Автор Тема: Травим анекдоты  (Прочитано 408100 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

18 Июль 2012, 22:08:20
Ответ #2210

Ronn

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу:  Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не  знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым.
жизнь прекрасна!

18 Июль 2012, 23:19:03
Ответ #2211

пульсар 7М.1.b

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 4130
  • Карма:
  • Лайков: 4
  • 103
  • Пол
    Мужской

    Мужской
  • Подпись под аватаром
    (;_;)
    • Просмотр профиля
[attachment=10733:0_4e59e_acc7dcfb_L.jpg]
Когда-нибудь мы все выспимся.

21 Июль 2012, 15:08:45
Ответ #2212

Dorianna

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 3437
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 15
  • Пол
    Женский

    Женский
    • Просмотр профиля
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства.Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело!" (мужика). Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

Стоит жена перед зеркалом:
 - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
 Муж:
 - У тебя офигенное зрение!

 -Бэрримор, кто это там за окном так шумит?
 -Это гей-парад сэр.
 -Чего же они хотят, Бэрримор?
 -Они хотят однополой любви, сэр?
 -А разве им кто-то мешает?
 -Нет, сэр, никто не мешает.
 -Но почему же они все-таки так сильно шумят?
 -Пидо...сы, сэр!
« Последнее редактирование: 21 Июль 2012, 15:24:35 от Dorianna »

26 Июль 2012, 08:40:23
Ответ #2213

lasurs

  • Ветеран

  • Оффлайн
  • *****

  • 12401
  • Карма:
  • Лайков: 1
  • 57
  • Подпись под аватаром
    Снежный Барс
    • Просмотр профиля
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом. Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
В делах повседневных помни о смерти и храни это слово в сердце своем.

26 Июль 2012, 11:10:30
Ответ #2214

кошмарт

.Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Это о Украине!
Некоторых жизнь ничему не учит...

26 Июль 2012, 11:15:19
Ответ #2215

lasurs

  • Ветеран

  • Оффлайн
  • *****

  • 12401
  • Карма:
  • Лайков: 1
  • 57
  • Подпись под аватаром
    Снежный Барс
    • Просмотр профиля
и не только.
В делах повседневных помни о смерти и храни это слово в сердце своем.

26 Июль 2012, 11:53:55
Ответ #2216

Тайша

Хочу безусловной любви на моих условиях.

Объективное наличие счастья меркнет перед субъективным его ощущением.

Брак изобретен свиньей, у которой не было воображения. А.Эйнштейн

«Жизнь - это бредовой

Рассказ кретина; ярости и шуму

Хоть отбавляй, а смысла не ищи.»  (Леди Макбет)  Уильям Шекспир

26 Июль 2012, 12:58:24
Ответ #2217

lasurs

  • Ветеран

  • Оффлайн
  • *****

  • 12401
  • Карма:
  • Лайков: 1
  • 57
  • Подпись под аватаром
    Снежный Барс
    • Просмотр профиля
ой, а где не так??
в ЕС и Штатах по другому:
Цитировать (выделенное)
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
В делах повседневных помни о смерти и храни это слово в сердце своем.

26 Июль 2012, 19:35:35
Ответ #2218

JUGr.Bereta

  • Jagdlehrer-Uberprufungsgruppe

  • Оффлайн
  • *****

  • 899
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 0
    • Просмотр профиля
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и х.. почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё за...сь, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, наф тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны? :facepalm:

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано. :biggrin:

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. :biggrin2:

27 Июль 2012, 07:05:08
Ответ #2219

YAша

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
 - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
 Папа:
 - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
 * * *
 - Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
 - И что он там увидит? Список входящих?
 * * *
 Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и смски!
 
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
 * * *
 - Доченька, а ты братика хочешь?
 - Хочу!
 - Тогда спи!
 * * *
 Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
 * * *
 - Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
 - Это когда ты уже внутри.
 * * *
 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
 - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
 Жена:
 - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
 Муж:
 - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
 Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
 Жена думает:
 - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
 Жена решается:
 - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
 ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
 Жена:
 -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
 Михалыч, не долго думая:
 - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
 Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
 Муж:
 - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????
 Михалыч:
 - Тихо!!!!!!!! Привет, конфетка!...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
* * *
 Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
 - как дожить до зарплаты;
 - как трахнуть соседку;
 - как заставить детей хорошо учиться;
 - как трахнуть бывшую одноклассницу;
 - как свалить "ненавистный режим";
 - как трахнуть бухгалтершу;
 - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
 - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
 - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
 - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
 - и т. д., и т. п.
 А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
 * * *
 Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
 - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
 И тут студент задумался, как бы не лохануться.
 Экзаменаторша, задумчиво:
 - А у мужчин - кому как повезёт...
 * * *
 Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...- Помню...- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?- Ну... помню...- Ты что назвался ей моим именем?- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
 * * *
 Ты чего такая весёлая?
 - Песня заела одна))
 - Какая?
 - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
 * * *
 Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
 - Сынок, что надо тете сказать?
 Мальчик сквозь слезы:
 - С..ка!!!
Да будет нефть! (с)