Komrad
Пользователь
вот накалякал от нечего делать...маленький отрывочек..Правда немного в специфическом стиле...
кто что скажет?
-Андрюхааа.....- вдруг послышался какой-то нудный и режущий ухо голос.
Так. Что-то здесь не то… Почему темно? У меня ж глаза закрыты! Мысли в голове промелькнули с поистине грандиозной скоростью. Авария? Черт! Наверняка в гипс укатали по самые гланды. Я ж ехал по дороге....Мозг судорожно пытался найти в этой загадке рациональное звено, но как назло мешал млятский, какой-то не живой, нудный голос, мешавший сосредоточится.
- Тебе западлоооо? Дааа? Не ну западлооо ?- вопрошал потусторонний голос, свистящим шепотом.
Твою мать! Здравствуйте зеленые человечки! Совсем крыша уехала. Андрей, собрав всю свою волю в кулак, открыл один глаз, затем второй и с ужасом огляделся.
- Не космонавты мы, не плотники… – пропел, ошарашенный Андрей.
Оказалось, что Андрей сидит за какой-то партой в помещении удивительно похожим на большую аудиторию по типу "цирка" где в студенческие годы читали лекции. Тут же он обнаружил кучу людей, которые что-то чиркали у себя в бумажках. Все бы ничего кроме подвешенного под потолком охренительно громадного корабля похожего на шатлл. Да и на стенах висела другая космо атрибутика.
- Я тебе мульти чип давал - вдруг раздался опять это отвратительный свистящий шепот - а ты засранец подсказать не хочешь!
Андрей с опаской оглянулся назад, ожидая увидеть самого черта. Оправдания его почти оправдались. На него в упор смотрел какой-то образчик демонических сил.. С черной лоснящейся шерстью, маленькими рожками, нос правда был не как у свиньи, а как у человека, глаза были кошачьи и красные.
Черт увидев что Андрей развернулся и уставился на него радостно оскалился. Кроме этого черта Андрей с ужасом увидел еще парочку таких созданий сидящих по аудитории.
- Ну тебе жалко помочь старому корешу? Блин не будь засранцем !
Андрей очумело смотрел на своего "старого друга" и глупо лыбился, не находя что сказать.
-Извинитее....я в аду?- не нашел ничего лучшего промямлить Андрей, не отрываясь смотря на черта.
Черт, впрочем, не очень походил на дьявольское отродье, скорее карикатурное отображение. Черт потешно моргнул, Андрей успел заметить двойные веки, и расплылся в улыбке:
- Да ты парень все еще с похмела ! ууууу... да брат... вам человекам пить много нельзя... башку напрочь отшибает...- подвел итог под вопросом Андрея.
-Ээээ...хе-хе...- Андрей отвернулся назад, чтоб не видеть этой гнусной улыбающейся хари. Что за лажа! хрень сгинь, сгинь! шептал про себя Андрей.
Вдруг под потолком раздался громоподобный рокочущий голос:
- Итак, дамы и господа! Гуманоиды и ксеноморфы! настал ваш судный день! Хе-хе Шутка! Как вы знаете, вы подошли к рубежу, который ознаменует вашу новую жизнь! Не скрою, у некоторых кто не проявит сейчас должно рвения эта жизнь окажется дерьмо...Ой извиняюсь дамы... ну а кому повезет... тот, понимаешь, будет на коне епрст.... Ну не будем терзать ваши нервы. Вашему вниманию предлагается Тест на Профпригодность. В простонаречии угадай-ка. Ну, тут уж даже и Петров справится, я надеюсь . Вам дается вопрос и 20 вариантов ответа. Дело проще пареного лора - выбрать правильный ответ. Да, кстати, для особо творческих людей... И ПЕТРОВ! для тебя ЛИЧНО! Предупреждаю! На бумаге, которую вам сейчас выдадут НИЧЕГО не рисовать! ФИО также необходимо указать... анонимность ессна есть гуд но сами понимаете... если не будет вашей ПОДПИСАННОЙ работы отправитесь в космодесант. Вам отводится 30 пикосекунд. Разговоры, радиообмен, инфра излучение, а также другие возмущения запрещены. Тот, кто будет замечен в нечистоплотности, будет с позором выгнан, как неудачник не умеющий списывать.
- Куда его выгонят?- раздался голос в аудитории.
- Куда? Как куда? Вместе с Петровым сами знаете куда. Итак время пошло!- закончил бас над головой.
