлемую для него форму частичного ухода из дома, хотя никто не требует его длительного пребывания на работе.

Стоит подчеркнуть, что муж не является "жертвой" холодной и нерадивой жены: он полноправный участник конфликта. Ситуация, совершенно неприемлемая при взгляде "со стороны", на самом деле устраивает мужа, поскольку отвечает его не вполне осознанным психологическим потребностям, сохранившимся с детского возраста.
 
Сверху