Автор Тема: Уходя от зла, идешь к добру?  (Прочитано 24672 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

25 Ноябрь 2011, 23:05:10
Прочитано 24672 раз

bellabella

Всем привет!
История моя дополнит ряды  тысячи подобных. Прошло всего 2 недели, как я сказала своему парню-наркоману окончательное «прощай». Это была да и продолжает быть безумная страсть, крышесрывающая любовь, какое-то над миром существующее соединение душ и тел. Если бы не одно но… То, что он употребляет, было мне известно изначально. Трудно самой себе признавать, от чего я была так наивна. Я сама в лучшие годы своей жизни, в 16-17 лет, принимала наркотики. Начиналось все как обычно с травы, потом пробовала таблетки какие-то, дальше пошел винт, маковое ширево. Ну все это было по-молодецки весело и интересно. От более глубокого проникновения в столь увлекательную тему меня спас переезд. На новом месте мне уже не захотелось искать компаний с нарко-бонусом и я решила не подпускать себя к наркотикам ни-ког-да. Я знала, насколько мне нравится измененное состояние и что в определенный момент игры закончатся и я попаду.

Но это все отступление от темы. Так вот, мой парень, волшебным образом запудрил мне мозги, несмотря на мой юношеский опыт да и вообще определенные знания в теме (друзья друзей наркоманы да и истории эти всегда вертятся где-то поблизости). Я РЕАЛЬНО полагала, что это просто веселенькое баловство для него, ну как, к примеру, сегодня я хочу тортика, что же мне не съесть тортика.. Было лето, страсть, любовь, гуляния до рассвета, чего уж тут париться. Вместе мы всегда либо пили, либо накуривались, отрывались в общем, по полной. Да и грандиозных планов на его счет у меня не было. Вот сейчас хорошо – и больше ничего не надо. Но все это как-то незаметно привело к моей привязанности к нему (думаю, вполне подойдет зависимости от него). Я уже понимала, что не могу проводить без него время, просто подсознательно его всегда жду. Выискиваю его облик среди людей и все такое. В общем, уже не романтическая летняя влюбленность, а самая настоящая мучительная со всеми вытекающими.

Определив степень моей привязанности, он лихо начал пускать в ход свои манипуляторские способности. Скандалы возле аптеки, где он регулярно просил дать ему денег на терпинкод и еще какое-то дерьмо, ибо настроение нужно поправить/кайф подольше погулять/ну ты же хочешь видеть меня не в соплях. Я не поддавалась и каждый раз от этой аптеки отваливала домой. Он даже шантажировал меня сексом((( Постоянно в открытую писал мне – купи мне пару пачек, малышка, и давай встретимся. Я никогда их не покупала и жутко психовала на такое поведение, но он не отступал.

Наша страсть привела к вполне закономерному результату – я забеременела. И вот тут тоже не пойму, что произошло со мной. Зная, уже наверняка осознавая его наркоманом, я просто афигела от счастья. Мне хотелось ребенка от него (не скажу, что думала, что ребенок все поправит, нет), захотелось всегда-всегда быть вместе с ним. Он обрадовался беременности. Несколько дней чуть ли не руках носил. Но не прошло и двух недель, как он показал себя в наилучшем свете. У его лучшего на тот момент  друга, с которым они вместе работали, пропало портмоне с деньгами (кроме того, там были все документы друга, права, паспорт, док-ты на машину и еще куча всего). Естественно, начались поиски этого портмоне, подали объявление о пропаже. В течение недели вся эта история обмусоливалась и так, и сяк. Он, сидя вместе с этим другом, сокрушался и прикалывался, что, мол, как они могли потерять все документы…. В итоге он не просто цинично развел нас всех, но и еще додумался подговорить своего знакомого вернуть портмоне за вознаграждение. Т.е., помимо того, что он взял те деньги, он еще хотел подзаработать…. История всплыла, его застали на месте преступления и друг этот его избил. Отношения были окончательно разорваны. Деньги эти, понятное дело, ушли на благо развития аптечной сети.

От меня даже хотели скрыть окончание поиска этих документов, ведь я все-таки была в положении и очевидно для всех любила его. Но…. Я уже до выяснения его причастности, как чувствовала, начала задумываться. А не в пропасть ли меня влечет эта любовь? Узнав о том, что это он взял портмоне, я испытала шок (хотя, признаюсь, были мысли, что это может быть он.. репутация уже конкретно подмоченная), но я же надеялась, верила, думала, что не совсем он конченый, что стал лучше после тесного общения со мной. Каюсь, иногда даже винила себя…. Типа, может внимания ему не уделяла должного…. Короче, мозг мой меня покинул окончательно. Я еще больше убедилась в том, что он самый что ни на есть наркоман, но, по незнанию, что это за таблетки и вообще неужели на них можно так плотно торчать????!!!! все же решила дать ему шанс. Мы почти помирились, но я сильно отдалилась. Сказала, что если он хочет ребенка (а ведь по его словам мечтал об этом всю сознательную жизнь), любит меня и хочет со мной быть, пусть разберется со своими зависимостями. Он особо не клялся, не божился (не такой он человек, очень гордый и эгоистичный), но около 1,5 недель был трезв. Меня это не успокаивало, я чувствовала приближение чего-то плохого, хотя стоило просто посмотреть по сторонам – плохое уже кольцом оцепило меня.  Плакала постоянно. Он говорил – ты мне не доверяешь, я чувствую это, и мне от этого очень тяжко…. Какое же это все дерьмовое вранье!