-Твою мать! - Андрей понял что попал... причем попал по крупному.
Вдруг на партах стали материализовываться какие-то бумажки. Нда брат... сейчас, поди лежу в психушке и слюна по подбородку ползет.Однако Андрей все-таки взглянул на листок. В самом углу стояла, какая то нехилая эмблема. По центру написано Тест на профпригодность... утверждено таким то таким то... год такой то такой... 3234 год??? Чего? Хе-хе-еехе-ххе... Андрей гнусно захихикал, соседи даже немного отодвинулись, зрелище, наверное, то еще подумал Андрей....
- А я сплю и вижу сон! - подмигнул Андрей своему соседу справа. Тип был одет в какой-то зеленый комбинезон, Андрей с удивлением обнаружил и на себе такой же. Вен Павел... Прочитал Андрей нашивку на рукаве соседа. Оп блин. А меня как зовут? Андрей перевел взгляд на рукав, челюсть его радостно распахнулась. Шумский Андрей.... ндааа
Андрей накарябал своим имя и фамилию, где требовалось и обратил все свое внимание на тест...
1. Скорость торпеды класса Скиф в вакууме…
- Лана пропустим.
2. Червоточина появилась в 3 парсеках от вашего корабля класса Блоха ваши действия...
- Лабуда какая. Чего там дальше???
3. Администратор, находящийся на вашем корабле, предупредил вас, что в компьютерную систему корабля влез неизвестный злоумышленник. Ваши действия?
- Расстрел экипаж из табельного оружия, для предотвращения паники естественно!
4. Вы попали в черную дыру. Ваши действия?
- Вылью белую краску и дыра превратится из черной в белую, а белое выделяет, а не поглощает блин!
5. 2+2 в системе Каприса?
- Что еще за кипарис???
6. Двигатель, построенный на основе плазмы, выдает мощность сопоставимую ...
- Угу, я сам плазменные движки делаю и знаю все фабричные характеристики.
7. Код красный 13 обозначает …
Андрей с видом великомученика, быстро проглядывал вопросы. Вопросы были, какие то из не такие. Один невероятнее другого.
- Да скока тут вопросов то?????- Остановившись на 64 вопросе, подумал Шумский. Пролистав до конца кипу бумажек, Андрей дошел до последнего вопроса.
300. Теория Гольда подразумевает, что наложение мощного магнитного поля в субпространстве на корабль, приводит к каскаду в нейтронном реакторе, объясните причину…
- Какой больной это писал???- не выдержав, закричал Шумский во все горло.
Выкрик Шумского, прозвучал подобно грому среди ясного неба. Куча глаз уставилась на Андрея, с таким интересом с каким смотрят на самоубийц. Андрей судорожно выдохнул:
- Что тут за лажа написана?! Что за бред?- прокричал Шумский, потрясая листочком. Тут же зазвучал знакомый бас над головой:
- Что вас молодой человек не устраивает? Решили все-таки, что пора пролить кровь за родину и отправиться на дальние рубежи галактики?- спросил с интересом голос над головой
- Как тут можно правильный ответ написать, если сам тест составлял какой-то шизофреник?
-Текс текс. Кто еще не согласен в правильности составления теста? - спросил голос. К удивлению Шумского, тут же вверх подняли руки человек 20. Причем половина явные ботаники. Дистрофического типа сложения, в огромных очках с толстенными линзами. От таких, в студенческие годы Шумского, шарахались, как от бубонной чумы. Сосед справа Вен Павел тоже поднял руку, как и черт сидящий сзади.
-Больше несогласных нету?- спросил загадочный голос с верху.
Тут же поднялся здоровенный блондин с пиратской внешностью.
- Петров и ты не согласен? Ну-Ну. Что ж прошу всех пройти ко мне, для разъяснительной беседы. Остальные продолжайте работать. – Подвел черту незримый наблюдатель.
Андрей встал из-за парты и со всеми несогласными под насмешливые взгляды проследовал к выходу.
Тут же к нему подлетел давнишний "приятель из табакерки". Андрей отметил, что черт разгуливает в штанах и армейских ботинках, какие были на всех присутствующих. А копыт и знаменитого хвоста почему-то не было. Черт подскочил к Шумскому, тут же залихвацки хлопнув Андрея по плечу. От чего Шумский чуть не навернулся.
- Неее. Ну ты монстр. Вы человечки те еще чудики. Хе-хе.- сказал черт, лыбясь и пихая Андрея локтем в живот.
