Автор Тема: Травим анекдоты  (Прочитано 388960 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

11 Апрель 2005, 18:56:50
Прочитано 388960 раз

Ramazzan

Модератор: В одном посте отписывайте только 1-2 анекдота/рассказа/афоризма/истории. Эмоции можете оставлять в сообщениях с анекдотами.

Большая просьба, не повторяться, не постить сообщения типа   , смешно, гы-гы, лол и т.д. и т.п. Просто рассказываем понравившиеся вам анекдоты. Ещё одно важное замечание, анекдоты, в которых идёт ЖЕСТОКИЙ стёб над разного рода религиями, рассовыми пренадлежностями и т.д. просьба оставить при себе, так как они могут обидеть других участников форума.
Ну чтож, пожалуй я начну этот смехомарофон.

Хорошо вы**анная жена в цветах не нуждается.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазелин конец: Извращение Короля".

Афоризмы:
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
***
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
***
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
***
Одним минетом сыт не будешь.

***
Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают
***
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
« Последнее редактирование: 23 Сентябрь 2012, 12:30:38 от King Artur VII »
[font=\"Optima\"]<span style='font-size:13pt;line-height:100%'>[color=\"red\"]SMILE! Nobody blames the Happy Guy! © Homer Simpson[/color][/font]

</span>

11 Апрель 2005, 19:08:11
Ответ #1

Эсмеральда

  • Гость
[color=\"purple\"]Убедительную победу одержали
российские медики на международном
конкурсе проктологов. Oни впервые
в мире провели операцию по
пересадке геморроя.[/color]
[/b]

11 Апрель 2005, 19:17:12
Ответ #2

Ramazzan

Женщина приходит к врачу и говорит
-Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит
-У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено Доктор ему и говорит
-Вы с лошадьми случайно не пробовали
-Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет
[font=\"Optima\"]<span style='font-size:13pt;line-height:100%'>[color=\"red\"]SMILE! Nobody blames the Happy Guy! © Homer Simpson[/color][/font]

</span>

11 Апрель 2005, 19:26:56
Ответ #3

Эсмеральда

  • Гость
[color=\"purple\"]
алё на - это я на
извините но это не Алёна
а это не Яна -это я на так говорю на[/color]
[/b]

11 Апрель 2005, 21:11:22
Ответ #4

†Deimos

Отец заяц говорит сыну:
Е**ть женщин нужно так: 1 2 3 4
Сын: раз-------два-------три--------четыре.
ПАПА: надо ещё быстрее 1 2 3 4
СЫН: РАЗ---Два---ТРИ---ЧЕТЫРЕ
ПАПА: нет быстрее 1234
СЫН: раздватричетырепять, ой прости папа...

У вовочки дома ремонт.
МАМА: здесь юуит телевизор, тут диван.
Вовочка: а суда мы полку з***ячим.
(папа даёт вовочке подзатыльник) Понял за что?
Вовочка: да пап, она тут на*уй не нужна.
На дороге забытых героев только пыль и следы твоих ног...

11 Апрель 2005, 21:13:59
Ответ #5

Ramazzan

Прошли съемки программы "Розыгрыш" с Анатолием Чубайсом... Немножко пострадала машина охраны...
[font=\"Optima\"]<span style='font-size:13pt;line-height:100%'>[color=\"red\"]SMILE! Nobody blames the Happy Guy! © Homer Simpson[/color][/font]

</span>

13 Апрель 2005, 00:41:10
Ответ #6

Wen

McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
_______________________________________________________________
У женщины на трасе сломался автомобиль
Открыв капот она долго смотрела на двиготель
И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин :lol:
________________________________________________________________
Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди
на свете.
________________________________________________________________
Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

13 Апрель 2005, 16:01:19
Ответ #7

†Deimos

Сазу прошу прощения за мат и ошибки, как лксичиские, так и грамматические



В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях
лыжников в
возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из
мультфильма про Ну
погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в
валенках и смазал
спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал
откусить
кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с
отвратитильным
еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне
правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я
пару рас лофко
наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу
видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к
лыжам
талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех
жилающих потягаца в
лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер,
каторый надо было
привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно
ткну палкой в
глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не
диривянные, а
дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на
рыбалку
сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы,
какие-то сафсем
несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным
названием
«петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, мля Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и
ветров пехорой,
на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на
резинке, штоб не
проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и
косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и
хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется
последним» - и
попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось
задействовать
маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а
выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской
полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет.
Старт- после
сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и
прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице
был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я
потерял из виду
паследнего из рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался
прибавить скорости, но
тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило,
оставалось
первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку
попиздовал дальше. Хули
стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот
застыл на шапке
мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не
знал и
попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас
Гитлера из
пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных
лыжах бальшова
ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более,
кагда ты в
комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в
таком камбезе
поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним
больше не
дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

«Это слезы»- спросим- «или саки?».

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать
прямо на лыжню.
Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась.
Так что
вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение,
как будто тебя
начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на
лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к
ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и
рухнул на бок.
Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой
трассе? Пиздуй
атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал
дальше. А я ему
вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж
еще. Хуячу
значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители
придурашных
рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый
шустрый каторый.
«Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И
втарое дыхание
аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в
валенках. Кстати, от
кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами,
лошками,
саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так
и не смог миня
дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах,
ат чево он
лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за
призом.

Приз был гавеным- шахматы.

«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем
еще не старые»,
но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил
на стене, где
ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них
было насрать. Хуй
бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как
следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом
На дороге забытых героев только пыль и следы твоих ног...

13 Апрель 2005, 16:03:29
Ответ #8

†Deimos

1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.

2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються.

3 день.
Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!!
Такие же как я , очень веселые и душевные нелюди!

4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающего рыцаря.

5 день.
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкосити!

6 день.
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.

7 день.
Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место.

8 день.
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки.
Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой.
Пришлось сьесть.

9 день.
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря.

10 день.
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему.
Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.

11 день.
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает...
Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама.
Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.

12 день.
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.

13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.

14 день.
Дядька Лич ходил проганять Пк.

15 день.
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.

16 день.
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.

17 день.
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает.( Неудобно наверное на одной ноге то).

18 день
Около кладбища поставили Хилера.

19 день.
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит.
Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.

20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха.
Впрочем сам виноват.Смотри чем кидаешься.

21 день.
Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину.
Он выкинул ее обратно к нам.

22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем,
а дядька Лич устроил в его часть фейерверк.
Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп.
Откуда не вылезал потом часа три.

23 день.
Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу.
Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.
На дороге забытых героев только пыль и следы твоих ног...

14 Апрель 2005, 09:33:18
Ответ #9

Wen

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
  Рабинович.
________________________________________________________
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я
тогда к соседке, и она дала мне в долг.