Последней каплей стало его исчезновение на 3 дня. Мы не ругались, я ничего ему не предъявляла. Договаривались встретиться, он сказал, что ему нужно съездить на вокзал, отдать кое-какие вещи и через час он вернется. Потом просто пропал – не отвечал ни на смс, ни на звонки. Я рыдала и сходила с ума! Такого не было за все время нашего знакомства! За эти дни я окончательно поняла, что надо уходить. И ушла – в абортарий. Было очень тяжело на это решиться, я действительно хотела ребенка, но уже включенным мозгом понимала, что это будет всегда нас связывать, а я НЕ ХОТЕЛА быть с ним связана. Он до сих пор не знает, что ребенка нет, я не отвечала на его звонки, сообщения, когда он объявился. Удалила из скайпа, поставила в игнор в аське, в общем сделала все, чтобы отрезать. Ему написала письмо, в котором рассказала о своих чувствах и сообщила что все кончено. Без оскорблений и упоминаний о наркотиках – мне показалось это бессмысленным.

И вот прошло две недели и я по-прежнему не могу без него. Ночами со мной случаются приступы, я еле сдерживаюсь, чтобы не написать ему смс (он не пишет, не звонит уже 11 дней), мне физически не хватает его рядом с собой. Я понимаю, что сделала правильно ДЛЯ СЕБЯ, что с ним мне было бы невыносимо, хуже, чем сейчас. Но… Может быть стоило поверить в него и помочь? Может быть, попытаться сейчас просто общаться, без планов на совместную жизнь. Просто хотя бы обнимать его, хоть иногда. Очень страшно сказать себе, что никогда его не увижу, поэтому сама себе придумываю хитрости – типа сдержаться нужно до 11 декабря. А там, надеюсь, станет легче. Пока очень пусто и кажется, что больше никого не полюблю и нет мне в жизни счастья. Не говоря уже о разбитом желании завести ребенка.

Попав на этот форум, я окончательно открыла себе глаза – да, он самый настоящий наркоман. И не важно, колется он, берет таблетки или что еще. Почитала истории других девочек, пытающихся спасать своих парней… это ужасно…. И опять думаю, что сделала правильно. Но когда вижу какие-нибудь картинки безоблачного счастья, вспоминаю, как хорошо нам было вместе, думаю, что сделала неправильно. Мои чувства как маятник, я то яро его ненавижу (за то, что не потрудился измениться), то нежно люблю.

P.S. Сама считаю, что у меня проблемы с алкоголем. Он мне очень близок и знаком. С момента как узнала о беременности и по сей день не выпила ни грамма – уже почти 2 месяца. Не знаю, есть желание отказаться от всего, но опять не могу сказать себе это «навсегда», так больно режет это слово.

25 Ноябрь 2011, 23:58:19
Ответ #1

Зульфия

Ждем, безусловно, мнение специалиста Пати... От себя могу сказать - просто от женщины: понимаю, как тяжело расставаться со всем, во что верила... Внутри пустота, и кажется, что ничего уже в этой жизни не ждет тебя... Просто нужно это пережить. Как? Переключиться, наверное... Возможно, действительно пообщаться с психологом. Найти себе какой-то интерес в жизни, цель, стремление - даже банально: хочу научиться играть на гитаре! Хочу выучить английский (испанский, японский и пр...) Пока, отвлекающий маневр на первое время... Не уходить в себя, а общаться с друзьями... Ты бы сломала себе жизнь с ним и сама бы оказалась в числе зависимых. Молодец, что нашла-таки в себе силы уйти. И ребенок - не известно, каким бы он еще родился... А то бы всю жизнь еще проклинала себя за страдания невинного малыша...