Впрочем, Андрей на хамство лохматого внимание не обратил, потому как зрелище того, что ему открылось, выйдя из аудитории, могло, кого угодно шокировать. Андрей попал в большой просторный коридор, где тут и там висели всякие космические корабли, зонды, и прочая хренотень. Но что больше всего потрясло Шумского, так это отсутствие потолка. Над головой было бескрайнее звездное небо.
- Ого. Не хрена себе. Мы чего в космосе?- разинув рот, пробормотал Андрей.
- Скажешь тоже... ты чего объемных голограмм никогда не видел?- ведешь себя как-то странно - ответил черт, подталкивая остановившего Шумского.
Андрей, опомнившись, поспешил за группой ботаников на "разбор полетов".
Идти пришлось довольно долго, переходя из коридора в коридор, спускаясь на нижние этажи и снова поднимаясь наверх. Шумский пытался запомнить путь следования, но потом сбился считать повороты и спуски и просто дико таращился на окружающую его обстановку. Ботаники шли сплоченной группкой по типу черепахи. Далее шел Вен Павел, насвистывая какую-то мелодию. Рядом с Павлом шагал Петров. А за ним и Шумский с чертом. Волосатый впрочем, пол дороги нес жуткую околесицу, стебался над всеми проходящими, пихал локтем Андрея и гнусно хихикал. Потом, правда, переключился на очкариков, описав их родословную, прозрачно намекнув Андрею на их родство с пробиркой. Шумский по началу шел с раскрытой варежкой. Такого словесного поноса ему еще давно не случалось слышать. Правда, потом более мене привык к колкостям беса. Наконец группа остановилась напротив массивной двустворчатой двери с огромной эмблемой, похожей на ту, что была на тесте, и золотой табличкой М. Ю. Колесов. Обождав секунду, один из очкариков открыл дверь, и группа перетекала из коридора в кабинет. Вопреки ожиданиям Андрея никаких чудес за дверью не обнаружилось. Кабинет как кабинет. Цветочки в горшках, большой деревянный стол, какие-то картины неизвестных личностей, большое кожаное кресло и в нем какой-то лысый бородатый коротышка. Подождав, пока все войдут в кабинет, коротышка произнес знакомым басом:
- Ну что ж. Поздравляю! Тест на профпригодность пройден! - провозгласил торжественно коротышка, который, как понял, Андрей и есть Колесов.
- Как вы поняли, в тесте были сознательно допущены ошибки. Например, вопрос номер 2. Червоточина появилась в 3 парсеках от вашего корабля класса Блоха ваши действия... Как вы, наверное, знаете, космического корабля класса Блоха не существует. Есть стратосферные лайнеры, но, как вы правильно догадались, встреча червоточины с атмосферным лайнером равна нулю. Таких ошибок в тесте было допущено, всего пять.
Я рад что, именно те, в ком я был уверен, обнаружат намеренные ошибки. Петров ты меня поразил. Итак, тест пройден, вам выдадут соответствующие дипломы. Могу вас поздравить.
-А что будет с теми кто сейчас пишет тест?- задал вопрос Петров
-Они благополучно завалят тест. Не судьба как, говориться, им откосить от месива планетарных битв, Петров. И дорога у них. Кстати, раскрою вам тайну! Военные нам выплачивают проценты, с попавших к ним кадетам - улыбнулся Колесов.
- А вам я могу пожелать успехов, удачи, и попутного, солнечного ветра. Сегодня в 27:00 торжественное мероприятие с вручением дипломов. После окончания официальной части, будет не официальная. Короче пьянка на халяву! Через три дня вас отправят на подготовительные курсы на Базу – 4/2 что в Альфе Проксион. У меня все.
Все поспешили на выход. Ботаники сразу слиняли в неизвестном направлении. У кабинета Колесова остались только Шумский, который не знал, куда девать руки. Черт, который стал с энтузиазмом что-то отколупливать от двери Колесова. И Вен Павел с Петровым, которые молча наблюдали за успехами Черта. Наконец усилия волосатой бестии увенчались успехом. Послышался какой-то деревянный хруст и черт упал напал с золотой табличкой М. Ю. Колесов.
- Крепко привинтили, сволочуги! – с уважением к неизвестным строителям, пробубнил чертяка. Спрятав добычу к себе в карман, демон вытащил другую табличку и с злорадной усмешкой прикрепил на дверь Колесова.
