Автор Тема: Травим анекдоты  (Прочитано 408547 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

14 Апрель 2005, 11:48:17
Ответ #10

Koshka

  • Гость
купи 4 хот-догга и собери собачку.

15 Апрель 2005, 00:09:22
Ответ #11

Mulll•GuN

Автобусная остановка. Стоят два мужика
- Апчи!!!
- Будте здаровы
- Спасибо
- Не зачто
- Не умничай
- Иди на х*й
**********************************
Соряться две проститутки
- Да ты ша**ва, даешь каждому 2
- а ты вообще проб***Ь, даешь каждому 1
- а ты... а ты... ы ты цел*а
- Что?! Да я рот открываю асвальт виден!!! :)
[size="3"][color="#556B2F"]Why so serious?[/color][/size]

15 Апрель 2005, 03:12:57
Ответ #12

Monah

Один из моих любимых анекдотов :)

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

 :)  :)  :)
« Последнее редактирование: 16 Апрель 2005, 14:33:44 от Monah »

[color=\"blue\"]Forum[/color][color=\"darkred\"]4[/color][color=\"blue\"]all.ru[/color] [color=\"blue\"]Update Status[/color]:

Design: Terms of Reference In Progress...

Approximate Time to Design Update: Loading...


16 Апрель 2005, 01:35:20
Ответ #13

Wen

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты
  знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
______________________________________________________________
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы. Например:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Мы эту тему будем продвигать или как???
« Последнее редактирование: 22 Апрель 2005, 17:00:34 от Wen™ »

26 Апрель 2005, 17:42:06
Ответ #14

Ramazzan

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е. анулись.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
[font=\"Optima\"]<span style='font-size:13pt;line-height:100%'>[color=\"red\"]SMILE! Nobody blames the Happy Guy! © Homer Simpson[/color][/font]

</span>

28 Апрель 2005, 01:19:00
Ответ #15

Хомячок

Разговаривают два друга. Один спрашивает другого:
- Как дела? Че такой грустный?
Тот отвечает:
- Да вот мои тараканы объявили войну соседским.
- Так это же хорошо, они перебьют друг друга и все
- Да нет, мои вчера десять тысяч пленных привели.

28 Апрель 2005, 22:31:48
Ответ #16

Monah

2Wen™
Про презервативы видел прикол, только там было больше фирм :)

Офигительный анекдот, эмоции должно быть много :) , грубовато конечно, но я не могу удержаться, чтобы не написать...

Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)...

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[color=\"blue\"]Forum[/color][color=\"darkred\"]4[/color][color=\"blue\"]all.ru[/color] [color=\"blue\"]Update Status[/color]:

Design: Terms of Reference In Progress...

Approximate Time to Design Update: Loading...


29 Апрель 2005, 19:30:29
Ответ #17

Ramazzan

Идут 2 рэппера. 1 в кепке, другому тоже п*зды дадим ^^
[font=\"Optima\"]<span style='font-size:13pt;line-height:100%'>[color=\"red\"]SMILE! Nobody blames the Happy Guy! © Homer Simpson[/color][/font]

</span>

09 Июнь 2005, 14:54:12
Ответ #18

NIACRIS

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Да какие тут нафиг медведи..
« Последнее редактирование: 06 Июль 2005, 16:45:06 от Monah »
[font=\"Book Antiqua\"][color=\"#4B0082\"]-мы входим через выход.[/color][/font]

17 Июнь 2005, 09:40:52
Ответ #19

Party

  • F4A Specialist

  • Оффлайн
  • ****

  • 12584
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 31
  • Пол
    Женский

    Женский
    • Просмотр профиля
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
  Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
  крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
  она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
  тоже, небось, электричество нужно!
 
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить
правящую партию и посадить олигарха.
                     
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
 
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
  находится в аптеке.
 
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
  «Nokia».
 
Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
 
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
  дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
 
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Группы:
Facebook,
vKontakte