26 Ноябрь 2011, 00:19:15
Ответ #2

bellabella

Ждем, безусловно, мнение специалиста Пати... От себя могу сказать - просто от женщины: понимаю, как тяжело расставаться со всем, во что верила... Внутри пустота, и кажется, что ничего уже в этой жизни не ждет тебя... Просто нужно это пережить. Как? Переключиться, наверное... Возможно, действительно пообщаться с психологом. Найти себе какой-то интерес в жизни, цель, стремление - даже банально: хочу научиться играть на гитаре! Хочу выучить английский (испанский, японский и пр...) Пока, отвлекающий маневр на первое время... Не уходить в себя, а общаться с друзьями... Ты бы сломала себе жизнь с ним и сама бы оказалась в числе зависимых. Молодец, что нашла-таки в себе силы уйти. И ребенок - не известно, каким бы он еще родился... А то бы всю жизнь еще проклинала себя за страдания невинного малыша...

Спасибо) Совет переключиться, безусловно, единственно верное решение... У меня было много интересов до этого безумия. Фотография, живопись, кино, опять же работа. Но я так погрязла в нем, что все это перестало интересовать, как прежде. Конечно, сегодня мне уже лучше и я почти не плачу. Мысли, только мысли не дают покоя. Даже когда я начинаю заниматься чем-то, на какие-то мгновения отключаюсь и опять по новой... Каждое утро я просыпаюсь с надеждой глядя на телефон - не написал ли.... Хотя начитавшись всяких ужасов в сети, начинаю думать, что его молчание - чуть ли не единственный его благородный поступок за все это время. Может он решил избавить меня от себя? Что ж, ценю, конечно, но продолжаю ждать звонка или сообщ....

26 Ноябрь 2011, 00:25:12
Ответ #3

Зульфия

Знаю... Знакомо это чувство ожидания... Одно хорошо - ты плачешь. Эмоции, как бы то ни было, выходят... И не всегда надо гнать от себя мысли. Скажу по себе: чем больше их гонишь, тем сильнее они атакуют. А как только перестаешь с ними бороться - иногда и весь день проведешь в воспоминаниях, а посмотришь - на следующий день уже легче, не накрывает с такой силой. Пусть передумается, проплачется... И уйдет со слезами. Ты - сильная женщина, раз смогла уйти, смогла завязать с наркотиками. Гордись этим! И ты справишься, только не сомневайся!

26 Ноябрь 2011, 00:34:52
Ответ #4

bellabella

Знаю... Знакомо это чувство ожидания... Одно хорошо - ты плачешь. Эмоции, как бы то ни было, выходят... И не всегда надо гнать от себя мысли. Скажу по себе: чем больше их гонишь, тем сильнее они атакуют. А как только перестаешь с ними бороться - иногда и весь день проведешь в воспоминаниях, а посмотришь - на следующий день уже легче, не накрывает с такой силой. Пусть передумается, проплачется... И уйдет со слезами. Ты - сильная женщина, раз смогла уйти, смогла завязать с наркотиками. Гордись этим! И ты справишься, только не сомневайся!

Честно говоря, я совсем не гоню эти чувства. Я их все по крупинкам в себе разбираю и даже в интернете начала искать все эти истории, только чтобы лучше понять себя. Или понять, что не одна я такая. Для меня стало открытием многое, что я прочла. Не думала что наркоманы такие чудовища... Скорее думала, что это он такой человек - эгоист до мозга костей, пусть и твердил о любви ко мне.... Ужасы наркомании представлялись мне весьма смутно - по рассказам кого-то о ком-то, кого я и не знала, или по сюжетам из ТВ. Но когда человек прилично выглядит, бодр и весел, живет в хорошей семье и все такое, КАК можно подумать, что он настолько чудовищен? Наивная....

26 Ноябрь 2011, 01:05:29
Ответ #5

Зульфия

Хм... С наркоманами, боги миловали, сталкиваться не приходилось, к счастью... Потому не могу ничего про это сказать. А вот любовь... она такая любовь! :biggrin2: Не зря же говорят, она зла...

26 Ноябрь 2011, 01:11:53
Ответ #6

ANGEL_A

Спасибо) Совет переключиться, безусловно, единственно верное решение... У меня было много интересов до этого безумия. Фотография, живопись, кино, опять же работа. Но я так погрязла в нем, что все это перестало интересовать, как прежде. Конечно, сегодня мне уже лучше и я почти не плачу. Мысли, только мысли не дают покоя. Даже когда я начинаю заниматься чем-то, на какие-то мгновения отключаюсь и опять по новой... Каждое утро я просыпаюсь с надеждой глядя на телефон - не написал ли.... Хотя начитавшись всяких ужасов в сети, начинаю думать, что его молчание - чуть ли не единственный его благородный поступок за все это время. Может он решил избавить меня от себя? Что ж, ценю, конечно, но продолжаю ждать звонка или сообщ....