- Место для оправления физиологических потребностей – прочитали вслух Павел и Петров на прикрепленной табличке. Полюбовавшись на свое творение, волосатый, почесав пузо изрек:
-Что может быть слаще мести? Месть проведенная с умом! – выдал черт.
- Где тут можно покимарить?- спросил Андрей, у которого голова уже шла кругом от пережитого.
- О! узнаю боевого товарисча! Перед предстоящим понимаешь мероприятием действительно необходимо, как следует набраться сил- с воодушевлением воспринял идею Андрея бес.
Попрощавшись с Петровым и Вен Павлом, Андрей в сопровождении черта отправились набираться сил. После недолго рассуждения с самим собой, черт объявил, что можно завалится к нему, так как у него где-то завалялось пару бутылочек с напитком.
- Слушай, а как тебя зовут то? – спросил Андрей черта. Тот, посмотрев на Андрея, как на ненормального, ответил:
- Вася… Богданов… – сказал бес, внимательно разглядывая Шумского.
-Вася?! Бог-данов? Правда, что ли? - поразился Андрей, у которого имя Вася никак не ассоциировалось с нечистью.
- А как меня, по-твоему, звать должны? Ситозон Альдегорзки фон Гихерфондерсон? Яснь перец для вашего слуха это не удобоваримо… Поэтому мы берем такие своего рода псевдонимы… Ты вообще случаем не заболел? Вопросы какие-то у тебя….- обеспокоился состоянием Андрея черт.
- Эээ нет…. Просто у меня бывают провалы в памяти… В детстве собака покусала, перенес огромнейший стресс, как результат психологическая дисфункция, проявившаяся во временной амнезии - сморозил первое, что пришло на ум Андрею.
- Ну-ну… - многозначительно проговорил волосатый. Только не понятно, что он имел в виду. Наконец после плутания по однотипным коридорам Вася и Андрей вышли к месту назначения. Дверь, перед которой остановился черт, был сплошь покрыта надписями, типа : “Здесь был Вася…. Вася пьет…. Вася играет в азартные игры… Вася, где мой долг?... Вася умер… Все флудите? Порча казенного имущества ка..” и т.д.
- Велком! – провозгласил бес, отвешивая хорошего пинка по двери. Дверь, не сдержав такого грубого отношения, жалобно скрипнув, отворилась.
- Еперный театр! – завопил Вася, пулей влетая в открытую комнату. Андрей с опаской заглянул в комнату. Открывшееся зрелище, могло поспорить по массовости с любой битвой времен крестовых походов.
- Как их сюда столько влезло? – прошептал Андрей. В комнате лежало туева куча народу.
В рыл примерно 30-35. При максимальной вместимости помещения максимум в 10 рыл. Неизвестные личности были казалось всюду… На столе, под столом, на кровати, под кроватью, на шкафу, в шкафу, и под шкафом. Всюду куда падал ошеломленный взгляд Андрея. Картину дополняли бутылки, много бутылок, очень много бутылок и тошнотворный запах, непонятно какого газа, но, безусловно, похожего на тот, которым Омон разгоняет демонстрантов. Черт, по кличке Вася, бегал от одной кучки, павших смертью храбрых мужичков, до другой. Но добиться прихода в эту реальность, улетевших в другую реальность, людей, черт никак не мог добиться. Шумский молча смотрел за этим театром одного актера. Комедия, да и только… Наконец бес заметил своего собрата, который сидел на полу, обнимая трехногую табуретку и безуспешно пытался ее напоить из бутылки.
- ТЫ! – прошипел черт, таким тоном, что у Андрея поползли мурашки по коже. Собрат Васи переведя мутный взор на хозяина комнаты, через шестисекундное раздумье изрек:
- Я! – с чем и упал на пол. Все попытки Васи, пинком привести своего родича в сознания, потерпели крах.
- Сволочюги – наконец изрек бес, который понял, что добиться вразумительных объяснений от этой куча малы, не удастся еще ближайших три дня. Устало вздохнув, Вася выпихнул ошарашенного Андрея из комнаты. Шумский, впрочем, не сопротивлялся, запах витающий среди мертвецки пьяных личностей был весь специфичным, а проще говоря тошнотворным.
- Вот сволочюги… Нет ну каковы же сволочюги…- Черт закрыв дверь в свою комнату, вытащил из штанов гвоздь.
- Это зачем? – спросил обеспокоено Андрей, глядя на гвоздь.
- Для истории…- ответил загадочно бес, и гвоздем накарябал на двери надпись “ Мы рождены, чтоб папе было стыдно“.
