Автор Тема: Травим анекдоты  (Прочитано 412436 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

28 Август 2007, 22:12:23
Ответ #750

Misunderstood

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж
должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с
разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с
возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене,
что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то
букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а
совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила
мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало
дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего
завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

28 Август 2007, 23:17:07
Ответ #751

Гильермо

2Misunderstood, жжжжошшш...  :happybday: мне оч понравилось...

Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?


Вовочка стал $видетелем ИеGовы, начал в школе проповедывать школьникам. Директор (учитель, зав.уч), вызвала к себе его в кабиент, отругала и потребовала от него, чтобы он трижды перед классом сказал, что он больше не СИ и извинился перед классом.
Вовочка заходит в класс и говорит: Я не Свидетель Иеговы (медленно, задумчиво), я НЕ СВИДЕТЕЛЬ ИЕГОВЫ? (громче и с недоумением), это Я-то не Свидетель Иеговы? (ещё громче и возмущённо). Ну тогда ИЗВИНИТЕ


"$видетели ИеGовы стали свидетелями ДТП.
теперь они думают, кто же они?"


Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Реальная цитата из газеты СпидИнфо, из письма:
Сказала, что на дачу с матеpью поехала, а веpнулась вся в засосах.
"Стpанные, - говоpю, - у вас с матеpью отношения... "
« Последнее редактирование: 28 Август 2007, 23:26:29 от Гильермо »
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Ф. Раневская

Ложь - религия рабов и хозяев, правда - Бог свободного человека

Ты живешь в тех мирах, где живут твои мысли. Живи в радости.

«Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет»

Апостол Павел

28 Август 2007, 23:49:35
Ответ #752

AVVAS

За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет.



Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения коряков, однако.



Почему Березовский назвался Е-лениным? Потому что Е-Берия не звучит.


Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...



У Райских врат парень в прикиде Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр:
-Мы не принимаем террористов!
Боец:
-Да я просто пришёл сказать, что у Вас 15 минут на эвакуацию.

29 Август 2007, 10:45:22
Ответ #753

олива

Старый анекдот.

Едет монашка в поезде, напротив нее сидит солидная богатая дама.
Монашка спрашивает:

- Боже мой, откуда у вас такое шикарное манто?

Дама отвечает:

-Одна ночь любви!

Монашка:

-А откуда у вас такое дорогое колье?

Дама:

-Одна ночь любви!

Монашка:

- А откуда вот этот восхитительный перстень?

Дама:

-Одна ночь любви!

Монашка вышла из поезда, добрела до своего монастыря, легла спать...
Вдруг раздается стук в дверь. Монашка подняла голову от подушки и говорит:

_ Да идите вы нах... батюшка со своими пряниками!!!
Я знаю кое-что про...

29 Август 2007, 14:19:20
Ответ #754

barcelona

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
  мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
  глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
  начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -
  Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Добавлено barcelona, [mergetime]1188382760[/mergetime]
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
  стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
  теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

29 Август 2007, 14:26:32
Ответ #755

sway

В продолжении самолетной темы:

Уважаемые дамы и господа! Вашему вниманию представляем совершенно новый самолет.
На первом этаже нашего лайнера расположена стоянка на 5 тысяч машин.
На втором этаже у нас находятся 3 пятизвездочные гостиницы.
На третьем этаже бассейны и аквапарк.
На четвертом бары, дискотеки, казино и диснейленд.
На пятом футбольные поля и поля для гольфа.
А теперь Дамы и Господа мы попытаемся со всей этой хернёй взлететь!
Безвыходных ситуаций НЕТ - Есть безвыходные ЛЮДИ!

Существует много людей, а живут единицы!

Самые лучшие люди - это кошки!

Мой фильм готов. Осталось его снять!

29 Август 2007, 15:38:16
Ответ #756

barcelona

Цитировать (выделенное)
стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"

29 Август 2007, 17:51:04
Ответ #757

Гильермо

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...


Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу нет совсем. Метро всегда пустое.


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Васьек, проснись, ты че обосрался?
« Последнее редактирование: 29 Август 2007, 19:33:41 от Гильермо »
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Ф. Раневская

Ложь - религия рабов и хозяев, правда - Бог свободного человека

Ты живешь в тех мирах, где живут твои мысли. Живи в радости.

«Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет»

Апостол Павел

29 Август 2007, 19:24:35
Ответ #758

JUGr.Bereta

  • Jagdlehrer-Uberprufungsgruppe

  • Оффлайн
  • *****

  • 899
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 0
    • Просмотр профиля
Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".  :)

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками. :D

Хочешь услышать о себе много хорошего - умри!

Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе
и всегда стремились на небо, бог создал политиков. :)

- У моего дедушки с детства крепкие зубы, потому что он каждый день
  чистил зубы "Блендаметом"!
  Итак, пока он спит, начистим одно его яйцо обычной пастой,
  а другое "Блендаметом" и по очереди окунем их в серную кислоту!
  (Теперь мне не надо чистить зубы!
  Дедушка сначала мне их выбил, а потом убил...) :)

29 Август 2007, 20:42:48
Ответ #759

Гильермо

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Кошка гадит за креслом и думает:
- Знаю, что нельзя. Но во-первых, никто не видит, во-вторых, я же закопаю....

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Чем жена держит мужа? Немка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка -
пением, грузинка - терпением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком,
японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Ф. Раневская

Ложь - религия рабов и хозяев, правда - Бог свободного человека

Ты живешь в тех мирах, где живут твои мысли. Живи в радости.

«Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет»

Апостол Павел