Я могу рассказать о своих чувствах, но ты так хорошо все описала, что тоже самое чувствую я, когда встречаюсь с алкоголиком, только я созависимая, просто нет слов, респект тебе, за то что смогла рассказать свою историю :clap_1: Блин, все в точности описала, прям поверит не могу, гон в голове такой же :facepalm: Я тоже хожу кругами вокруг телефона, а чувства при этом напряжение, тревога нарастает сильней и вот у меня уже спина болит, а тревога еще сильней и я ни о чем другом думать уже не могу, мысль в голове пульсирует "Позвони, позвони, приди, я без тебя умираю, мне плохо без тебя", потом я могу превратиться в преследователя, сама начинаю писать смс, мне в ответ тишина, чувство паники уже, тревоги, наконец то он отвечает, но не то что я желаю слышать и все пошло по кругу, опять гон в голове, ночью спать не могу, на работе только все мысли о нем и о нем...
А совет отвлечься от проблем, это самый глупый совет, Земфира его всем дает, потому что сама зависимая от ПАВ.
« Последнее редактирование: 26 Ноябрь 2011, 01:24:05 от ANGEL_A »
Те, кто поддержал меня, когда я падала, теперь держитесь, мы взлетаем!!

26 Ноябрь 2011, 01:20:04
Ответ #7

Зульфия

1. Что такое ПАВ?))) (языками не владею, ваше благородие)
2. Первым, что я посоветовала - с психологом поговорить) И потом... Не столько отвлечься, сколько... найти в жизни цель и смысл. И для этого сделать первый шаг - не ударяться в депру, а чем-то заняться. вся депрессия - от безделья. Займи каждую минуту свободного времени, открой для себя что-то новое, изменись сама - и изменится жизнь вокруг тебя.

26 Ноябрь 2011, 01:30:54
Ответ #8

ANGEL_A

1. Что такое ПАВ?))) (языками не владею, ваше благородие)
2. Первым, что я посоветовала - с психологом поговорить) И потом... Не столько отвлечься, сколько... найти в жизни цель и смысл. И для этого сделать первый шаг - не ударяться в депру, а чем-то заняться. вся депрессия - от безделья. Займи каждую минуту свободного времени, открой для себя что-то новое, изменись сама - и изменится жизнь вокруг тебя.

1)ПАВ - это психоактивные вещества (алкоголь, наркотики, таблетки...)
2) Самостоятельно зависимый с этим справиться не может, так как не умеет, а умеет тока старыми проверенными способами - это теми что диктует зависимость, что вынес из дисфункциональной семьи, для этого нужна помощь психолога для созависимых и реабилитация если хим. зависимый, потому что жить не выносимо просто если чем то якобы отвлечься не помогает, это глупо бегать от своей зависимости, она как веревка-удавка на шее пожизненно у тебя, как только зазевался, все веревка-удавка тебе шею перетягивает и начинает душить
Земфира, вот скажи, ты употребляешь пиво каждый день, для чего и зачем, чтобы отвлечься или расслабиться? что цели и смысли в жизни без алкоголя не работают?
Те, кто поддержал меня, когда я падала, теперь держитесь, мы взлетаем!!

26 Ноябрь 2011, 01:38:10
Ответ #9

bellabella

Я могу рассказать о своих чувствах, но ты так хорошо все описала, что тоже самое чувствую я, когда встречаюсь с алкоголиком, только я созависимая, просто нет слов, респект тебе, за то что смогла рассказать свою историю :clap_1: Блин, все в точности описала, прям поверит не могу, гон в голове такой же :facepalm: Я тоже хожу кругами вокруг телефона, а чувства при этом напряжение, тревога нарастает сильней и вот у меня уже спина болит, а тревога еще сильней и я ни о чем другом думать уже не могу, мысль в голове пульсирует "Позвони, позвони, приди, я без тебя умираю, мне плохо без тебя", потом я могу превратиться в преследователя, сама начинаю писать смс, мне в ответ тишина, чувство паники уже, тревоги, наконец то он отвечает, но не то что я желаю слышать и все пошло по кругу, опять гон в голове, ночью спать не могу, на работе только все мысли о нем и о нем...
А совет отвлечься от проблем, это самый глупый совет, Земфира его всем дает, потому что сама зависимая от ПАВ.

И тебе спасибо))) Да, это гипнотизирование телефона - сущий кошмар. Позвони, позвони, ты же думаешь обо мне, я знаю! Но сама себе сказала, что если ему напишу или позвоню - перестану себя уважать... Сколько уже сообщ в черновике моего телефона... Пока держусь.
Даже не знаю, легче ли от осознания того, что я не одна такая, или страшнее... Зачем же мы так себя загоняем...

А по поводу отвлечься - все это советуют и я начинаю думать, что это верное решение. Цель в жизни конечно так быстро не нарисуешь, да и разве была моя жизнь бесцельна до этого? Не грезила же я все время такими вот отношениями, они сами появились, не виноватая я! :) Хотя вру, считаю, что все, во что мы вляпываемся, идет от нас самих, значит, не хватало мне в жизни перца такого острого. Теперь бы самое время заесть его пирожным