- Однако… - только и смог сказать Андрей, прочтя послание истории.
кто что скажет?
-Андрюхааа.....- вдруг послышался какой-то нудный и режущий ухо голос.
Так. Что-то здесь не то… Почему темно? У меня ж глаза закрыты! Мысли в голове промелькнули с поистине грандиозной скоростью. Авария? Черт! Наверняка в гипс укатали по самые гланды. Я ж ехал по дороге....Мозг судорожно пытался найти в этой загадке рациональное звено, но как назло мешал млятский, какой-то не живой, нудный голос, мешавший сосредоточится.
- Тебе западлоооо? Дааа? Не ну западлооо ?- вопрошал потусторонний голос, свистящим шепотом.
Твою мать! Здравствуйте зеленые человечки! Совсем крыша уехала. Андрей, собрав всю свою волю в кулак, открыл один глаз, затем второй и с ужасом огляделся.
- Не космонавты мы, не плотники… – пропел, ошарашенный Андрей.
Оказалось, что Андрей сидит за какой-то партой в помещении удивительно похожим на большую аудиторию по типу "цирка" где в студенческие годы читали лекции. Тут же он обнаружил кучу людей, которые что-то чиркали у себя в бумажках. Все бы ничего кроме подвешенного под потолком охренительно громадного корабля похожего на шатлл. Да и на стенах висела другая космо атрибутика.
- Я тебе мульти чип давал - вдруг раздался опять это отвратительный свистящий шепот - а ты засранец подсказать не хочешь!
Андрей с опаской оглянулся назад, ожидая увидеть самого черта. Оправдания его почти оправдались. На него в упор смотрел какой-то образчик демонических сил.. С черной лоснящейся шерстью, маленькими рожками, нос правда был не как у свиньи, а как у человека, глаза были кошачьи и красные.
Черт увидев что Андрей развернулся и уставился на него радостно оскалился. Кроме этого черта Андрей с ужасом увидел еще парочку таких созданий сидящих по аудитории.
- Ну тебе жалко помочь старому корешу? Блин не будь засранцем !
Андрей очумело смотрел на своего "старого друга" и глупо лыбился, не находя что сказать.
-Извинитее....я в аду?- не нашел ничего лучшего промямлить Андрей, не отрываясь смотря на черта.
Черт, впрочем, не очень походил на дьявольское отродье, скорее карикатурное отображение. Черт потешно моргнул, Андрей успел заметить двойные веки, и расплылся в улыбке:
- Да ты парень все еще с похмела ! ууууу... да брат... вам человекам пить много нельзя... башку напрочь отшибает...- подвел итог под вопросом Андрея.
-Ээээ...хе-хе...- Андрей отвернулся назад, чтоб не видеть этой гнусной улыбающейся хари. Что за лажа! хрень сгинь, сгинь! шептал про себя Андрей.
Вдруг под потолком раздался громоподобный рокочущий голос:
- Итак, дамы и господа! Гуманоиды и ксеноморфы! настал ваш судный день! Хе-хе Шутка! Как вы знаете, вы подошли к рубежу, который ознаменует вашу новую жизнь! Не скрою, у некоторых кто не проявит сейчас должно рвения эта жизнь окажется дерьмо...Ой извиняюсь дамы... ну а кому повезет... тот, понимаешь, будет на коне епрст.... Ну не будем терзать ваши нервы. Вашему вниманию предлагается Тест на Профпригодность. В простонаречии угадай-ка. Ну, тут уж даже и Петров справится, я надеюсь . Вам дается вопрос и 20 вариантов ответа. Дело проще пареного лора - выбрать правильный ответ. Да, кстати, для особо творческих людей... И ПЕТРОВ! для тебя ЛИЧНО! Предупреждаю! На бумаге, которую вам сейчас выдадут НИЧЕГО не рисовать! ФИО также необходимо указать... анонимность ессна есть гуд но сами понимаете... если не будет вашей ПОДПИСАННОЙ работы отправитесь в космодесант. Вам отводится 30 пикосекунд. Разговоры, радиообмен, инфра излучение, а также другие возмущения запрещены. Тот, кто будет замечен в нечистоплотности, будет с позором выгнан, как неудачник не умеющий списывать.
- Куда его выгонят?- раздался голос в аудитории.
- Куда? Как куда? Вместе с Петровым сами знаете куда. Итак время пошло!- закончил бас над головой.
-Твою мать! - Андрей понял что попал... причем попал по крупному.
Вдруг на партах стали материализовываться какие-то бумажки. Нда брат... сейчас, поди лежу в психушке и слюна по подбородку ползет.Однако Андрей все-таки взглянул на листок. В самом углу стояла, какая то нехилая эмблема. По центру написано Тест на профпригодность... утверждено таким то таким то... год такой то такой... 3234 год??? Чего? Хе-хе-еехе-ххе... Андрей гнусно захихикал, соседи даже немного отодвинулись, зрелище, наверное, то еще подумал Андрей....
- А я сплю и вижу сон! - подмигнул Андрей своему соседу справа. Тип был одет в какой-то зеленый комбинезон, Андрей с удивлением обнаружил и на себе такой же. Вен Павел... Прочитал Андрей нашивку на рукаве соседа. Оп блин. А меня как зовут? Андрей перевел взгляд на рукав, челюсть его радостно распахнулась. Шумский Андрей.... ндааа
Андрей накарябал своим имя и фамилию, где требовалось и обратил все свое внимание на тест...
1. Скорость торпеды класса Скиф в вакууме…
- Лана пропустим.
2. Червоточина появилась в 3 парсеках от вашего корабля класса Блоха ваши действия...
- Лабуда какая. Чего там дальше???
3. Администратор, находящийся на вашем корабле, предупредил вас, что в компьютерную систему корабля влез неизвестный злоумышленник. Ваши действия?
- Расстрел экипаж из табельного оружия, для предотвращения паники естественно!
4. Вы попали в черную дыру. Ваши действия?
- Вылью белую краску и дыра превратится из черной в белую, а белое выделяет, а не поглощает блин!
5. 2+2 в системе Каприса?
- Что еще за кипарис???
6. Двигатель, построенный на основе плазмы, выдает мощность сопоставимую ...
- Угу, я сам плазменные движки делаю и знаю все фабричные характеристики.
7. Код красный 13 обозначает …
Андрей с видом великомученика, быстро проглядывал вопросы. Вопросы были, какие то из не такие. Один невероятнее другого.
- Да скока тут вопросов то?????- Остановившись на 64 вопросе, подумал Шумский. Пролистав до конца кипу бумажек, Андрей дошел до последнего вопроса.
300. Теория Гольда подразумевает, что наложение мощного магнитного поля в субпространстве на корабль, приводит к каскаду в нейтронном реакторе, объясните причину…
- Какой больной это писал???- не выдержав, закричал Шумский во все горло.
Выкрик Шумского, прозвучал подобно грому среди ясного неба. Куча глаз уставилась на Андрея, с таким интересом с каким смотрят на самоубийц. Андрей судорожно выдохнул:
- Что тут за лажа написана?! Что за бред?- прокричал Шумский, потрясая листочком. Тут же зазвучал знакомый бас над головой:
- Что вас молодой человек не устраивает? Решили все-таки, что пора пролить кровь за родину и отправиться на дальние рубежи галактики?- спросил с интересом голос над головой
- Как тут можно правильный ответ написать, если сам тест составлял какой-то шизофреник?
-Текс текс. Кто еще не согласен в правильности составления теста? - спросил голос. К удивлению Шумского, тут же вверх подняли руки человек 20. Причем половина явные ботаники. Дистрофического типа сложения, в огромных очках с толстенными линзами. От таких, в студенческие годы Шумского, шарахались, как от бубонной чумы. Сосед справа Вен Павел тоже поднял руку, как и черт сидящий сзади.
-Больше несогласных нету?- спросил загадочный голос с верху.
Тут же поднялся здоровенный блондин с пиратской внешностью.
- Петров и ты не согласен? Ну-Ну. Что ж прошу всех пройти ко мне, для разъяснительной беседы. Остальные продолжайте работать. – Подвел черту незримый наблюдатель.
Андрей встал из-за парты и со всеми несогласными под насмешливые взгляды проследовал к выходу.
Тут же к нему подлетел давнишний "приятель из табакерки". Андрей отметил, что черт разгуливает в штанах и армейских ботинках, какие были на всех присутствующих. А копыт и знаменитого хвоста почему-то не было. Черт подскочил к Шумскому, тут же залихвацки хлопнув Андрея по плечу. От чего Шумский чуть не навернулся.
- Неее. Ну ты монстр. Вы человечки те еще чудики. Хе-хе.- сказал черт, лыбясь и пихая Андрея локтем в живот.
Впрочем, Андрей на хамство лохматого внимание не обратил, потому как зрелище того, что ему открылось, выйдя из аудитории, могло, кого угодно шокировать. Андрей попал в большой просторный коридор, где тут и там висели всякие космические корабли, зонды, и прочая хренотень. Но что больше всего потрясло Шумского, так это отсутствие потолка. Над головой было бескрайнее звездное небо.
- Ого. Не хрена себе. Мы чего в космосе?- разинув рот, пробормотал Андрей.
- Скажешь тоже... ты чего объемных голограмм никогда не видел?- ведешь себя как-то странно - ответил черт, подталкивая остановившего Шумского.
Андрей, опомнившись, поспешил за группой ботаников на "разбор полетов".
Идти пришлось довольно долго, переходя из коридора в коридор, спускаясь на нижние этажи и снова поднимаясь наверх. Шумский пытался запомнить путь следования, но потом сбился считать повороты и спуски и просто дико таращился на окружающую его обстановку. Ботаники шли сплоченной группкой по типу черепахи. Далее шел Вен Павел, насвистывая какую-то мелодию. Рядом с Павлом шагал Петров. А за ним и Шумский с чертом. Волосатый впрочем, пол дороги нес жуткую околесицу, стебался над всеми проходящими, пихал локтем Андрея и гнусно хихикал. Потом, правда, переключился на очкариков, описав их родословную, прозрачно намекнув Андрею на их родство с пробиркой. Шумский по началу шел с раскрытой варежкой. Такого словесного поноса ему еще давно не случалось слышать. Правда, потом более мене привык к колкостям беса. Наконец группа остановилась напротив массивной двустворчатой двери с огромной эмблемой, похожей на ту, что была на тесте, и золотой табличкой М. Ю. Колесов. Обождав секунду, один из очкариков открыл дверь, и группа перетекала из коридора в кабинет. Вопреки ожиданиям Андрея никаких чудес за дверью не обнаружилось. Кабинет как кабинет. Цветочки в горшках, большой деревянный стол, какие-то картины неизвестных личностей, большое кожаное кресло и в нем какой-то лысый бородатый коротышка. Подождав, пока все войдут в кабинет, коротышка произнес знакомым басом:
- Ну что ж. Поздравляю! Тест на профпригодность пройден! - провозгласил торжественно коротышка, который, как понял, Андрей и есть Колесов.
- Как вы поняли, в тесте были сознательно допущены ошибки. Например, вопрос номер 2. Червоточина появилась в 3 парсеках от вашего корабля класса Блоха ваши действия... Как вы, наверное, знаете, космического корабля класса Блоха не существует. Есть стратосферные лайнеры, но, как вы правильно догадались, встреча червоточины с атмосферным лайнером равна нулю. Таких ошибок в тесте было допущено, всего пять.
Я рад что, именно те, в ком я был уверен, обнаружат намеренные ошибки. Петров ты меня поразил. Итак, тест пройден, вам выдадут соответствующие дипломы. Могу вас поздравить.
-А что будет с теми кто сейчас пишет тест?- задал вопрос Петров
-Они благополучно завалят тест. Не судьба как, говориться, им откосить от месива планетарных битв, Петров. И дорога у них. Кстати, раскрою вам тайну! Военные нам выплачивают проценты, с попавших к ним кадетам - улыбнулся Колесов.
- А вам я могу пожелать успехов, удачи, и попутного, солнечного ветра. Сегодня в 27:00 торжественное мероприятие с вручением дипломов. После окончания официальной части, будет не официальная. Короче пьянка на халяву! Через три дня вас отправят на подготовительные курсы на Базу – 4/2 что в Альфе Проксион. У меня все.
Все поспешили на выход. Ботаники сразу слиняли в неизвестном направлении. У кабинета Колесова остались только Шумский, который не знал, куда девать руки. Черт, который стал с энтузиазмом что-то отколупливать от двери Колесова. И Вен Павел с Петровым, которые молча наблюдали за успехами Черта. Наконец усилия волосатой бестии увенчались успехом. Послышался какой-то деревянный хруст и черт упал напал с золотой табличкой М. Ю. Колесов.
- Крепко привинтили, сволочуги! – с уважением к неизвестным строителям, пробубнил чертяка. Спрятав добычу к себе в карман, демон вытащил другую табличку и с злорадной усмешкой прикрепил на дверь Колесова.
- Место для оправления физиологических потребностей – прочитали вслух Павел и Петров на прикрепленной табличке. Полюбовавшись на свое творение, волосатый, почесав пузо изрек:
-Что может быть слаще мести? Месть проведенная с умом! – выдал черт.
- Где тут можно покимарить?- спросил Андрей, у которого голова уже шла кругом от пережитого.
- О! узнаю боевого товарисча! Перед предстоящим понимаешь мероприятием действительно необходимо, как следует набраться сил- с воодушевлением воспринял идею Андрея бес.
Попрощавшись с Петровым и Вен Павлом, Андрей в сопровождении черта отправились набираться сил. После недолго рассуждения с самим собой, черт объявил, что можно завалится к нему, так как у него где-то завалялось пару бутылочек с напитком.
- Слушай, а как тебя зовут то? – спросил Андрей черта. Тот, посмотрев на Андрея, как на ненормального, ответил:
- Вася… Богданов… – сказал бес, внимательно разглядывая Шумского.
-Вася?! Бог-данов? Правда, что ли? - поразился Андрей, у которого имя Вася никак не ассоциировалось с нечистью.
- А как меня, по-твоему, звать должны? Ситозон Альдегорзки фон Гихерфондерсон? Яснь перец для вашего слуха это не удобоваримо… Поэтому мы берем такие своего рода псевдонимы… Ты вообще случаем не заболел? Вопросы какие-то у тебя….- обеспокоился состоянием Андрея черт.
- Эээ нет…. Просто у меня бывают провалы в памяти… В детстве собака покусала, перенес огромнейший стресс, как результат психологическая дисфункция, проявившаяся во временной амнезии - сморозил первое, что пришло на ум Андрею.
- Ну-ну… - многозначительно проговорил волосатый. Только не понятно, что он имел в виду. Наконец после плутания по однотипным коридорам Вася и Андрей вышли к месту назначения. Дверь, перед которой остановился черт, был сплошь покрыта надписями, типа : “Здесь был Вася…. Вася пьет…. Вася играет в азартные игры… Вася, где мой долг?... Вася умер… Все флудите? Порча казенного имущества ка..” и т.д.
- Велком! – провозгласил бес, отвешивая хорошего пинка по двери. Дверь, не сдержав такого грубого отношения, жалобно скрипнув, отворилась.
- Еперный театр! – завопил Вася, пулей влетая в открытую комнату. Андрей с опаской заглянул в комнату. Открывшееся зрелище, могло поспорить по массовости с любой битвой времен крестовых походов.
- Как их сюда столько влезло? – прошептал Андрей. В комнате лежало туева куча народу.
В рыл примерно 30-35. При максимальной вместимости помещения максимум в 10 рыл. Неизвестные личности были казалось всюду… На столе, под столом, на кровати, под кроватью, на шкафу, в шкафу, и под шкафом. Всюду куда падал ошеломленный взгляд Андрея. Картину дополняли бутылки, много бутылок, очень много бутылок и тошнотворный запах, непонятно какого газа, но, безусловно, похожего на тот, которым Омон разгоняет демонстрантов. Черт, по кличке Вася, бегал от одной кучки, павших смертью храбрых мужичков, до другой. Но добиться прихода в эту реальность, улетевших в другую реальность, людей, черт никак не мог добиться. Шумский молча смотрел за этим театром одного актера. Комедия, да и только… Наконец бес заметил своего собрата, который сидел на полу, обнимая трехногую табуретку и безуспешно пытался ее напоить из бутылки.
- ТЫ! – прошипел черт, таким тоном, что у Андрея поползли мурашки по коже. Собрат Васи переведя мутный взор на хозяина комнаты, через шестисекундное раздумье изрек:
- Я! – с чем и упал на пол. Все попытки Васи, пинком привести своего родича в сознания, потерпели крах.
- Сволочюги – наконец изрек бес, который понял, что добиться вразумительных объяснений от этой куча малы, не удастся еще ближайших три дня. Устало вздохнув, Вася выпихнул ошарашенного Андрея из комнаты. Шумский, впрочем, не сопротивлялся, запах витающий среди мертвецки пьяных личностей был весь специфичным, а проще говоря тошнотворным.
- Вот сволочюги… Нет ну каковы же сволочюги…- Черт закрыв дверь в свою комнату, вытащил из штанов гвоздь.
- Это зачем? – спросил обеспокоено Андрей, глядя на гвоздь.
- Для истории…- ответил загадочно бес, и гвоздем накарябал на двери надпись “ Мы рождены, чтоб папе было стыдно“.
- Однако… - только и смог сказать Андрей, прочтя послание истории.
